Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес.
Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!
ххх: Иду по улице, там вижу деда, бабку и их внучку лет 4-х. Дед достаёт кошелёк, из него 1000 рэ, кладёт на землю и говорит: "Внученька, ставь сюда ножку". Потом кладёт три сотни в рядок и тоже ставит на них внучку. На вопрос бабушки "да что ты ребёнка мучаешь?" дед ответ дал такой: "Да у них же в обувном рулетки нет, а как же ещё тогда размер ноги определить?"
Действующие лица:
Соня - девочка шести лет отроду.
Папа - собственно я, 32 лет отроду.
борщ - он и в Африке борщ
Преамбула.
Моя жена Олька сварила превкусшейший темно-красный, почти бордовый борщ.
Фабула.
Соня ест этот борщ и говорит:
- Пап, давай этот суп называть пингвино-рябиновым!
- Эээээ, Соня, какая тут связь межу пингвином, рябиной и борщом?
- Папа, ты ничего не понимаешь.
- Конечно не понимаю, а ты мне объясни.
- Пингвин какого цвета?
- Черный, преимущественно...
- Рябина?
- Оранжевая...
- Не оранжевая, пап, а красная! Она когда спелая - красная!
- Ну хорошо. Все равно не понял.
- НУ ПАПА, ЧЕГО ЖЕ НЕПОНЯТНОГО, ЕСЛИ СМЕШАТЬ КРАСНЫЙ И ЧЕРНЫЙ КАКОЙ ЦВЕТ
ПОЛУЧИТСЯ?
-Что случилось, что произошло!?
-Меня уволили! Прости я не должен был орать на тебя...
-Ничего страшного, все имеют право орать, когда их увольняют.
***
-Дорогой, чем бы ты ни занимался - успех тебе обеспечен!
-Ты так веришь в меня!
-Ты же знаешь это
- Я готов тебя расцеловать!
-Да, Шанни...
-Польди, знаешь что?
-Что?
-Пуффельфингер, он лучший в Вене фаготист и он сейчас без работы! Польди, не знаю, что бы я делал без тебя...
-По-моему, ты не знаешь, что делать со мной...
Женщина заходит в ювелирный и обалдевает
от красивого колье, но оно очень дорогое:
- Продавец, можно я внесу залог, и Вы
его придержите?
- Возьмёте денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не
совершит что-то непростительное.
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Встречаются Борис Абрамович Березовский и Анатолий Борисович Чубайс:
- Г-н Березовский, почему вас боженька обделил волосами?
- Да он мне предлагал рыжие, я отказался. Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом: "Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!" Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!!
Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
С уважением, ОТДЕЛ КАДРОВ Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Всё, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее...
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надёжность, ликвидность, доходность.
Hадёжные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадёжны. Hенадёжные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадёжные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и ещё труднее удержать в своём инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надёжных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надёжность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надёжных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадёжных и не более 5% в надёжных и высокодоходных.
интересно, чей это мог бы быть разговор) насчет тима девушки догадываюсь)
Он: «Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Не пойму... Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит, наверное?..?»
Она: «Ну, я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую»
Она: «Может, я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну, так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я - нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду..».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина..?»?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет..».
Он: «И»..?
Она: «Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится»?
Он: «Почему? Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну, может, я и не проголодаюсь...»
"Народ не роскошь, а средство обогащения"
(с) Правительство.
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно
полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
пол тыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!! Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники? О пользе оборотных средств.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Ко мне, кстати, нашли подход. Вместо "Ты кушать будешь?" спрашивают например "Тебе сколько яиц пожарить?"
А иначе фсе. До белого каления ведь доведу размышлениями, хочу ли я кушать... Brusnilka, у меня вопрос - а нам чего, версии тимов выдвигать или просто читать и наслаждаться)))?
Жучка с Есем?
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, кусками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
..наслаждаться..
Там Филин с мышками более менее соционичный потому что стратег, а остальные просто прикольные.
Интересовалась банками, в результате наткнулась на анекдоты, второй день их изучаю . Просто захотелось поделиться.
Филин с мышками - это вообще один из моих самым любимый анекдотов, на одном ресурсе, где модерирую, даже главную фразу в подпись поставил))) Пьяные у пивной говорят о своих женах.
Первый:
- У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
Второй:
- А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.
Третий:
- А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы. Холме и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
- Скажите, Холмc! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно Ватсон - у нас сперли палатку. Плывет крокодил. Видит стадо мартышек. Подплывает к ним и спрашивает:
- А что это вы тут делаете?
Слоны ему отвечают:
- Бегемота бъём.
- А за что?
- А за то, что у него пасть большая!
Крокодил:
- Ню-ню...
В тренажерном зале занимаются молодой мускулистый парень и пожилой мужчина с брюшком. Молодой активно качается на тренажере, а пожилой, неспешно идя по беговой дорожке, долго и задумчиво разглядывает его. Через некоторое время пожилой подходит к молодому и, показывая на кубики мышц на его животе, с недоумением спрашивает:
-Что это у тебя с животом?
Молодой, с гордостью демонстрируя себя, отвечает:
-Это - пресс! Это - то, что любят женщины!
После тренировки оба выходят из зала и молодой направляется к своему велосипеду, а к пожилому подъезжает дорогой мерседес. Оттуда выходит водитель, открывает перед ним дверь, пожилой уже собирается есть в автомобиль, потом оборачивается к молодому и подзывает его к себе. Достает из своего кошелька толстую пачку денег и показывая ее молодому, уверенно говорит:
-Вот это - пресс. Вот это - то, что любят женщины... А у тебя что-то с животом...
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
-....?!
- Спецкомплектация: две дополнительных машины на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения
муж с женой поссорились, не разговаривают. Ложатся спать, он пишет ей записку: "Разбуди меня в 7 утра". Просыпается утром, солнце в окно светит, птички верещат... на часах... 11:00
Подскакивает, жену ругает. И вдруг замечает записку на тумбочке: "Вставай, уже 7 утра"
наши любимые чОрные интуиты )))
. Просто захотелось поделиться. 