Одесса. Детский дворик. Во дворе играют дети. На балкон выходит типичная одесская мамаша и громко кричит:
- Арка-аша! Домой!
От группы детей отделяется Аркаша, смотрит на маму и спрашивает:
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать! -Ну, дочери мои, отправляюсь я в дальние края, если благосклонны будут ко мне небеса и доведется невредимым вернуться - привезу каждой гостинцев, а если нет...
-Пап, а можно как-нить менее пафосно за хлебом сходить?
Джек или Жук?
Как отомстить банку, отказавшему в кредите.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год
(придется разориться). Покупаете мороженую рыбу (с
потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно
герметичный и жижа протекать не будет. По условиям
договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении
всего срока. Более того - определить источник вони
тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных
местах депозитария. Через год можно прислать письменное
разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести
будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."
Из жизни Гамлетов.
Женское наблюдение: "Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!"
Из жизни исследователей.
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
Шутка из телепередачи "Даешь молодежь".
Стоит студент на улице и ест пирожок. Подходит мужик.
- Молодой человек, не угостите меня пирожком? Ну хотя бы половинкой, а?
- Мужик, отстань, если я тебя угощу, то сам не наемся!
- Ах так? Тогда фигу ты у меня получишь, а не зачет по теории чисел!!!
Двое играют в шахматы.
- Ну-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
- К какой группе животных относится очковая змея?
- Очевидно, к группе близоруких.
- Следуя вашей логике, жук-капюшонник относится к группе промокаемых.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи к полу, к батюшке:
«Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?»
Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!!
Измышления студента филфака:
«Я понял, почему Дон Кихот свихнулся: он не спал. То есть Санчо спал, а Дон Кихот не спал. Потому что вспоминал Дульсинею. А когда он пришёл в себя, там специально сказано, что перед этим он поспал 6 часов. Всё дело во сне. То есть гуманизм Сервантеса заключается в пропаганде здорового образа жизни».
Неожиданно к «Максиму» под вечер нагрянули гости, человек десять. Он испугался, позвал жену и сказал:
- Пойди и скажи им, что меня нет дома.
Она так и сделала, на что они сказали:
- Странно, а мы его вот только что в окно видели, но не видели чтобы он выходил из подъезда. Он не мог никуда уйти. Он должен быть дома. Пойди найди его, может он где-то прячется.
Жена пошла в дом и сказала ему, так и так:
- Что делать?
«Максим» разволновался. Потом сказал:
- Обожди!
Вышел к ним сам и с возмущением заявил:
- Что значит, этого не может быть? Он же мог выйти через заднюю дверь!
"Как-то раз, на даче, я увидел, что один из кустов почти сожран гусеницами.
Я сказал отцу: - На кусты напали гусеницы!
Философская глубина его ответа меня просто потрясла:
- Как напали, так и отпадут.
И правда, гусеницы исчезли, даже не доев куста."
------------------------
На занятиях айкидо.
- Учитель, что бы вы сделали, если бы на узкой горной тропе дорогу вам перегородил бы медведь, а сзади набросился тигр?
- Не понятно…
- Учитель, справа ущелье, слева скала, впереди медведь, а сзади тигр.?
- Не понятно, как я оказался в такой ситуации.
Не знаю, будет смешно или нет - вчера случилось. Пришла знакомая Штирка, я предложила ей показать фотки на компе. Заходим в комнату, возле компа нет стула.
Я: Надо стул принести...
Она: Ой, не надо, я постою!
Я: Стул нужен мне!
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Но несмотря на образованность, Россию невозможно понять умом.
Только в ней на соционическом форуме, в тему "Анекдоты с соционическим подтекстом" постоянно кто-то норовит закинуть длинных историй без малейшего намека на соционику...
Это очень легко исправить. Kokoro просто в конце забыла добавить: "А теперь давайте протипируем участников этой истории!"
