Отличная история, но я про Гамлетов не согласна у меня и у самой все всегда в порядке, я все помню, что где лежит, за что когда нужно платить, и т.д. А если б мне попался такой тип, мы бы моментально передрались из-за того, по каким полкам что нужно раскладывать Я ведь тоже рационал и у меня есть свой взгляд на порядок
Так что, на мой взгляд, история явно не про дуалов. Этот мужик - иррационал какой-нибудь, ИМХО.
Странно, странно... вот моя мама-Максимка, при всей своей любви к порядку, инструкций никаких никогда не составляла, да ещё таких подробных и интересных!
А вот папа-Дюма по сей день очень даже любит меня инструктировать по пунктам - в каждом письме непременно напишет(правда, не указывая по цифрам 1, 2, 3...потому как иррационал! ):
Тебе нужно хорошо одеваться по статусу;
Купи себе хорошие духи, их у вас должны дистрибьюторы от фирм разносить;
Тебе нужно хорошо питаться;
Тебе нужно сходить к зубному врачу;
Тебе пора навести порядок на антресолях, выбрось, если что испортилось;
Тебе нужно следить за соседями, чтобы во второй раз не залили;
Купи себе тёплую обувь, а то ноги промокнут, простудишься, а лечение дорого стоит;
Тебе нужно потравить тараканов в квартире;
Покупай дорогие колготки, они прочнее;
Тебе нужно поговорить с шефом насчёт нагрузки - у тебя слишком много лекционных часов в этом семестре;
Ты не должна долго сидеть за компьютером, станешь слепой обезьяной...
И т.д. и т.п. - в произвольном порядке.
Все фразы - подлинные цитаты из папиных ревизных писем!
Кажется, это называется "бить Гамлета по болевой".
Прибегает тролленок к маме, плачет.
«Мама, мама, я нечаянно в носу поковырялся, и теперь у меня всё боли-ит!»
«Как это – всё? » – удивляется троллиха.
«Всё! Где ни потрогаю – боли-ит!»
«А-а-а... – говорит троллиха, обследовав сына. – Не плачь. К вечеру всё пройдет. Это у тебя просто пальчик сломан».
Встретились две соседки, разговорились. Одна другую спрашивает:
- А сын твой чем занимается?
- Чем-чем, все медитирует.
- Ну наконец-то делом занялся, а то как ни зайдешь, все лежит на диване, смотрит в потолок.
Из жизни Джеков.
Красивая женщина привела домой любовника. Только разделись - стук в дверь. Муж вернулся. Любовник прыгнул из окна, а муж говорит:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Это уже третий за сегодняшний день.
И отнес вещи любовника в комиссионку.
Мой отец - Гюго. Прихожу раз к нему. Сидим, разговариваем. Вдруг звонок в дверь. Отец идет открывать. Слышу диалог у двери:
- Вы читали Библию?
- Извините, я занят, у меня гости.
- А можно мы завтра придем?
- Ну приходите.
Двери закрываются, отец возвращается ко мне и говорит:
- Достали уже, каждый день приходят.
***
Наших соседей по даче пытались обокрасть. В дом залезть не смогли, но попортили обшивку бронедвери и погнули решетки на окнах, чем нанесли заметный ущерб.
Соседи ходят вокруг дома, оценивают убытки. Жена (Штирлиц, в доме и вокруг него образцовый порядок и, естественно, все посчитано) кричит:
- Они (воры) потеряли 5 копеек!
Муж (Наполеон, своя фирма, приехал на мерсе) отвечает:
- Так мы еще и что-то заработали!
Идет дистрофик по улице. Впереди красивая женщина. Вдруг она оборачивается и говорит:
- Пойдемте за мной.
Привела к себе в квартиру и говорит:
- Раздевайтесь.
Дистрофик, конечно, вне себя от счастья. А женщина возвращается сыном и говорит:
- Вот, сынок, смотри. Если кашу есть не будешь, станешь таким же.
Вопрос: какой тим у мамаши? По-моему, Жучка.
"…люблю я свежую сметану". - белый сенсорик
"…вчера снял клевую путану". - черный этик
"…мне всё давно по барабану". - белый интуит
"…тебя я заказал братану". - черный сенсорик.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и
выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать
Способ поймать страуса:
Надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от
него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на
третьем голова у него и свернется.
Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц
подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то
об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.
Способ поймать рыбу:
(опущено мною ввиду нецензурности)
Про Бальзака.
Стюардесса объясняет: "Вот вам свистки. Если самолет упадет на воду, вы будете ими распугивать акул".
Пассажир:
- Мне никогда не везло. И на сей раз не повезет - обязательно попадется глухая акула.
Что будет если обнять девушку...
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда -...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Наверное про Наппа с Балем:
Баль: А я котят люблю разводить.
Нап (умиляясь): Ой! Как замечательно! Какая прелесть! А как вы это делаете?
Баль: Все просто. Пять котят на ведро воды.
Реальная история. У меня напарница Жучка.
Работает клиент-менеджером в типографии.
Периодически ее охватывают приступы обиды и агрессии на весь мир.
Я типанула нашего программера как Еся, задала вопрос на засыпку - не раздражает ли он ее, получила откровенный ответ - нет, никогда, в очередной раз убедилась, что соционика работает, и велела Жучке побольше общаться с Есем - дуализироваться и расслабляться
К слову сказать, у меня характер гораздо спокойнее и терпеливее, чем у Жучки, но нашего программера я хочу убить чаще, чем она всех своих клиентов - мало ли что он вечно свои голубые глазки строит и ласковый, я не понимаю, как можно быть таким несобранным и ничего не делать вовремя?????
Сегодня пришел в конце дня к моей Жучке клиент. Ее на месте нету. Я ей звоню - иди, говорю, отжимайся! А она мне: "Не хочу, мне тут с Сережей хорошо" (Сидит у программера).
В итоге, когда я ее допинала таки до места, она пришла с фразой:
Среди финнов тоже встречаются как интроверты, так и экстраверты... Во время разговора первые смотрят на свои ботинки, а вторые - на ботинки собеседника.
Поведение клиента больше похоже на классический анекдот про аккуратненького, который, по-моему, ЛСИ.
А насчет ответов в стиле "какая разница, чай или кофе, если ты не понимаешь", "ты ешь или танцуешь", "вам шашечки или ехать?" - мне кажется, это ближе сенсорно-этическим. Хотя наш брат тоже так может
Мужик сидит в спальне на кровати и держит пистолет у виска. Дверь открывается, входит его жена, смотрит на мужа одно мгновение и вдруг вскрикивает:
- О нет! Ты что, не можешь это в ванной сделать?!
Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - ноги потеют, жена жалуется на нериятный запах.
- А вы их тальком посыпайте.
- Пробовал, не помогает.
- Тогда используйте специальную мазь.
- Тоже не помогает.
- А мыть вы пробовали?
- А что такое "мытьвы"?
Вот что бывает, когда у людей изысканные манеры, но проблема с .
Берримор вбегает и говорит Генри Баскервиллю.
- Сэр, Темза вышла из берегов.
- Выйдите и доложите как положено.
Берримор открывает дверь, в комнату хлынула вода.
- Темза, сэр.
у меня и у самой все всегда в порядке, я все помню, что где лежит, за что когда нужно платить, и т.д. А если б мне попался такой тип, мы бы моментально передрались из-за того, по каким полкам что нужно раскладывать
вот моя мама-Максимка, при всей своей любви к порядку, инструкций никаких никогда не составляла, да ещё таких подробных и интересных! 
):
". 
+ 
.