Мой любимый:
Один английский джентльмен переехал в другой город житьи начал посещать один и тот же бар.
Каждый день он заказывал две стопки и виски, объясняя официанту, что одну пьет за свое здоровье, вторую за здоровье своего лучшего друга.
Однажды он пришел и заказал только одну.
Официант: "Сэр, с вашим другом что-нибудь случилось"
Джентльмен: "Нет, просто я бросил пить"
Виктимность с детского сада
Гуляем с моим полуторогодовалым сыном - Стасом
Стасян забредает в песочницу, там сидит девочка лет пяти, что-то свое сооружает.
Он к ней подходит начинает трогать ее игрушки, ее саму тоже, все ему интересно.
Я ее говорю, чьто он маленький, пусть поглядит и потрогает.
Она в ответ: "Меня зовут Маша, и со мной можно дклать все, что угодно"
...
ЕСЬ: с самого утра жил с отличным-пятничным настроением нет, испортили...... рассказали что сегодня четверг ГЕКСЛИ: Сижу у компа, ем сыр "косичку", все глаза в монитор, игра в разгаре. Сунула сыр в рот и зажевываю его потихоньку на манер спагетти. Тут понимаю, что что-то не так... Наушники жалко. Проводам - конец. ЖУК: Я тебе всю морду в кровь... расцелую... БАЛЬ: контакту надо поставить памятник с надписью.. "здесь зверски было убито время.." ЕСЬ: Теперь о вечном. Вечно я без денег... НАП: Один мой знакомый общался с девушкой В контакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры...знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей, сделанное им видео в котором ничего не было
кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран...
она все сделала как он просил...
А в это время 2 его друга стояли по разные
стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал.
Уже 3 года вместе... ШТИР: Наш человек всегда, где трудно! Там, где наш человек, трудно всегда! ГАБ: Я всегда точно знаю, чего не следует делать. Каждый раз, сделав это, я убеждаюсь в своей правоте. ДОН: Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое. МАКС: Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу... ЖУЧКА: Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... ДЮМ: Ну кто, скажите кто сидит у меня в сумке и все время запутывает наушники от телефона? Сидят ДРАЙ и ДЖЕК.
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за тридцать".
Второй кивает: "Да, за тридцать - это недорого". БАЛЬЗАК: - Серёж, дай денег
-Тебе на что?
- Ну это... на память
[quote author=Silja2 link=547----1211065073.html#1211065073 date=13 Июн 2010 21:49]
Однозначно Дон. Пусть будет Дон. Нап не стал бы возиться с видеофайлами, он бы нанял частного детектива, или вытянул бы информацию с помощью косвенных вопросов.
Деловой логик и чорный этег (Ну или белый логик и белый этик ).
Одна подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Не знаю, про кого, просто понравилось:
+++
Мужика, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
— Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
— 973, — сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
— Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить. Пастух окликает:
— Постой, дай шанс отыграться! Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
— Ты — экономист, работающий в правительстве.
— Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Как ты догадался?
— Скажу, но сначала отпусти мою собаку.
Зашли как-то в одно купе бизнесмен и батюшка.
Поезд тронулся. Бизнесмен сразу достал ноутбук и начал стучать по клавишам. Батюшка вынул из сумки курочку, яички, лучок зеленый, графинчик... Предложил бизнесмену остограмиться. Тот отказался под предлогом, что ему работать надо. Батюшка остограмился, закусил, а под вечер засобирался в вагон-ресторан. Пригласил с собой бизнесмена, а тот все по клавиатуре стучит, отказывается в ресторан идти, говорит. что работы много...
Под утро батюшка вернулся в отменном расположении духа, ряса перекручена, борода на плече. И тут бизнесмен поднимает воспаленные глаза от ноутбука и спрашивает:
- Батюшка, скажите, я правильно живу?
- Правильно!... Но зря...
xxx: я тату себе буду делать
yyy: зачем?
xxx: просто хочу
yyy: а что колоть будешь?
xxx: еще не решил, какие есть предложения?
yyy: хочешь, я тебя просто иголочкой потыкаю)))))
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета!
А это про Жука?
Во глубине океана, в полной тишине, неспеша, плывет атомная подводная лодка на боевом дежурстве. Капитан спит в каюте. Вдруг стук в дверь!
Капитан - продирая глаза спохмелья, - войдите! Заваливается штурман.
Задает дурацкий вопрос - кэп! Мы где?! Капитан, очухавшись слегка, возмущается! Ты же штурман! Должен знать!
Штурман (извинительно) - ну кэп! Вчера же был день рождения старпома! Нам слегка не хватило, мы спирт из гирокомпаса слили и выпили!
Теперь проблемы! Давай определимся, как прошлый раз! Кэп, с матюгами - достали, блин! Сколько можно! Но делать нечего! Приползает в ком. пост.
Командует - боцман! Всплыть под перископ! Боцман исполнил. Выпустили перископ. Кэп зовет штурмана к перископу. Выбирай! Штурман осмотрелся.
Говорит - да вон, траулер плывет!
Кэп - торпедное - товьсь! Радисту - будь на приеме! Сейчас будет SOS, и наши координаты!
НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
Думаю, что в данном контексте Ламборджини можно принять за плюс, а Жигули за минус. Поскольку речь идет о материальных приоритетах, значит это физика.
Итак: ФЛ**.
Про маяк вспомнила. Вроде, на этом форуме еще никто не постил? Если что, не грех и повторить. Очень такой характерный диалог жукова с габеном.
***
Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):
Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Дуальная пара Наполеон-Бальзак.
Однажды к старому Учителю боевых искусств пришёл ученик-европеец и спросил:
— Учитель, я чемпион своей страны по боксу и французской борьбе, чему ещё вы могли бы научить меня?
Старый мастер помолчал некоторое время, улыбнулся и сказал:
— Представь себе, что, гуляя по городу, ты случайно забредаешь на улицу, где поджидают несколько громил, мечтающих ограбить тебя и переломать тебе рёбра.
- И?..
- Так вот, я научу тебя не гулять по таким улицам.
Знакомая рассказала. Её внучка посмотрела мультик "Доктор Айболит". А там текст: "Снято по заказу Гостелерадио СССР". Полина и спрашивает:
- Бабушка, а что такое СССР?
- Это раньше было наше государство - Союз Советских Социалистических Республик.
- А куда оно потом делось?
- Распалось.
- Это как?
- Ну помнишь у тебя родители разводились? Вот и республики не захотели вместе жить и разошлись.
Ребенок задумывается на несколько секунд и спрашивает понимающе-сочувственно:
- Сильно орали?
По статистике, сейчас в среднем на каждого жителя Чукотки приходится примерно по 0, 000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.
Как на самом деле составляются гороскопы:
В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:
- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени уберут...
(Ну или белый логик и белый этик 