Моя дочурка ещё с коляски любила глазками сверкать и туда, и сюда. Пришли мы с ней как-то в кафе пообедать. Она (ей на тот момент было 2, 5 года) села за стол, салфеточку на коленки, сидит себе как принцесска. Вьющиеся волосы нисподают на плечики и глаза игривые из-под чёлочки. Я, не дождавшись меню от официанта, решила подойти к барному столу и взять его сама. Пока ходила, она познакомилась с тремя мужчинами моего возраста, которые сидели за соседним столиком. Один из мужчин:
- Она у вас кокетка. Знает, как привлечь мужчину.
- (Я) Вы погодите, что ещё будет лет через 15.
И тут же предлагаю ей выбрать блюдо, называя её по имени. Мужчины услышав её имя, вытянули свои лица, а один удивлённо:
- А разве её не Даша зовут?
- (Я) Насколько помнится, мы с мужем даже не думали о таком выборе имени.
И тут дочь, стеснительно так ко мне обратилась:
- Ну я тут подумала, а зачем им знать моё имя.
- А почему Даша?- спрашиваю я.
- У Даши (в детсад вместе ходят) вчера такая красивая розовая юбочка была.
А ещё моя дочь любила придумывать для своего папы истории, как мной восхищались мужчины и как мы с ними гуляли. Он сначала кидал на меня грозные взгляды, но когда однажды дочь сказала, что они с папой гуляли накануне вечером в обществе милой девушки и я наверняка знала, что это не так, мой муж понял, что это детское враньё и попытка сделать мир вокруг себя более интересным и пикантным.
1. Жизнь прекрасна! Стоит только подобрать правильные антидепрессанты...
2.- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много?...
3. Послание Золушки Фее:
Время про...пустила, сижу в тыкве, пью водку с крысами...
4.- Ты добрая ведьма?
- Стараюсь...
- Я хочу карету, мышей, хрустальные туфельки и на бал
- Вот тебе волшебная трава...
5. Я не беременная волшебница, я залетевшая фея
6. Добрая фея познакомится с Иваном Царевичем. Королевство поделим. Власть возьму в свои руки. Народ пустим по миру.
С предложением руки и сердца прошу в приват.
Вот такое сопроводительное письмо к резюме однажды пришло к нам на работу от девушки-блондинки, похожей на Напку. ФИО и контакты раскрывать не буду, иначе начнет пользоваться спросом, ник - Перчинка Секси
ЗДРАСТВУЙТЕ МЕНЯ ЗОВУТ ЛЮБА Я СТУДЕНТКА 4 КУРСА ВЕЧЕРНЕГО ОТДЕЛЕНИЯ МОСКОВСКОГО СОЦИАЛЬНО ГУМАНИТАРНОГО УНИВЕРСИТЕТА. ОЧЕНЬ БЫ ХОТЕЛА НАЙТИ ХОРОШУЮ РАБОТУ В ОБЛАСТИ СЕКРЕТАРЯ. ОЧЕНЬ БЫ ХОТЕЛА НАЙТИ РАБОТУ ПО ДУШЕ И РАБОТАТЬ В УДОВОЛЬСТВИЕ. Я СЧИТАЮ РАБОТАТЬ СЕКРЕТАРЕМ ЭТО ОЧЕНЬ ПОЗНАВАТЕЛЬНАЯ И ИНТЕРЕСНАЯ РАБОТА, ТЕМ ЧТО ТЫ ЗНАКОМИШЬСЯ И ОБЩАЕШЬСЯ С ЛЮДЬМИ.
БОЛЬШОГО ОПЫТА РАБОТЫ В ЭТОЙ СФЕРЕ НЕТ НО Я СТАЖИРОВАЛАСЬ ВО ВНЕШТОРГБАНКЕ СЕКРЕТАРЕМ И У МЕНЯ НЕПЛОХО ПОЛУЧАЛОСЬ. ОЧЕНЬ БЫ ХОТЕЛОСЬ В ДАЛЬНЕЙШЕМ РАЗВИВАТЬ СЕБЯ В ЭТОЙ СФЕРЕ И БЫТЬ ВОСТРЕБОВАННОЙ КОЛЛЕКТИВОМ И РУКОВОДСТВОМ.
