Соціонічний форум

Вітаємо! Для доступу до всіх сервісів, будь ласка, увійдіть або зареєструйтеся.





Поділитися:
Соціонічний форум » Несерйозна соціоніка Флуд дозволено » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Сторінки: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92
 Відповісти   Сторити тему   Створити статтю   Створити опитування   Підписатися   Друкувати 
Автор

Тема: Анекдоты с соционическим подтекстом :)


radar_perm
"Бальзак"

Дописів: 212
Порушень: 1
Флуд: 1%
Анкета
Лист

А вот ситуация из жизни, на днях. Габенка?
Идём с приятельницей по полю, впереди - её маленькая дочка, Поля, 3, 5 лет. Мы разговариваем между собой, а ребёнок там что-то бормочет себе, песни поёт...
Внезапная пауза, и мы обе отчётливо слышим отрывок из этого задушевного монолога:
-... Сорву, пожалуй, цветочек... Ведь я добрая, хорошая и всё в дом несу...
[/quote]

Алёнка, 3, 5 года, нашла 8 марта головку хризантемы, разговаривает с ним:
- Ты мой родной, мне папа тоже цветочек подарит!
Задуренный папа-Штирлиц с букетом роз:
- Вот ведь, не догадался такой малявке цветок подарить.
Добрая тётя-Бальзак:
- Ей надо не цветы, а памперсы дарить, она на горшок проситься не умеет!
Радостный брат габен:
- Тебе подарят памперс, ты в штаны писяешь!
Алёнка обиделась и уткнулась в свой цветок


Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
1 відвідувач подякували radar_perm за цей допис
 
14 Лип 2009 16:42
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

zh
"Робесп'єр"

Дописів: 0
Анкета
Лист

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...

 
15 Лип 2009 07:45
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

radar_perm
"Бальзак"

Дописів: 212
Порушень: 1
Флуд: 1%
Анкета
Лист

Интуиты и сенсорики:
- Земля!!! Земля!!! - кричали моряки на корабли.
- Мясо!!! Мясо!!! - кричали папуасы на берегу...

Этик-иррационал?
- Купи долларов?
- А почему не евро?
- Доллары дешевле!
Календарь 4 квадры?

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Мама-Гамлет:
- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

Знакомая Гамлетесса дочкам-близняшкам:
- Светочка, Леночка! Светка, Ленка! Паршивки!!
Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
7 відвідувачів подякували radar_perm за цей допис
 
17 Лип 2009 11:12
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

never_again
"Достоєвський"

Дописів: 23
Анкета
Лист

17 Июл 2009 19:12 radar_perm писав(ла):
Календарь 4 квадры?



А по-моему, первой. ЧИ действительно сильная, но ЧЛ явно не в ценностях.
злобная карлица
 
17 Лип 2009 18:43
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

val4onokII
"Гекслі"

Дописів: 37
Анкета
Лист

Чооорный юмор)
Рассказал Джек (как ни странно):
Если приступ эпилепсии случился в ванне, надо бросить туда грязное бельe и насыпать стирального порошка.

при хорошей женщине и мужчина может стать человеком (с)
2 відвідувача подякували val4onokII за цей допис
 
20 Лип 2009 10:59
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

ESTP_

"Жуков"

Дописів: 897
Важливих: 21
Флуд: 9%
Анкета
Лист

про Габена.

Родился в семье мальчик. Но - проблема, никак не хотел говорить. Год, два, три, четыре, пять.... Семья уж крест поставила, все.
И тут вдруг лет в пять мальчик за столом говорит:
- Мам, подай соль, пожалуйста....
Мать в шоке, все в шоке.
- Сынок, да что ж ты до этого то....
Сынок пожимает плечами
- Да до этого все нормально было....

8 відвідувачів подякували ESTP_ за цей допис
 
21 Лип 2009 18:41
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

luano
"Достоєвський"

Дописів: 350
Флуд: 6%
Анкета
Лист

21 Июл 2009 18:41 ESTP_ писав(ла):
- Да до этого все нормально было....

