Разница во взглядах на мир - на примере объяснительных
Логик, рационал
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Этик, иррационал
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
Майор на построении обходит строй, и видит что у одного солдата оторвана пуговица.
М: Почему пуговица не пришита?!
С: А Вас это не касается, товарищ майор.
М: Чтоооо? (удар по физиономии)
М: Почему пуговица не пришита?!!
С: Ниток нет.
М: А меня это не касается!!!
С: Ну я так сразу и сказал...
Однажды Джон Лэм сбил с ног оскорбившего его Хэзлита. Когда присутствовавшие при этом эпизоде стали уговаривать Хэзлита и простить его, тот сказал:
Мне его прощать не за что. Я метафизик, и мне безразлично когда меня бьют. Сбить меня с ног может только идея!
В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому лохматому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Еврейский портной (П) берется сделать костюм. Проходит неделя - костюм не готов. Проходит вторая - костюм не готов. Наконец через месяц костюм готов, недовольный заказчик (З) приходит принимать работу.
З: Как можно целый месяц делать какой-то костюм? Вот например Б-гу понадобилось всего 7 дней чтобы создать целый мир.
П: Таки да. Но Вы таки посмотрите на мой костюм, и посмотрите на этот мир.
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к
двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней –
загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь
ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот
большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно! »
"Во времена оны" император Николай I с инспекцией приехал в некую кавказскую крепость. По регламенту в случае приезда императора должен быть дан салют из всех орудий. Салюта не было. Разгневанный Николай вызывает коменданта:
- Любезный, ты что, на сибирские курорты захотел?! Почему не салютовал из всех орудий?!!
- ВашеВеличество, у меня на это было 18 причин!!!
- Перечислите все!..
- Причина первая: у нас нет пушек!..
PS. Дополнительный йуморок тут БИшный: Николай I на Кавказе никогда не был и вообще крайне неохотно покидал Питер.
Старый еврей приходит в нотариальную контору:
- Вы знаете, я хотел бы составить завещание...
- Да, конечно, прекрасно, мы нотариальная контора, где же ещё, как не у нас...
- Нда... А что, таки лицензия-то у вас есть?..
- Конечно-конечно, что за вопрос, вот, смотрите...
Старик дооолго, внимааательно изучает лицензию, возвращает нотариусу, продолжает:
- Ну, хорошо... И что, печать у вас имеется, да?..
- Само собой, вот, полюбуйтесь...
Сцена повторяется.
- И гербовая бумага?..
- Да вон, пачками прямо, берите...
Старик берёт лист.
- Что ж, понятно... Наверное, и ручка с золотым пером найдётся?..
- Да, пожалуйста...
Старик берёт в руки ручку, заносит перо над бумагой и задумывается. Минут через 15:
- Извините, Вы не подскажите, а "никому ни черта" слитно пишется?
PS. В оригинале на месте "никому ни черта" была, разумеется, фраза пожёстче.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор, можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю бледный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки трясущимися руками:
- Ах же ты, ...! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью.
Понадобилось как-то нашему начальнику напечатать срочно
какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на
тамошний принтер, я возле него стою и жду.
Наш инженер отправляет документ на
принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа - ну где?
Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не
казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по
пять.
Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса.
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
-........, ЧТО С МАШИНОЙ?!!
=================================
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!!!"
================================
- Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, т.к. убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!
Препод-Бальзак и студентка-этик:
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
