Есенин:
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
Дон:
"В будущее надо смотреть с радостью, или оно посмотрит на нас с печалью."
Напка:
"Женщине для счастья нужно всего несколько вещей. И каждый день – новых."
Гексли:
"смотрю вчерашний список набранных номеров и ужасаюсь...
Жаль, хистори посмотреть нельзя"
Досточка:
Судья:
- Ну, потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...
Драечка:
"Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить."
Джек:
"Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный."
Бальзак:
"- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!"
Гамлетесса:
"С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым..."
Жуков:
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
Максим:
"– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем...
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Ну, это когда еще будет...
– Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете. "
ааааааааааааааааааааа
Про джека - класс!
Про жукова - просто слышу как финальную фразу говорит мой сын с покровительственной таакой интонацией Дон?
Баль?
Макс?
Юный исследователь и .
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?
Дон:
С киберпанк-форума:
«Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако, какой эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...»
Есь:
«Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте…..»
Дюмка:
«Ну что за день...
С утра машину разбила, а теперь еще колпачок от флешки потеряла!»
Жуков:
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да так... страсть как жениться неохота!..
Девушка - Гексля:
«я уже не знаю, что хуже: когда твоя девушка тебе пишет: "давай расстанемся", или когда от нее же следом приходит: "ой, это не тебе"......
Точно Нап:
«Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими:...своей жене Софье.»
Еще раз Нап:
«Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты...»
Явно Габен
Постоялец:
- Мадам, принимая душ утром, я нашел в ванной комнате только щеточку для ногтей. Я не умею мыть себе спину щеточкой для ногтей.
Хозяйка:
- У вас что, языка нет?
Постоялец:
- Язык есть, но я же не лебедь.
Максим:
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, естествено!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Бальзак:
Идут похороны бизнесмена. Как принято, каждый должен пройти мимо гроба, положить деньгу в него, поцеловать покойного в лоб.
Первый проходит, кладет 200 баксов, целует, уходит.
Второй подходит, кладет 200 баксов, целует уходит.
Подходит третий. Выписывает ИМЕННОЙ чек на 600 баксов, забирает 400, целует, уходит...
Альпинисты штурмуют скалу. Висят впятером в одной связке на трех крючках. Тут вдруг один крючок отвалился... второй... Висят на последнем, он вот-вот тоже отвалится...
Один альпинист говорит:
– И всё равно лучше, чем на работе!
Ну, дуалу виднее
Рад, что нравится Анекдотов у меня страниц эдак на 400... все, что нажито непосильным трудом за несколько лет Правда не все здесь выложишь, правила приличия и политика модераторов не позволят.
Это, наверное, суггестивная БС, да?
если чек на имя усопшего (чекодатель), то он попадает в наследственную массу. где то так. хотя резонно - может на имя марьиванны, которая об этом ни сном ни духом. но все равно будет известен чекодатель - поймают и сдадут в милицию за кражу денег на похоронах при свидетелях. хотя это не кража вроде бы. может разбой?
кража - это тайное хищение, грабеж - открытое, разбой - с применением насилия (в том числе оружия). Если обояние Джека, при котором все впали в ступор и не смогли ему помешать, считать оружием, то тогда точно разбой
Какая ж это кража? Это не кража, тем более не разбой!) Это соболезнующий Джек тоже решил почтить память усопшего. А что? все 200 баксов - и Джек 200 отдал, ничем среди других не выделился! Может у него налички не было при себе ))))
По существу:
Он заработал 400 долларов на том, что поцеловал!))
Чек был ИМЕННЫМ (передаче не подлежит).
усопший - чекодержатель!))) И я думаю, его так с чеком и похоронят (если поблизости будет Драйзер, то он даже наследникам не разрешит чек из гроба забрать). А дальше... как говорится, без бумажки, ты -...
так что никакая милиция не поможет)
- просто слышу как финальную фразу говорит мой сын 
с покровительственной таакой интонацией 
. 