Вот анекдот анекдотом, а мне реальную историю на эту тему рассказывали. Рассказывал дятько такой клёёёвый. Но женатый и с дитем. У него свой дом и баня во дворе. Вот он в этой бане как-то дочку мыл. Зимой. И чего-то ему взбрендилось после парилки дочку в снег окунуть. Ну, сам он так окунался и её решил приобщить))).
Окунул он, значит, дочку в сугроб, а она на него посмотрела подозрительно и говорит: "папа, ты чего? снег же холодный!". Он говорил, что это была первая длинная фраза его дочки - до этого она говорила короткими фразочками и отдельными словами.

Я вот думаю - наверное девочка - сенсорный логик

Ангел, приносящий удачу. (с)
 
21 Лип 2009 22:53
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

kinofobaII
"Дон Кіхот"

Дописів: 766
Флуд: 1%
Анкета
Лист

Это чье?

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!


Только не говорите мне, что это доктор Хаус!
"Провожу бесплатные сеансы по вливанию в вас энергий Света и Любви и по энергообмену "(с)
2 відвідувача подякували kinofobaII за цей допис
 
22 Лип 2009 11:30
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

luano
"Достоєвський"

Дописів: 350
Флуд: 6%
Анкета
Лист

22 Июл 2009 11:30 kinofobaII писав(ла):
Это чье?


Эта - Жук.
На забил, - ролевая.
Ангел, приносящий удачу. (с)
 
22 Лип 2009 12:35
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

LanaGor

"Єсенін"

Дописів: 745
Важливих: 1
Флуд: 3%
Анкета
Лист

21 Июл 2009 22:53 luano писав(ла):
Окунул он, значит, дочку в сугроб, а она на него посмотрела подозрительно и говорит: "папа, ты чего? снег же холодный!". Он говорил, что это была первая длинная фраза его дочки - до этого она говорила короткими фразочками и отдельными словами.

Я вот думаю - наверное девочка - сенсорный логик


Меня так дон озадачивал года в два-три своих Помню, собиралась куда-то спешно, поджидала когда муж придет (нельзя ж детя одного оставить было), он запаздывал. А сын смотрит, я уже в пальто бегаю по комнате, подходит так к дверям, смотрит на меня и серьезно так, без всякой картавости, ясно и четко вопрошает: "Мама, ты что, меня одного бросишь сейчас?" Та-ак впечаталось

А подруга робка рассказывала (и родители ее подтверждали), что до 5 лет не говорила - не понимала, зачем, все и так понятно, вроде... Потом уже сообразила, что НАДО зачем-то разговаривать - тогда начала
24 Июл 2009 11:54 Mill_a писав(ла):
А Дон может и без всяких пакетиков тарелку не мыть... А чё? В следующий раз всё равно ж испачкается

Я бы и после пакетика мыла...
Много в жизни смешных потерь (с)
 
24 Лип 2009 12:01
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 
 

Leo-nora
"Жуков"

Дописів: 151
Флуд: 9%
Анкета
Лист

22 Июл 2009 12:34 luano писав(ла):
Эта - Жук.
На забил, - ролевая.

Болевая, потому и болевая, что хочешь забить, удобнее было бы забить - а не можешь!!!

1 відвідувач подякували Leo-nora за цей допис
 
24 Лип 2009 13:05
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Saphira
"Дон Кіхот"

Дописів: 1
Анкета
Лист

22 Мая 2009 15:40 sirena_M писав(ла):
про ограничительную БЛ?
Холмс и Ватсон совершали полет на воздушном шаре. Подул ветер и их отнесло неизвестно куда, они приезмлились в совершенно незнакомой местности. Сидят они в корзине, тут мимо идет человек. Холмс спрашивает:
- Любезный, Вы не подскажете, где мы находимся?
- В корзине воздушного шара, сэр!
- Это математик, Ватсон.
- Но как вы догадались, Холмс?!?!
- Только математики дают абсолютно точные и никому не нужные ответы.




Летит мужчина на воздушном шаре, как вдруг понимает, что он заблудился. Тут он замечает внизу молодого парня, идущего по дороге. Он снижется, подлетает ближе к парню и кричит:
- Извините, не могли бы вы мне помочь? Я пообещал встреть своих друзей пол часа назад, но я понятия не имею, где я!
Парень снизу ему отвечает:
- Вы находитесь на воздушном шаре, парящем на высоте около 20 метров над этим полем, приблизительно 55 градусов восточной долготы и 49 градусов северной широты.
Мужчина пожимает плечами, смотрит на парня и говорит:
-Да, а вы, наверное, студент физмата?
-Да, точно! А как вы догадались?
-Только студент физмата мог дать такую точную, но бесполезную информацию! И вообще, я только время потерял, разговаривая с вами и еще больше опоздал на встречу!
- А вы, наверное, менеджер? - улыбается студент.
- Да, а как вы догадались?
- Так как вы не знаете, где находитесь и куда именно вам надо лететь. Вы дали обещание, не имея ни малейшего понятия, сможете ли вы его сдержать и еще ждете, что я решу вашу проблему, делая меня виноватым...



