Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
(Д)- Послушайте! А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
(С)- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
- Если тебе предложат на выбор ящик водки или вечную жизнь, ты что возьмёшь?
- Конечно же ящик водки. Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет...
Многомерная и немного :
Девочка лет 7-8 играет во дворе многоэтажного дома. Вдруг она с разбегу прыгает на капот стоящей неподалёку легковушки. Срабатывает сигнализация. Из окна квартиры на 9 этаже высовывается мужчина. Девочка ему кричит:
- Папа, папа, а можно я ещё часик погуляю?
?
Вспомнился случай, когда одному мужчине жутко надоела галдящая под окнами детвора. На уговоры играть в другом месте дети не реагировали, тогда мужчина придумал хитрость. Он раздал всем детям по десять рублей, но с условием, что они будут и завтра играть под его окнами. На следующий день, дети пришли, и мужчина раздал им уже по пять рублей, сказав, что денег у него мало и больше он дать не может. На третий день когда дети пришли, мужчина не дал им ничего. После чего кто-то из детей сказал: «Пошли отсюда, что мы дураки, за бесплатно играть!» Так мужчина избавился от детей под своим окном. А что собственно произошло? Как сказали бы психологи, произошел сдвиг мотивации, с самой игры, на зарабатывание денег. И дети приходили уже под окна мужчины не что бы поиграть, а что бы получить свои 10 рублей.
- А зачем вертолету винт?
- Это типа вентилятора - чтобы пилоты не потели.
- А что, пилоты сильно потеют?
- Конечно. Я однажды летел на вертолете, и у нас на высоте 100 метров винт заглох. Пилоты сразу так вспотели!..
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
На творческую тоже не тянет - слишком прямолинейно и коротко, примитивно. Поверхностные причина-следствие, без учета дополнительных обстоятельств и влияний. Что видим, то поём.
Опять, же объяснение напомнило мне объяснялки моего сына. Что-то типа: "Если водитель сбил человека, то приезжает милиция и начинает разбираться: специально или нечаянно. Если специально - тогда сажают, а если нечаянно - тогда бьют отчаянно. Потому что поговорка такая есть - "за нечаянно бьют отчаянно". Он предположительно Гюг. Правда ему 6 лет Но не суть.
Так что - БЛ, согласна, только не базовая, а суггестивная, к примеру
Вполне может быть и ЧЛ. Ведь причинно-следственные связи есть и в ней.
Только ЧЛ интересуют связи по принципу действие-результат. Типа, выключишь винт - пилоты вспотеют, включишь - перестанут потеть.
А БЛ стремится понять, почему так происходит. Вскрыть всю внутреннюю цепочку причин-следствий... При этом БЛ неизбежно составит модель устройства системы винт-пилот-вертолет и заметит, что винт непосредственно на пилотов не влияет и что нужен он отнюдь не в качестве вентилятора.
Дык не о том речь, насколько качественно проведён анализ. БЛ потому, что сама информация по этому аспекту, сделан белологический анализ А качество, это уже мерность, опыт и т.д. ) Допустим, ребёнок это всё вывел
Как создаются диафоры:
Тут кот вечно голодный ходит орёт и ссытся иногда на постель для развлечения, так я его любя как только не называю..
К примеру давеча придумалось:
мохнатое позорище (он длинношёрстный просто), стыдоба шерстяная
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.
Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом кризисе и не слышали.
Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
про ограничительную БЛ?
Холмс и Ватсон совершали полет на воздушном шаре. Подул ветер и их отнесло неизвестно куда, они приезмлились в совершенно незнакомой местности. Сидят они в корзине, тут мимо идет человек. Холмс спрашивает:
- Любезный, Вы не подскажете, где мы находимся?
- В корзине воздушного шара, сэр!
- Это математик, Ватсон.
- Но как вы догадались, Холмс?!?!
- Только математики дают абсолютно точные и никому не нужные ответы.
Сидит у кибитки старый, грязный, бедный цыган. Вечер, есть нечего, он любуется на закат и мечтательно: "Вот пойду я работать...заработаю мооооого денег....куплю кобылу, статную, красивую, молодую, она подрастет и...родит мне жеребеночка .."
Подбегает к нему зачуханый голодный цыганчонок :"А я сяду на него и поеду "
Цыган, как даст ему подзатыльник:"Не садись на него, он еще маленький!"
Приходит в приемную комиссию пищевого института странноватый парень с коробкой из-под ботинок под мышкой. Ему говорят:
- Ну, садитесь, рассказывайте. Вы, наверно, с детства мечтали быть поваром или, может, кондитером?
- Да нет, я в детстве все больше русскими сказками интересовался.
- Ну и?
- Ну, и поступил на филологический.
- И что вас там не устраивало?
- Да нет, все устраивало. Только потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. И я поступил на биологический.
- Понятно, а к нам-то вас что привело?
- Понимаете... Нет, вы поймите меня правильно, - парень достает коробку, открывает, из коробки по столу разбегаются 12 крошечных избушек на курьих ножках. - Они третий день ничего не едят!!
- На следующей неделе, - сообщил пастор, - я произнесу проповедь о грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю, я попрошу вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю главу Евангелия от Марка. Многие прихожане подняли руки.
- В Евангелие от Марка всего 16 глав, - сказал пастор. - А теперь приступим к проповеди о грехе лжи. - Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.
Учительница в британской школе говорит семилетним ученикам:
-Я дам пять фунтов тому, кто назовет самого известного человека из когда-либо живших.
Американский мальчик поднимает руку и говорит:
-Я думаю, это Билл Гейтс, мисс.
-Прости, Алан, но ответ неверный.
Поднимает руку мальчик из Непала:
-Будда
-Нет, Линь, к сожалению и это неверно.
Поднимает руку мальчик из Индии:
-Это Иисус Христос.
-Да, - говорит учительница. - Совершенно верно! Подойди ко мне, Джаянт, я дам тебе твои деньги.
Давая Джаянту деньги, учительница замечает:
-Знаешь, Джаянт, поскольку ты из Индии, я удивлена, что ты назвал Иисуса Христа.
-Да, - отвечает Джаянт. - На самом деле я знаю, что это Господь Кришна, но бизнес есть бизнес!
) 
+ 
:
и немного 
" - подумала я 
кобылу, статную, красивую, молодую, она подрастет и...родит мне жеребеночка 
.."
:"А я сяду на него и поеду 
"
как даст ему подзатыльник:"Не садись на него, он еще маленький!"