Хорошо
Этики так бывает развлекаются)). Оч.прикольно выслушивать ответы и наблюдать за выражением лица. А ещё, за тем насколько долго человеку хватит сил отвечать))
И спасибо.
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Падумаешь, какие мы суеверные...
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О чего так?
- Пригласила в гости, и попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а что есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
Вконтакте: Она добавила ещё 200 фотографии в альбом: "Если честно, не очень люблю фоткатся"
Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
- Ты чего плачешь, мальчик?
- Аааааа! У меня мама плохая!
- Ну чего же она плохая?
- Она-аааа котят утопила-аааа!
- Да, плохая мама...
- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..
ну почему же я не могу знать Джечек? я же общаюсь не только ради секса в дальнейшем...а так, по доброте душевной и желания взаимопонимания...даже в дружбе...вот с Джечками получается. с Донками - похуже. но тоже складывается иногда...
Логика:
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
Если больной плюнул на прохожего и тот
В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
Стал ругаться матом - это другой больной.
Дал больному по морде - это санитар.
Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.
Гексли:
Объявление:
Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его".
Бальзачка:
В гостинице:
- У нас есть только один номер, но у него слава дурная - там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Это как же на ней повесишься-то?
- Да вот, уж, смогли:
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери мертвый.
- Еще один любопытный:
Отношения ревизии: Жук-Драйзер:
Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
Бальзачий юмор?
- Клянусь самым дорогим, что у меня есть - женой и её шубой.
Явно сенсор-этик-интроверт, Дюмка или Драйка. Если спросите, почему - не знаю, просто кажется
"Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик."
Нап
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
Драйка:
Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!
Встретились два габровца:
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт!!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты, что ты... Я просто хочу продать ему кольцо.
Психолог посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой, и показать жене-ироду, кто в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супруги и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...
Сенсорика и визуал:
Разговаривают два психолога. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: - Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
Внушаемая Гексли:
-Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают!
(Стряхивает с себя).
Доктор:
-Ну что же вы на меня-то бросаете?!
Есь-Жучка:
Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.
Бальзак:
Что такое комедия?
- Когда есть чем, есть с кем, но негде:
Что такое драма?
- Когда есть чем, есть где, но не с кем:
Что такое трагедия?
- Когда есть с кем, есть где, но не чем:
Что такое трагедия философа?
- Когда есть где, есть с кем, есть чем... Но зачем?!!
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
Про ЧС
Идет Заяц по лесу, видит, - бутылка. "Ого! Выпивка!". Выпил и отрубился. Идет Лиса. "О! Выпивка и закуска!" Выпила и отрубилась. Идет Волк "О! Выпивка, закуска и женщина!" Выпил, тот же эффект Идет Медведь. "Во! Выпивка, закуска, женщина и есть, кому морду набить!". Тоже отрубился. Просыпается Заяц: "Ну ничего себе я делов по пьяни натворил!"
Позитивизм - негативизм по ПР:
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно.
Дуализация:
Для начала он снял с нее розовые очки...
Парикмахер, уже два раза порезавший клиента, пытается развлечь его разговорами:
- Вы уже были у нас когда-нибудь?
- Hет, - спокойно отвечает клиент.
- Hогу я потерял на войне.
Из реального разговора с реальной Есей: Есенины просто так не сдаются!!!
Они ждут, когда их завоюют.
А если их никто не завоевывает - они идут и гордо завоевываются сами!!!
Тем более, что вообще нравится биатлон, и как его Дима Губерниев комментирует. Эх... прям в штыковую и охото. 
(ну или уж на крайний случай - Донов)!
Ну, что я говорила!