Выиграл мужик в лотерею. И не знает как деньгами распорядиться: жениться, или машину купить. Пошел к товарищу за советом... Грит, слушай, не знаю вот, как быть: жениться или машину купить...
- Ну вот смотри. Если ты женишься - это пипец.
А если машину купишь - тут есть два варианта.
Или разобьешься, или ездить будет. Ну, если будешь ездить, то это пипец, а вот если разобьешься, тут есть два варианта:
Или насмерть, или покалечишься.
Ну если насмерть, это пипец, а если покалечишься - тут два варианта:
Попадешь к хорошему врачу, или к плохому. Ну если к плохому это пипец, а если к хорошему, то тут есть два варианта:
или помрешь, или калекой останешься.
Ну калекой, как ты понимаешь, это пипец. А вот если помрешь, то тут есть два варианта:
Похоронят тебя на кладбище, или на кургане.
Ну на кладбище, понятное дело, пипец. А вот на кургане... тут есть два варианта:
Вырастет на твоей могиле трава или дерево.
Ну, трава, это, конечно, пипец... А вот если дерево, то тут есть два варианта:
Спилят дерево и сделают из него парты, или туалетную бумагу.
Ну парты это пипец. А вот если туалетную бумагу, то тут есть два варианта:
Попадешь в мужской туалет, или в женский.
Если в мужской, то это пипец. А вот если в женский..... Там такого насмотришься, что и жениться не надо!
Да, знаю я, летала...
Сколько не воздействуй на свой организм запрещёнными препаратами растительного происхождения, а ёжики всё равно разговаривать отказываются...
Индийском океане кит плавает вокруг самки и говорит:
- Нет ну ты подумай сколько стран! Cотни экологических
организаций! выдающиеся политики! миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты говоришь голова болит...
Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За задницу тебя схватить!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, ***?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...
Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий,
цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
- Слушай, здесь в горах странное эхо,
Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....
- Ой, доктор, нам срочно нужна помощь: у девочки беда - глаза постоянно на лоб лезут и улыбка до ушей. Какие только лекарства не принимали, но ничего не помогает!
- А косу отпустить не пробовали?
Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых яйцах водится...
Бывает у них помощь и такого плана... 