3 відвідувача подякували Saphira за цей допис
 
24 Лип 2009 14:21
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

radar_perm
"Бальзак"

Дописів: 214
Порушень: 1
Флуд: 1%
Анкета
Лист

Жучка и Бальзак?
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Джек и Роб?
Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай" И исчез. Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?"

Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
11 відвідувачів подякували radar_perm за цей допис
 
25 Лип 2009 10:28
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

radar_perm
"Бальзак"

Дописів: 214
Порушень: 1
Флуд: 1%
Анкета
Лист

Гюго?
- Овощ, тебе в помощь!
- Не понял?!
- Хрен с тобой, говорю!

Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
4 відвідувача подякували radar_perm за цей допис
 
27 Лип 2009 10:45
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Yastcher
"Джек"

Дописів: 30
Порушень: 1
Флуд: 3%
Анкета
Лист

Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50
копеек!!! Её успокаивают все:-Ничего страшного, выйдут, для детей
это типично.. Каждый день бабушка отсчитывалась:-Ещё не вышло, не
вышло.. Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах,
Все хором :-Вышло? Она сквозь слёзы :-Да!! Все:-Ну радоваться
нужно! Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК! Самые слабые духом полезли
под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли
живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами :
-Инфляция..
-Неудачно вложили деньги..
-Банкротство..
-Налоги..
-А Вы что, хотели рубль получить?!?
-Государство своего не упустит..
-А НДС учитывалось? И т.д. и т.п.
Короче говоря, наш маленький и, как видите, очень дружный коллектив
до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА?


Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
показываешь на кого-то пальцем - а три показывают на тебя
5 відвідувачів подякували Yastcher за цей допис
 
29 Лип 2009 12:21
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Ras_svet
"Гекслі"

Дописів: 7
Анкета
Лист

29 Июл 2009 13:20 Yastcher писав(ла):
Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50
копеек!!!

вышло то 10 КОПЕЕК!




Внук, похоже, Джек Знал, что деньги все равно взрослые заберут, выдал минимальный результат, чтобы отстали. А остальное надежно сохранил
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
 
29 Лип 2009 12:27
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Yastcher
"Джек"

Дописів: 30
Порушень: 1
Флуд: 3%
Анкета
Лист

Мальчик спрашивает папу: [Кто такой трейдер?]
Папа отвечает: [Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!

Брокер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
показываешь на кого-то пальцем - а три показывают на тебя
2 відвідувача подякували Yastcher за цей допис
 
29 Лип 2009 13:49
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Yastcher
"Джек"

Дописів: 30
Порушень: 1
Флуд: 3%
Анкета
Лист

Математика романа:

Умный мужчина + Умная женщина = роман.

Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.

Глупый мужчина + Умная женщина = брак.

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Арифметика службы:

Умный босс + умный работник = прибыль.

Умный босс + глупый работник = производство.

Глупый босс + умный работник = повышение по службе.

Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

Математика покупок.

Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.

Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не

нужен.

Общие уравнения и статистика.

Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.

Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.

Счастье.

Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.

Долголетие.

Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.

Склонность к перемене.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.

Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.

Приемы обсуждения.

Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.

Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.

Как прекратить приставания родственников по поводу "когда ты женишься".

Престарелые тетушки всегда подходили ко мне на свадьбах, тыкали меня пальцем в ребро и со смешком говорили "ты следующий".

Они прекратили это после того, как я стал делать с ними тоже самое на похоронах.
показываешь на кого-то пальцем - а три показывают на тебя
2 відвідувача подякували Yastcher за цей допис
 
29 Лип 2009 13:51
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Yastcher
"Джек"

Дописів: 30
Порушень: 1
Флуд: 3%
Анкета
Лист

те, кто мало что понимают в экономике и путаются с различными терминами маркетинга, то добро пожаловать!