ВЗАМЕН ОБЕЩАЮ БЫТЬ ХОРОШЕЙ И ЦЕЛЕУСТРКМЛЕЕНОЙ УЧЕНИЦЕЙ. ТАК КАК ОЧЕНЬ ХОЧУ РАБОТАТЬ И БЫТЬ ВОБЩЕ УСПЕШНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ.
К СВОЕМУ РЕЗЮМЕ Я ПРИКРЕПЛЮ СВОЮ ФОТОГРАФИЮ.
Бальзак?
Один мой знакомый любил пересказывать сюжет любой книжки так: «Наши победили». Прочтя однажды том Кортасара, он заметил: «Странная книга - никто не победил».
Штирлиц?
Один мой знакомый однажды пытался доказать охранникам клуба, что он совершенно трезв, размахивая кружкой с пивом, прихваченной в другом клубе.
Дост?
Один мой знакомый, знакомясь со мной, спросил: «А как тебя зовут по Толкиену?»
Жук?
Один мой знакомый как-то сказал другому моему знакомому: «Давай выйдем сейчас… кто кого порвёт – тот и поэт».
(ТОпфотоп)
РОБ: Бывает анекдот не понравится, но по рейтингу то вижу, что смешной...)) На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий ГАБ: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!" НАПКА: Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам. ЕСЬ: если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее. В автобусе мама с 5ти летним мальчиком.
НАП и ШТИРКА
Сынок: Мама, а у нас хлеб дома есть?
Мама: Есть
Сынок: А сыр, сыр у нас есть?
Мама: Да, есть
Сынок: А колбаса?
Мама: да не куплю я тебе шоколадку, отстань
Сын: Ну мама!!! ; ( ЕСЬКИ:
вчера был апогей бардака в дамской сумке: я понимаю не найти там карандаш, телефон, ключи и т.п., но потерять в ней ФУТБОЛКУ!!...
----------------------------------
Это ерунда. Моя жена умудрилась потерять пачку сливочного масла. ЖУК: Лишь получая в день по тыще, становишься добрей и чище. ДЮМ: Пешеходов надо любить!!! Останавливаться выходить из машины и любить! БАЛЬ: При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. ДЖЕК:
- Мне пожалуйста 2 розы.
- Молодой человек у вас горе?
- Нет, у меня 2 бабы.. Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка ГЕКСЛИ не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать. ГЮГО и РОБ:
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да.
- А поподробней?
- Да, красивая. Беседуют две подруги БАЛЬКА и НАПКА:
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно! Чем "Спасатель" отличается от "Спасителя"?
ЖУК: Спасатель - это профессионал, типа Шойгу, а Спаситель - это любитель... типа Христа... ДОСТ: Мои дети уверяют, что демократия это когда свои шоколадки они делят между собой, а мою на всех ШТИР: Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот. ДЮМА: Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Бальзак:
Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила". ЖУК: комары достали, летают и пищат, пусть кусают, но пусть они это делают МОЛЧА! ШТИР:-Как я ненавижу Льва Толстого! Написать такой толстенный роман "Война и мир"! Четыре тома! Это же рехнуться просто можно!
-Ты что, читал?
-Ксерил! ДОН: А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть... НАП: - Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню -"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".
Мой любимый:
Один английский джентльмен переехал в другой город житьи начал посещать один и тот же бар.
Каждый день он заказывал две стопки и виски, объясняя официанту, что одну пьет за свое здоровье, вторую за здоровье своего лучшего друга.
Однажды он пришел и заказал только одну.
Официант: "Сэр, с вашим другом что-нибудь случилось"
Джентльмен: "Нет, просто я бросил пить"
Виктимность с детского сада
Гуляем с моим полуторогодовалым сыном - Стасом
Стасян забредает в песочницу, там сидит девочка лет пяти, что-то свое сооружает.
Он к ней подходит начинает трогать ее игрушки, ее саму тоже, все ему интересно.
Я ее говорю, чьто он маленький, пусть поглядит и потрогает.
Она в ответ: "Меня зовут Маша, и со мной можно дклать все, что угодно"
...
