- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Ппц Ницце...
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
-------------------------
Про "наших":
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
ничего подобного...терпеть будет годами...а после скандалов по поводу неправильного приготовления еды..может иногда и сам приготовить (раз в год примерно)))
Мужик на балконе стоит...зевает...
жена увидела и говорит ему: Петь, крикни сына домой...пока у тебя рот открыт..
Oна: Ну, не знаю, я как-то отвыкаю от близости... Нужно хотя бы денег, чтобы поласкаться, к тебе привыкнуть снова
Он: Денег тебе? Сколько денег?
Она: *денек
"Читал, что такое бывает, а сегодня это случилось со мной: получаю смс-ку "Привет! Положи мне, пожайлуста, на этот номер 300р." Отвечаю: "Привет! При себе есть только купюра в 500р. Давай я тебе скину 500, а ты мне 200 сдачи" Всё еще жду ответа"
Чем отличается ЧЛ от БЛ? На вопрос: "Назовите лишний предмет среди перечисленных: стол, стул, кресло, Лексус" ЧЛ ответит: "Вообще-то, здесь 3 лишних предмета..."
Не могу не поделиться
По-моему, 100%-бальзаковский юмор, я аж вздрогнул
Разговаривают две сестры. Младшая захлебываясь говорит:
- Слушай, мы тут в метро настоящую шахидку видели! Вся в черном, в черном платке, книжку какую-то читает, с зелеными буквами! А что делать, если такую увидишь?!
- Что делать - что делать... Подойти и спросить: " - Шахидка-шахидка, сколько мне жить осталось? "
Стереотипы про тождиков:
- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами... Наверное, он работает много?
- Да нет, бью я его.
творческая логика?
Встречаются два хакера. Один спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ...
- Как ФСБ?
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
Был похожий случай у меня с собственным дитятей, прямо анекдотический аккурат.
Лет ей было...два, что ли. Папа у нас - Джек, оченно был ревнивый. И повадился он у ребёнка каждый вечер выспрашивать, чем это мама занималась целый день без папы, не приходил ли к ней кто в гости. Ребёнок сначала отвечал "никто не приходил", пару дней.
А на третий ей надоело, видимо, одно и то же рассказывать, и она рассказала про то, как к маме приходил дядя, и они с мамой пили чай....а потом отправили девочку-Гексли на улицу, одну. И она там гуляла, цветочки собирала...с хорошей тётенькой познакомилась, с собачкой ещё тоже
Глаза и у папы, и у мамы параллельно округлялись от этих рассказов дочкиных
Зато папа-Джек перестал с того дня выспрашивать у ребёнка, чем там мама занимается дома без него - всё польза
Наверное, боялся ещё более страшных для него подробностей, что ли
Маленького Габа, тоже лет двух спать укладывала, а ему не спалось прислушивался к входной двери..папу ждал, и приходилось выкручиваться, и говорить "спи-спи..то дядя". Но я то соседа подразумевала, который к себе домой идет. Всегда все четко срабатывало, засыпал, и папа тихонько крался домой.
А раз, не подействовало..и сына вскакивает..летит к двери и разочарованным голосом заявляет..."аааа, это ты, а я думал дядя".
А определять по тому, что в первую очередь подумал или по тому, как ответил?
У подруги дочка так на голубом глазу рассказала бабушке, что подруга младшего ребенка бьет. Причем подруга прозападная вся из себя, пальца на ребенка не поднимет, еще и психолог! Что заставило... может, поинтереснее что-то хотелось придумать!
Ну, помечтал ребёнок, дяди Серёжи ей не хватало в жизни в тот период, может!
Моя вон даже имя себе меняла периодически, в полтора-два года - а не нравилось ей одним и тем же представляться разным бабушкам на улице
А тут - дяди...да за милую душу напридумываем, в день по пачке!
У знакомых была похожая ситуция с дочкой. Папа откуда-то вернулся и решил её расспросить, чем они тут без него занимались. Хорошо что он после положительного ответа на вопрос: - Дяденьки в гости приходили?, спросил: - А бегемотики приходили? Доча с честными глазами сообщила, что бегемотики тоже были.
логично 
хотя не обязательно. может он считает, что женщина должна быть на кухне, даже если она не умеет там быть 
