И что - у вас проблемы с таблицей умножения?!
у меня - нет. Арифметические действия "в столбик" я освоила еще в третьем классе начальной школы Благо, - училась на отлично и с учителями везло
Я просто не знала тогда, что у меня - болевая, - вот и беспредельничала вовсю
Дело в том, что это-АНЕКДОТ. Сей жанр допускает ГИПЕРБОЛЫ. И комменты к анекдотам не претендуют на абсолютную серьезность. Странно это объяснять, но приходится. Не сомневаюсь в Вашем(и своем)знании таблицы умножения Но то, что СЛОЖНЫЕ вычисления людям с болевойдаются труднее, чем, допустим, Робам-факт(при прочих равных, конечно). А еще информация по болевой зачастую воспринимается болезненно и вынуждает доказывать, что болевая работает не хуже первой. Такая вот коварная функция..
Вообще-то, если вы внимательно посмотрите на мой *коммент* к вашему анекдоту, то вы увидите 2(два!) неприлично ржущих смайлика. Возможно, конечно, вы приняли это за смех сквозь слезы, - тогда таки-да, это очень серьезно!
+
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина.
Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда, естественно, имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше).
После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws-наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ, естественно, его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает.
Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием "ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1", "ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2" и т.д.
Недостаток знаний искупается находчивостью...
+
Real Story
Автотранспортное предприятие каждый месяц получало большие штрафы за загрязненную территорию - масла, смазки.
Наконец начальник не вытерпел и объявил: "Кто решит проблему- получит хорошую премию"
Вышел один человек и говорит: "На ночь уберите все машины - утром будет чисто"
Убрали. С утра изумленному взгляду начальства предстала идеально чистая территория без единой капли масла, мазута...
Все гениальное просто. Его родственник работал в пожарке, а там необходимо было провести ночные учения, но негде. Он запустил пожарных, те провели учения- залили все пеной, потом смыли- результат налицо.
Зы: от пожарных он тоже премию получил.
Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!"
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
***
Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась она:
- Отпусти меня старче, любое желание исполню!
- Нннууу... Хочу, говорит дед, быть Героем Советского Союза!
...и очутился он в чистом поле.
С гранатой.
Против трех танков...
***
- Мама, можно мне в туалет?
- А ты уроки сделал?
***
-Ну и как Вам русская зима?
-Та, что с травкой - еще ничего, а вот та, что со снегом...
***
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...
***
- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.
Говорит Иван-царевич Марье-искуснице:
-Какая ты искусница? Ничего не умеешь!
- Ах так! - Обиделась Марья-искуссница и искуала Иван-царевича.
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Ночью встречаются двое на темной улице.
- Эй ты. Хрен в шляпе. Ты меня слышишь?
- Молодой человек, не интригуйте меня своими цветистыми метафорами.
- Ой извините. Я тут с филармонии иду, темно, решил подстраховатся. Так стыдно, давайте я вас до дома доведу.
Вот прочитала и вспомнила аналогичную совершенно жизненную историю.
Мы с другом-Балем очень любили экстримальные водные походы, но не в стандартном понимании: с порогами и всяческими трудностями на воде, а в смысле полной неизвестности маршрута заранее - выбираешь реку с притоками и рукавами, ориентируешься - в каком районе-области или областях-районах она протекает и все, вперед на 7-10 дней с минимальными запасами провианта. Ориентируемся с картой и компасом "по ходу пьесы"...
И вот плывем по одному такому маршруту, причем район настолько безлюдный, глушь просто: 2 дня без признаков населения, рукавов у реки много, в какой из них попали и где находимся - непонятно, очень хочется есть и пить...
И - о, счастье!, наконец-то видим на берегу мужика с удочкой!!!!
Важный момент (!)- течение у реки довольно быстрое.
Баль ему с нашей проносящеся лодки кричит:
- Извините, не подскажете - далеко ли до ближайшего поселка или станции?
Мужик неторопясь всматривается - кто это кроме рыб в этом районе появился, и вслед нашей уносящейся лодке доносится :
- ДАЛЕКО....
Я ржала после этого еще полдня....
А анек про ворону мне очень напоминает саму себя...
Насколько анекдот соционический не знаю, но он точно про нашу жизнь - вечно пытаются что-то впарить в самый неподходящий момент.
"Титаник" тонет, пассажиры в панике прыгают за борт, а мимо старушка на лодочке проплывает и кричит:
- А вот кому чай, кофе, бутерброды.
Похоже на Еся и Жучку:
Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние - небесное... Молодой человек, глядя влюблёнными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
- И откуда ты появилась?
Девушка - тихо, спокойно:
- Как тебе сказать... я надеюсь, что тебе уже знаком этот процесс...
Джечка?:
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!
Это уже внетимное :
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе
преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в
душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и
облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой
губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил
меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые
комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф
какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к
плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет
элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не
портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я
недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел
комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота,
и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный
комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть
за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив
все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к
рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на
межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень,
перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему
записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь
пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от
правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть
сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от
комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно,
сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него
могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от
шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг
он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой
шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический”. После чего мы
поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с
другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в
комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться
мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к
нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не
заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на
“шизофренический порядок”. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои
коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой
муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут
вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя
по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я,
конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему
шепотом: “Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой
изощренный садист”.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил
абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: “Пиджак от
будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя
галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта
№2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался
в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его
простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от
праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и
Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из
квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
- 
Но то, что СЛОЖНЫЕ вычисления людям с 
+ 