ЕСЬ: с самого утра жил с отличным-пятничным настроением нет, испортили...... рассказали что сегодня четверг ГЕКСЛИ: Сижу у компа, ем сыр "косичку", все глаза в монитор, игра в разгаре. Сунула сыр в рот и зажевываю его потихоньку на манер спагетти. Тут понимаю, что что-то не так... Наушники жалко. Проводам - конец. ЖУК: Я тебе всю морду в кровь... расцелую... БАЛЬ: контакту надо поставить памятник с надписью.. "здесь зверски было убито время.." ЕСЬ: Теперь о вечном. Вечно я без денег... НАП: Один мой знакомый общался с девушкой В контакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры...знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей, сделанное им видео в котором ничего не было
кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран...
она все сделала как он просил...
А в это время 2 его друга стояли по разные
стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал.
Уже 3 года вместе... ШТИР: Наш человек всегда, где трудно! Там, где наш человек, трудно всегда! ГАБ: Я всегда точно знаю, чего не следует делать. Каждый раз, сделав это, я убеждаюсь в своей правоте. ДОН: Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое. МАКС: Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу... ЖУЧКА: Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... ДЮМ: Ну кто, скажите кто сидит у меня в сумке и все время запутывает наушники от телефона? Сидят ДРАЙ и ДЖЕК.
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за тридцать".
Второй кивает: "Да, за тридцать - это недорого". БАЛЬЗАК: - Серёж, дай денег
-Тебе на что?
- Ну это... на память
[quote author=Silja2 link=547----1211065073.html#1211065073 date=13 Июн 2010 21:49]
Однозначно Дон. Пусть будет Дон. Нап не стал бы возиться с видеофайлами, он бы нанял частного детектива, или вытянул бы информацию с помощью косвенных вопросов.
Деловой логик и чорный этег (Ну или белый логик и белый этик ).
Одна подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Не знаю, про кого, просто понравилось:
+++
Мужика, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
— Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
— 973, — сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
— Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить. Пастух окликает:
— Постой, дай шанс отыграться! Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
— Ты — экономист, работающий в правительстве.
— Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Как ты догадался?
— Скажу, но сначала отпусти мою собаку.
Зашли как-то в одно купе бизнесмен и батюшка.
Поезд тронулся. Бизнесмен сразу достал ноутбук и начал стучать по клавишам. Батюшка вынул из сумки курочку, яички, лучок зеленый, графинчик... Предложил бизнесмену остограмиться. Тот отказался под предлогом, что ему работать надо. Батюшка остограмился, закусил, а под вечер засобирался в вагон-ресторан. Пригласил с собой бизнесмена, а тот все по клавиатуре стучит, отказывается в ресторан идти, говорит. что работы много...
Под утро батюшка вернулся в отменном расположении духа, ряса перекручена, борода на плече. И тут бизнесмен поднимает воспаленные глаза от ноутбука и спрашивает:
- Батюшка, скажите, я правильно живу?
- Правильно!... Но зря...
xxx: я тату себе буду делать
yyy: зачем?
xxx: просто хочу
yyy: а что колоть будешь?
xxx: еще не решил, какие есть предложения?
yyy: хочешь, я тебя просто иголочкой потыкаю)))))
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета!
А это про Жука?
Во глубине океана, в полной тишине, неспеша, плывет атомная подводная лодка на боевом дежурстве. Капитан спит в каюте. Вдруг стук в дверь!
Капитан - продирая глаза спохмелья, - войдите! Заваливается штурман.
Задает дурацкий вопрос - кэп! Мы где?! Капитан, очухавшись слегка, возмущается! Ты же штурман! Должен знать!
Штурман (извинительно) - ну кэп! Вчера же был день рождения старпома! Нам слегка не хватило, мы спирт из гирокомпаса слили и выпили!
Теперь проблемы! Давай определимся, как прошлый раз! Кэп, с матюгами - достали, блин! Сколько можно! Но делать нечего! Приползает в ком. пост.
Командует - боцман! Всплыть под перископ! Боцман исполнил. Выпустили перископ. Кэп зовет штурмана к перископу. Выбирай! Штурман осмотрелся.
Говорит - да вон, траулер плывет!
Кэп - торпедное - товьсь! Радисту - будь на приеме! Сейчас будет SOS, и наши координаты!
НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
Думаю, что в данном контексте Ламборджини можно принять за плюс, а Жигули за минус. Поскольку речь идет о материальных приоритетах, значит это физика.
Итак: ФЛ**.
:
(Ну или белый логик и белый этик