Нап: Жить надо так, чтобы рассказывать было стыдно, а вспомнить приятно.
Джек: Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик. Штир: Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. Макс: Это я раньше такой злой был, потому что у меня велосипеда не было... а теперь, когда у меня еще и самокат сперли... Дон - Без еды можно прожить месяц.
Баль - Можно — а смысл? Дон - А без смысла можно прожить всю жизнь. Дюма: Глобус - это чучело земли. Есь: - Милая, ведь с презервативом - это не измена?
Жучка: - Ага, а с глушителем - не убийство... Габен: - Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"
Бальзак - А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
Дост - Бездушная скотина! Гюго - Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Есь - Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. Гам - Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета! Штир - Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Дюма - Она была очень милой и романтичной девушкой... Даже когда смотрела порно фильмы, она думала, что в конце все поженятся... Роб - Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.
Напка: - Я пойду налево…а может быть направо…Я ведь Королева, я имею правo!!!
Штирка: - Нас, девочек с самого детства учат ничего не брать у незнакомых мужчин... Блин, лучше бы учили не давать...:-( Бальзак: - Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива... Еська: - Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь — когда все пароли разные... Дося: - Обидно вот получается, весна, лето, осень один раз в году, а зима два
раза, один раз в начале года, второй раз в конце. Роб - Здоровье - это эпизод между двумя болезнями. Дюма - Все джинсы сначала красивые... а потом удобные. Нап - у меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
Баль - До? или после? Габен - Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. )))
Только что баль прислал анекдот:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского ч...а будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.. - Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.
Не-не, он серьезный умный парень, и даже оптимист. Просто у него нетрадиционная ориентация. Он жениться не хочет. А вот в тюрьму, где как раз популярны "нетрадиционно ориентированные отношения", он очень хочет, пожизненно...
Рецепт маски для лица от суггестивного БСника:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет!
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда я полетел!
Препод думает: "Подколол, ну, я отомщу..."
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги.
Препод:
- А я бы ум.
Студент:
- Ну правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает.
Препод думает: "Опять подкол!"
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
-И раскололся мир надвое, и по одну сторону очутились воины в белом, которые сражались за добро, а по другую в чёрном, сражавшиеся за зло...
-Кончай демагогию разводить, мы в шашки будем играть или нет?
Фспомнила. У какой-то современной писательницы читала. Они на очередном международном форуме по-не-помню-какой-теме познакомилась с мужуком из Африки. Этот мужик вырос в глухой африканской деревне, где о благах цивилизации мало чего слышали и вообще как-то не задумывались о их существовании.
Так вот, этот мужик был очень упорным и умным - он получил хорошее образование, выучил несколько языков и стал работать в международной компании. А в деревне у него осталась старенькая бабушка. Бабушка отказывалась оттуда уезжать. А внук очень любил бабушку и считал ее самой мудрой женщиной в мире. Ну вот, собрался он, значит, к бабушке в гости. И привез с собою радиоприемник - бабушке в подарок, чтобы старушка знала все о новостях большого мира.
Включил он приемник, сидит довольный, наблюдает как бабушка сейчас удивляться будет такому чуду техники, которое разговаривает человеческим голосом. Старушка пару минут послушала диктора и попросила ящик выключить. Внук - "Бабушка, но разве это не чудесно? Далеко-далеко сидит человек, а ты его слышишь!" На что бабушка ответила: "Мальчик мой, какая разница, каким способом люди болтают глупости?"
Так вот, сдается мне, что бабушка та - то ли Баль, то ли Габенко.
Юная максимка (очевидец не я)
***
Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить. Габен-Гексли?
***
- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.
[quote author=Freya_Pheona link=547----1210916331.html#1210916331 date=31 Окт 2009 00:12]Юная максимка (очевидец не я)
***
Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить. Габен-Гексли?
*** Бальзак - на красный свет переходить дорогу безопаснее - ты готов к неожиданностям, смотришь вокруг и контролируешь ситуацию. А на зелёный свет расслабляешься и идёшь не глядя вокруг. Габен - как-то мрачно у тебя всё получается
Макс и Нап:
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час! Гексли - Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать. Мама купила маленькой Донке платье. Донка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку. Гюгошка и Бальзак:
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка на Троещине и муж - бабник – умная очень, да?
