Пошли с подругой на шашлыки, а к нам пристала лошадь, с трудом её отогнали. Написала об этом двум знакомым. Реакция:
- Знаешь, почему гусары пили, отставив локоть? Чтобы лошадь мордой в стакан не лезла! Нап?
- Надо было взнуздать и ускакать! Жук?
Может уже было, но тогда уж простите, неудержалась....
ЧС
"Милый, я так тебя люблю, так тебя люблю. Хочу, всю жизнь с тобой прожить и умереть в один день. Я хочу, чтобы ты всегда был рядом. РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!"
Бальзак на пляже:
Бродит по пляжу Фотограф с удавом и снимает всех желающих. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и пресмыкающимся вокруг шеи. Дама (пытаясь отодрать змеюку от горла – видимо, передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой…
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно):
- Попрощаться…
У программистов слова "Встал" и "Повис" означают одно и тоже!
- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осел.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут
Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях...
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))
Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Сенсорный логик?
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Случай из реальной жизни, подсмотрен лично мною в соседнем магазине. Не знала в какую тему его сунуть.
За прилавком молоденькая беременная продавщица (животик солидный - тянет недель на 20-25). Мимо пробегает парень, останавливается :
- Катя, привет! Кать, ты что - беременная?
- Нет - просто чаю попила.
- Кать, ты два чайника выпила?
- Да, - два чайника.
- Чтож ты, Катя, без меня-то чаю попила.
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, я б тебе наработал!
ЧС-где так себя проявляет, если абстрагироваться, что речь идет о жлобе?
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Какой-то интуитивный логик?
Городской гость в селе:
- Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко...
- Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.
* * * Бальзаки - не совсем Дон-Кихоты. В качестве мельниц они используют системную администрацию.
* * *
Народная примета:
если Бальзак взахлеб читает тебе стихи, значит ты - дочка олигарха.
Когда баль читал мне стихи (один раз в жизни, на втором свидании, стихи были текстами песен его друга, я слушала, спрятавшись за шторкой, чтоб не было видно, какие рожи корчу, удерживаясь от смеха, на который усиленно вызывал меня сосед баля, есь, присутствовавший при чтении), мой папа был еще жив. Но не разбогател... судя по всему.
Так шта... не работает
Профессор в Педагогическом читает лекцию про анекдоты:
- Анекдоты бывают приличные и неприличные. Неприличные анекдоты - это анекдоты политические, анекдоты, оскорбляющие честь и достоинство людей различных типов, анекдоты, проповедующие секс, насилие, наркотики, межнациональную рознь.
Студентка спрашивает:
- Профессор, а Вы не могли бы дать определение приличного анекдота?
- Легко. Приличный анекдот - это когда никто не смеется, кроме маленьких детей и Гекслей.
Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай:
- Почему им - все, а мне - ничего!
Бог подумал и сказал:
- Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные.
И создал бог самомнение.
Примечание 1.
Говорят, с тех пор Бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников...
Примечание 2. Негодяй, он решает ее!
Разве это справедливо, Господи?
У вас есть возможность потипировать ее более тщательно.
У нее свой сайт (заброшенный) - находится через поисковик по строчкам из резюме. На сайте есть ее фотки и немного рассказов из ее жизни. И есть ссылка на ее ЖЖ, который жив по сей день.
Живет эта интересная барышня в Нижнем Новгороде - может, и живьем кто потипирует...
Интеллигент (И) и рабочий (Р) на бесплатном фуршете. Рабочий уплетает в огромных количествах все что есть на столе, интеллигент скромно потягивает минералку и ничего не ест.
Р: Мужик, смотри сколько жратвы, налегай, ешь, халява же!
И: (томно) Видите ли, молодой человек, я ем, когда мне хочется, и не ем, когда мне не хочется...
Р: Ну ты прям как животное!
Сидит девочка, читает книжку и плачет горькими слезами.
Мама спрашивает:" Доченька, ты почему плачешь?"
" Мама, книжка страшная, вот и плачу!"
" А как называется книжка?"
" Квантовая механика"
Главный герой - недуализированный Дюм 
Да, самодуализация - великая вещь ) 
:
)) и совсем жизненный... 
