Родился в семье мальчик. Но - проблема, никак не хотел говорить. Год, два, три, четыре, пять.... Семья уж крест поставила, все.
И тут вдруг лет в пять мальчик за столом говорит:
- Мам, подай соль, пожалуйста....
Мать в шоке, все в шоке.
- Сынок, да что ж ты до этого то....
Сынок пожимает плечами
- Да до этого все нормально было....
Вот анекдот анекдотом, а мне реальную историю на эту тему рассказывали. Рассказывал дятько такой клёёёвый. Но женатый и с дитем. У него свой дом и баня во дворе. Вот он в этой бане как-то дочку мыл. Зимой. И чего-то ему взбрендилось после парилки дочку в снег окунуть. Ну, сам он так окунался и её решил приобщить))).
Окунул он, значит, дочку в сугроб, а она на него посмотрела подозрительно и говорит: "папа, ты чего? снег же холодный!". Он говорил, что это была первая длинная фраза его дочки - до этого она говорила короткими фразочками и отдельными словами.
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
Меня так дон озадачивал года в два-три своих Помню, собиралась куда-то спешно, поджидала когда муж придет (нельзя ж детя одного оставить было), он запаздывал. А сын смотрит, я уже в пальто бегаю по комнате, подходит так к дверям, смотрит на меня и серьезно так, без всякой картавости, ясно и четко вопрошает: "Мама, ты что, меня одного бросишь сейчас?" Та-ак впечаталось
А подруга робка рассказывала (и родители ее подтверждали), что до 5 лет не говорила - не понимала, зачем, все и так понятно, вроде... Потом уже сообразила, что НАДО зачем-то разговаривать - тогда начала
Я бы и после пакетика мыла...
Летит мужчина на воздушном шаре, как вдруг понимает, что он заблудился. Тут он замечает внизу молодого парня, идущего по дороге. Он снижется, подлетает ближе к парню и кричит:
- Извините, не могли бы вы мне помочь? Я пообещал встреть своих друзей пол часа назад, но я понятия не имею, где я!
Парень снизу ему отвечает:
- Вы находитесь на воздушном шаре, парящем на высоте около 20 метров над этим полем, приблизительно 55 градусов восточной долготы и 49 градусов северной широты.
Мужчина пожимает плечами, смотрит на парня и говорит:
-Да, а вы, наверное, студент физмата?
-Да, точно! А как вы догадались?
-Только студент физмата мог дать такую точную, но бесполезную информацию! И вообще, я только время потерял, разговаривая с вами и еще больше опоздал на встречу!
- А вы, наверное, менеджер? - улыбается студент.
- Да, а как вы догадались?
- Так как вы не знаете, где находитесь и куда именно вам надо лететь. Вы дали обещание, не имея ни малейшего понятия, сможете ли вы его сдержать и еще ждете, что я решу вашу проблему, делая меня виноватым...
Жучка и Бальзак?
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!! Джек и Роб?
Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай" И исчез. Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?"
Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50
копеек!!! Её успокаивают все:-Ничего страшного, выйдут, для детей
это типично.. Каждый день бабушка отсчитывалась:-Ещё не вышло, не
вышло.. Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах,
Все хором :-Вышло? Она сквозь слёзы :-Да!! Все:-Ну радоваться
нужно! Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК! Самые слабые духом полезли
под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли
живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами :
-Инфляция..
-Неудачно вложили деньги..
-Банкротство..
-Налоги..
-А Вы что, хотели рубль получить?!?
-Государство своего не упустит..
-А НДС учитывалось? И т.д. и т.п.
Короче говоря, наш маленький и, как видите, очень дружный коллектив
до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА?
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Мальчик спрашивает папу: [Кто такой трейдер?]
Папа отвечает: [Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!
Брокер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
те, кто мало что понимают в экономике и путаются с различными терминами маркетинга, то добро пожаловать!
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: [Со мной классно в постели].
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: [С ней классно в постели].
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
[Позвольте], - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: [Кстати, сомной классно в постели].
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь:
[Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!]
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: [Я слышал, с тобой классно в постели].
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: [Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!]
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: [Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер].
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себяза нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши,
ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: [Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!]
- Это [крыша]
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это [МММ]
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат [дорого!], другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: [Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле
не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?]
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть [Советское шампанское] и плитка [Алёнки], - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: [Правда ли, что с тобой классно в постели?] - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: [No comments...], - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: [Пойдем наверх, я очень хороша в постели]. А он говорит: [Я не могу, потому что люблю мальчиков].
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
Достоевский: Этот мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нём, по большей части, всегда одиноки. Робеспьер: 18 лет бывает один раз в жизни! А 81 и того реже. Бальзак: Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.. Есенин: я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?", кучу порносайтов выдало окно!
Нап и Джек:
Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...
ЧЛ в ценностях...
Идут два мужика на оптовый рынок, покупают по коробке сигарет и к выходу. Один распаковывает коробку, потом блок потом пачку... вынимает сигарету и прикуривает, другой: "Послушай влом все это распаковывать, ты уже вскрыл. Угостишь?"
Первый:Да, без проблем.
Другой, берет сигаретку из пачки, закладывает за ухо и к первому, тыча пальчиком в прикуренную "Оставишь докурить!"
и с дитем. У него свой дом и баня во дворе. Вот он в этой бане как-то дочку мыл. Зимой. И чего-то ему взбрендилось после парилки дочку в снег окунуть. Ну, сам он так окунался и её решил приобщить))).
забил, 
- ролевая. 
вынимает сигарету и прикуривает, другой: "Послушай влом все это распаковывать, ты уже вскрыл. Угостишь?"