Итак... Мальчик, нарисовавший дуб с цепочкой и котом, несомненно имеет сильную ЧИ. Скорее всего, базовую. Дон или Гек. Но Гек со своей творческой БЭ не стал бы вводить в смущение несчастного психолога. Так что, мальчик - Дон. Не исключено, что таким образом Дон пытался улизнуть от службы в израильской армии. В самом деле, что ему там делать? С другой стороны, у психолога ЧИ скорее всего в болевой, ему очень некомфортны всякие нестандартные варианты. Получается - Макс или Драй. Но далее читаем про психолога: "ласково спросил", "прослезился", да и вобще профессия "офицера душевного здоровья" подразумевает у ее обладателя наличие личностных качеств больше свойственных представигелям группы "душевных", к коим относится Драйзер. Итого, получаем, что призывник и психолог - конфликтеры! Интересно, какой все-таки диагноз был поставлен в результате мальчику?
Далее, у секретарши психолога тоже несомненно сильная ЧИ. Но на базовую не тянет, больше похоже на творческую. Она сразу увидела суть оцениваемого художественного произведения а также выразила ее очень лаконично, в двух словах, что свидетельствует о наличии ЧЛ в ценностях. Секретарша получается Досей. Можно еще предположить у нее первую логику. А вот молодая сотрудница психолога не только верно определила главную сущность опуса, но и предложила логическое обоснование своего ответа с позиций БЛ. Так что она, скорее всего, была Робеспьером. Непонятнo, конечно, что Дося и Робка делали в израильской армии, но тут всему причиной, видимо, политика всеобщего призыва.
Можно еще протипировать кота, дуб и цепочку, но это я оставляю любителям.
П. С. История, конечно, баян. Но я валялась под столом от смеха. Спасибо, Kokoro, я давно так не смеялась.
-Возьмите, пожалуйста, куртку..
-Не возьму - у нее петельки нету.
-Может быть, за капюшон повесите?
-Не повешу - у нее петельки нету.
-А если за воротник повесить?
-Не повешу - у нее петельки нету.
-Но я же на спектакль опоздаю!!!
-Не опоздаете - вон сидят артисты и все пришивают петельки...
В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется "Для нас безвыходных положений не бывает", чаще всего встречается фраза: "Отодвиньте крышку своего гроба..."
Это просто, конечно, для разминки, тут споров по принадлежности к ТИМу возникнуть не должно.
А вот ситуация из жизни, на днях. Габенка?
Идём с приятельницей по полю, впереди - её маленькая дочка, Поля, 3, 5 лет. Мы разговариваем между собой, а ребёнок там что-то бормочет себе, песни поёт...
Внезапная пауза, и мы обе отчётливо слышим отрывок из этого задушевного монолога:
-... Сорву, пожалуй, цветочек... Ведь я добрая, хорошая и всё в дом несу...
Sombre: а че эт ты сайты без картинок смотришь в опере
flatz: лень галочку ставить
Sombre: не галку ))) внизу кнопка есть )) специльано для ленивых вывели отдельно ))
flatz: там нужно клик делать... наводить мышку еще..а это лишнее движение =] дополнительная нагрузка =] выделение дополнительной энергии у организма а значит усиливается расщепление.. требуется внешняя подпитка.. отсюда хочется жрать. а жрать нечего а если идти в магазин то это лишние расходы,
требуются деньги, а значит нужно вкалывать больше, искать работу еще одну, а если работа - то меньше свободного времени, усталость, и каникулы становятся не отдыхом уже отсюда потом пойдешь учиться...не будешь усваивать материал а следовательно не сдашь зачеты или сессию, пойдешь в армию, неизвестно кем там станешь..если еще вернешься потом, а потом придешь...голодный, нищий, станешь бомжевать, а это значит болезни, и в конце концов умрешь...
Sombre: потому что сделал один лишний клик
Помню, что на этом форуме тож было.
:
Распустился народ, все норовят шаляй-валяй. 