А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у нас собственная гордость и, соответственно, свои, супер герои...
Иван Дурак. Есенин.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка. Жучка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Айболит. Гюго.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Илья Муромец. Богатырь. Габен.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.
Колобок. Наполеон.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.
Мойдодыр. Штирлиц.
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
Курочка Ряба. Супергорой - ударник. Джечка.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.
Золотая рыбка. Максимка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-истского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.
Классно написано! А Есенин опять в дураках? Бальзаки знают, что Есь на них не обидится! Я недавно сестру свою Бальзайку специально спрашивала:
-Скажи честно, я умная?
-Да, умная, но ты такая тупая!
Дон - Только когда количество членов семьи равно количеству компьюnеров, возникает полное взаимопонимание. Дост - Знаете ли вы, что женщина - это великолепная картина, которая всё время себя подрисовывает. Дюма - Женщины всегда знают, что они никогда не поправятся, а что они похудеют - всегда не уверены... Габен - Принять меня таким, каким я есть, может только земля.... Однажды Робеспьер решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста.
Он пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского". А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?" Дост: - Я хочу попросить твоей руки...
Штирка: - Ишь ты хитрый какой! Всю бери!! Джечка приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу Драйзеру:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному
средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные
чувства важнее? Гексли - Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси - Ваше образование?
Дон: - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом... Бальзак - Надпись “Выполнено 99%” радует только первые три часа..
Еська и Жук.
- А какие книги ты возьмешь с собой на необитаемый остров? Я бы взяла Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- А я возьму книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. И поеду туда с тобой! Буду защищать тебя от диких животных )
Нельзя есей пугать страшными словами! Они белые и пушистые
Проснулся Лев и в гневе стал метаться,
Нарушил тишину свирепый, грозный рык -
Какой-то зверь решил над Львом поиздеваться:
На Львиный хвост он прицепил ярлык.
Написано: "Осел", есть номер с дробью, дата,
И круглая печать, и рядом подпись чья-то...
Лев вышел из себя: как быть? С чего начать?
Сорвать ярлык с хвоста?! А номер?! А печать?!
Еще придется отвечать!
Решив от ярлыка избавиться законно,
На сборище зверей сердитый Лев пришел.
"Я Лев или не Лев?"- спросил он раздраженно.
"Фактически вы Лев! - Шакал сказал резонно. -
Но юридически, мы видим, вы Осел!"
"Какой же я Осел, когда не ем я сена?!
Я Лев или не Лев? Спросите Кенгуру!"
"Да! - Кенгуру в ответ. - В вас внешне, несомненно,
Есть что-то львиное, а что - не разберу!.."
"Осел! Что ж ты молчишь?! - Лев прорычал в смятенье.
Похож ли я на тех, кто спать уходят в хлев?!"
Осел задумался и высказал сужденье:
"Еще ты не Осел, но ты уже не Лев!.."
Напрасно Лев просил и унижался,
От Волка требовал, Шакалу объяснял...
Он без сочувствия, конечно, не остался,
Но ярлыка никто с него не снял.
Лев потерял свой вид, стал чахнуть понемногу,
То этим, то другим стал уступать дорогу,
И как-то на заре из логовища Льва
Вдруг донеслось протяжное: "И-аа!"
про интуитологиков
- Хорошо работать среди программистов, никто ничего не замечает в упор – все в другом измерении. Тут в декрет уйдешь и только тогда может удивятся: «Это куда ж я делась?»
- да-да. У меня тоже как раз программисты Им если и есть потребность кому-то кости перемыть, то они его комп обсуждают, а не личную жизнь. Так и живем
Мужчина сидит на лавочке в парке, рядом по соседству молодая женщина. Он смотрел, смотрел на неё, спрашивает:
- Извините, Вы случайно не педагог?
ж - Да, а как Вы догадались?
м - А у Вас лицо глупое...
ж - Ну у Вас тоже лицо глупое!
м - Так и я - педагог!
Программист рассказывает коллегам, как он накануне познакомился с девушкой:
- И вот, пришли мы ко мне домой, свечи, музыка, вино... Она раздеваться начала... Я взял ее на руки, посадил на стол, клавиатуру там подвинул, чтоб не мешала...
- О! У тебя дома комп есть? А какой?
- Ну у Вас тоже лицо глупое!