Какая такая ответственность, если банок нет?! Где эти арбузы будут валяться?
А сказать "не бери!" трудно, потому что наверняка обвинят в лени и т.п. Кстати, теперь понятно, откуда берутся такие диалоги, как про пиццу. Все просто: сложно принимать решения, за которые придется отдуваться по полной... А отдуваться придется все равно, поэтому... ну нафиг, наедут, так пусть хоть будет, за что.
Тока это не смешно совсем
ой, надеюсь, не обидела? Я не хотела! Просто для меня ведь тоже важно позаботиться, поэтому я и спрашиваю о ЖЕЛАНИИ. Если мне ответят - хочу то-то и то-то, а потом уже - "а ты?", мне очень приятно, а без конкретного ответа раздражительно получается, уж простите...
Просто когда Доны начинают Есениным какие-то мотивы скрытые приписывать и объяснять, ПОЧЕМУ Есь что-то делает, так смешно становится, вот уж точно анекдот соционический.
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
*** А это про дуалов анекдот, доктор и первый пациент?
Приходит к психиатру пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку Одесса - Жмеринка, а вторую половину ночи - Жмеринка - Одесса. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто. Представьте, вагонетку Жмеринка - Одесса толкаю я.
Пациент уходит. Заходит следующий:
- Доктор, мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- А вы представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка - Одесса!
А это про кого, интересно?
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
Диалог логика и этика о прекрасном
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- А ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... А это Бальзак
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что этот паззл слишком сложен для малыша?
- Нет, он как раз рассчитан на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался его сложить, у него все равно ничего не получится...
Без вариантов, как не мучился. Скажите уже наконец то правильный ответ.)) Вообще маман может быть базовым ЧС - все эти разговоры про суровую реальность и "бороться и искать найти и перепрятать"))...
Хм...я это по-другому воспринимала. Типа Есь говорит Жуку о прекрасном, а тот ему о практичном. Правда, была и другая версия типов этой парочки:
Тоже вариант, кстати. Жучка и без всяких справочников на необитаемом острове выживет, а вот без прекрасного ей будет скучно.
Из жизни Штиров.
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
***
А это реальная история с форума "Говорят дети".
Разговариваю с сыном (6 лет).
- Назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики облетают, шины на зимние надо менять...
-? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Нап: Жить надо так, чтобы рассказывать было стыдно, а вспомнить приятно.
Джек: Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик. Штир: Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. Макс: Это я раньше такой злой был, потому что у меня велосипеда не было... а теперь, когда у меня еще и самокат сперли... Дон - Без еды можно прожить месяц.
Баль - Можно — а смысл? Дон - А без смысла можно прожить всю жизнь. Дюма: Глобус - это чучело земли. Есь: - Милая, ведь с презервативом - это не измена?
Жучка: - Ага, а с глушителем - не убийство... Габен: - Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"
Бальзак - А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
Дост - Бездушная скотина! Гюго - Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Есь - Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. Гам - Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета! Штир - Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Дюма - Она была очень милой и романтичной девушкой... Даже когда смотрела порно фильмы, она думала, что в конце все поженятся... Роб - Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.
Напка: - Я пойду налево…а может быть направо…Я ведь Королева, я имею правo!!!
Штирка: - Нас, девочек с самого детства учат ничего не брать у незнакомых мужчин... Блин, лучше бы учили не давать...:-( Бальзак: - Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива... Еська: - Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь — когда все пароли разные... Дося: - Обидно вот получается, весна, лето, осень один раз в году, а зима два
раза, один раз в начале года, второй раз в конце. Роб - Здоровье - это эпизод между двумя болезнями. Дюма - Все джинсы сначала красивые... а потом удобные. Нап - у меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
Баль - До? или после? Габен - Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. )))
Только что баль прислал анекдот:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского ч...а будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.. - Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.
Не-не, он серьезный умный парень, и даже оптимист. Просто у него нетрадиционная ориентация. Он жениться не хочет. А вот в тюрьму, где как раз популярны "нетрадиционно ориентированные отношения", он очень хочет, пожизненно...
Где эти арбузы будут валяться? 
Я не хотела! Просто для меня ведь тоже важно позаботиться, поэтому я и спрашиваю о ЖЕЛАНИИ. Если мне ответят - хочу то-то и то-то, а потом уже - "а ты?", мне очень приятно, а без конкретного ответа раздражительно получается, уж простите... 
.