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: [Со мной классно в постели].
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: [С ней классно в постели].
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
[Позвольте], - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: [Кстати, сомной классно в постели].
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь:
[Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!]
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: [Я слышал, с тобой классно в постели].
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: [Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!]
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: [Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер].
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себяза нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши,
ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: [Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!]
- Это [крыша]

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это [МММ]

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат [дорого!], другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: [Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле
не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?]
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть [Советское шампанское] и плитка [Алёнки], - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: [Правда ли, что с тобой классно в постели?] - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: [No comments...], - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: [Пойдем наверх, я очень хороша в постели]. А он говорит: [Я не могу, потому что люблю мальчиков].
- Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
показываешь на кого-то пальцем - а три показывают на тебя
4 відвідувача подякували Yastcher за цей допис
 
29 Лип 2009 14:10
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

deepexp

"Робесп'єр"

Дописів: 216
Важливих: 1
Флуд: 2%
Анкета
Лист

29 Июл 2009 14:26 Ras_svet писав(ла):
Внук, похоже, Джек Знал, что деньги все равно взрослые заберут, выдал минимальный результат, чтобы отстали. А остальное надежно сохранил

Что ж вы так плохо о Джеках думаете?.. Не сохранил, а инвестировал!

1 відвідувач подякували deepexp за цей допис
 
30 Лип 2009 09:06
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

radar_perm
"Бальзак"

Дописів: 215
Порушень: 1
Флуд: 1%
Анкета
Лист

Достоевский: Этот мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нём, по большей части, всегда одиноки.
Робеспьер: 18 лет бывает один раз в жизни! А 81 и того реже.

Бальзак: Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости..
Есенин: я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?", кучу порносайтов выдало окно!

Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
7 відвідувачів подякували radar_perm за цей допис
 
31 Лип 2009 10:04
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

radar_perm
"Бальзак"

Дописів: 216
Порушень: 1
Флуд: 1%
Анкета
Лист

Нап и Джек:
Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Всё относительно. Radar_perm, можно просто Радар
3 відвідувача подякували radar_perm за цей допис
 
9 Сер 2009 10:56
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

val4onokII
"Гекслі"

Дописів: 42
Анкета
Лист

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...


Бальзаки - для вас)
А это Габенское:

ДЕВУШКАМ НАДО ОБЕЩАТЬ ВЕСЬ МИР... И ДАРИТЬ МОРОЖЕНОЕ
при хорошей женщине и мужчина может стать человеком (с)
6 відвідувачів подякували val4onokII за цей допис
 
18 Сер 2009 15:56
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Nefertary
"Наполеон"

Дописів: 170
Флуд: 1%
Анкета
Лист

ЧЛ в ценностях...
Идут два мужика на оптовый рынок, покупают по коробке сигарет и к выходу. Один распаковывает коробку, потом блок потом пачку... вынимает сигарету и прикуривает, другой: "Послушай влом все это распаковывать, ты уже вскрыл. Угостишь?"
Первый:Да, без проблем.
Другой, берет сигаретку из пачки, закладывает за ухо и к первому, тыча пальчиком в прикуренную "Оставишь докурить!"
ВФЭЛ ...Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить. (Мать Тереза)
1 відвідувач подякували Nefertary за цей допис
 
18 Сер 2009 16:36
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

kinofobaII

"Дон Кіхот"

Дописів: 810
Важливих: 1
Флуд: 2%
Анкета
Лист

Точно про интуита

-Ах, какая прелесть! А у вас котик или кошечка!
-А вы хорошо видите?
-Да, а что я должен видеть?
-Вы на уши смотрите!
-?!
-Это КРОЛИК!!!

"Провожу бесплатные сеансы по вливанию в вас энергий Света и Любви и по энергообмену "(с)
6 відвідувачів подякували kinofobaII за цей допис
 
23 Сер 2009 09:28
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 
Зараз у темі:
Сторінки: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92
 Відповісти   Сторити тему   Створити статтю   Створити опитування   Підписатися   Друкувати 

Соціонічний форум » Несерйозна соціоніка Флуд дозволено » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Форма для швидкої відповіді


  Повна форма для відповіді »
Час на форумі: 9 Чер 2024 16:58




© 2004-2024 Віталій Воробйов Адміністратор