Обожаю песенку И видеоряд к ней ЧСный
Черную.
Белую это когда "доктор, когда я пьяный - я не могу закончить" - "так не пейте" - "а когда трезвый - я не могу начать".
[quote author=Lolina_Lola
Черную.
Белую это когда "доктор, когда я пьяный - я не могу закончить" - "так не пейте" - "а когда трезвый - я не могу начать". [/quote]
"а когда трезвый - я не могу начать"-на (-) похоже Про эту тему слышала анекдот, типа мужик пить пробовал-не понравилось, курть- не понравилось, кое-что ещё тоже не впечатлило . Может кто помнит полную версию, а то я давно этот анекдот слышала-помню только, что смешной был.
Про эту тему слышала анекдот, типа мужик пить пробовал-не понравилось, курть- не понравилось, кое-что ещё тоже не впечатлило . Может кто помнит полную версию, а то я давно этот анекдот слышала-помню только, что смешной был. [/quote]
___________________________________________________
Я слышала такую версию этого анекдота:
У мужика спрашивают: - Ты куришь?
Он отвечает: - Нет, один раз попробовал - не понравилось.
- А выпиваешь?
- Нет, один раз попробовал - не понравилось.
- А дети у тебя есть?
- Да, один.
Самое главное, начитавшись соционических писаний, сохранить адекватное восприятие действительности.
Великим и ужасным типировщикам и соционикам с анекдотическим подтекстом посвящается.
Если, увидев немытого индивида в крайне демократичном одеянии, который ест подножный корм, пристаёт к прохожим, чтобы денег дали и спать ложится прямо на снегу, вы типируете его в Джека тка как у этого экстраверта ярко выражена "минусовая болевая"-расслабьтесь: ваш диагноз- Бред сумасшедшего соционика.
Приходит Поциетка к Соционегу и жалуется, что жизнь её не радует. Определил он её ТИМ и говорит :" А зведите себе Дуала- любовника, через неделю приходите".Через неделю Поциентка снова недовольна жизнью, а Соционег говорит :" Заведите себе ещё одного Дуала- любовника, через неделю скажете результат". Через неделю Поциентка-таки почувствовала улучшение своего состояния, но желала достичь лучшего результата , а Соционег ещё Дуала-любовника завести предложил. Через неделю опять спрашивает как её состояние, а Поциентка и говорит:" Теперь всё замечательно , только выдайте мне справку, что я не проститутка, а лечусь!"
Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед бабке: - Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо.
Бальзаки? )) Доброта по-бетански:
- Ты кто?
- Я добрая фея!
- А чего с топором?
- НУ НЕ В НАСТРОЕНИИ Я СЕГОДНЯ!!! Жуков читает двухлетнему сынуле из книжки стишок про пожар в лесу в своей редакции:
- Тут уже не до игры,
Крот выходит из норы.
Надавал всем по ушам,
И зайчатам, и мышам.
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена (робко тихим голоском):
- Был...
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо
Его интересуют необычные, загадочные явления. Пытается проверить их, найти им логическое обоснование.
Очень недоверчиво относится к различного рода мистическим, иррациональным явлениям: летающим тарелкам, инопланетянам, биополям, телепатии и т.п.
Старайтесь воспитывать в себе эстетический вкус. Не приносите в жертву свой внешний вид даже во имя целей, которые кажутся Вам более важными. Не злоупотребляйте экстравагантными выходками, особенно осторожно касайтесь интимных тем, не стремитесь обратить на себя внимание таким образом...
О многомерной ЧИ.
/Анекдотец от Шамфора (сабж тусовался во французских салонах 2-й половины XVIII в.)/
Однажды, когда у госпожи д'Эпарбе было свидание с Людовиком XV, король сказал ей:
- Ты спала со всеми моими подданными.
- Ах, государь!..
- Ты спала с герцогом Шуазелем.
- Но он так влиятелен!
- Ну, допустим. А с маршалом Ришелье?
- Но он так остроумен!
- Хорошо. С Монвилем.
- У него такие красивые ноги!
- В добрый час!.. Ну, а герцог д'Омон? У него-то ведь нет ни одного из этих достоинств?
- Ах, государь... /короткая пауза/ Но он так предан вашему величеству!..
Кстати ж, сам-то Людовик XV смахивает на БИшника. Есть чудная история о том, как он умирал. Всё было чин-чинарём, священник выполнил свой долг, старине Луи оставалось уйти. Атмосфера была гнетущей, и Людовику захотелось несколько скрасить её - а как может скрасить атмосферу француз, если не анекдотцем? И вот он - формально всё ещё король - начал историю с фразы:
- Знаете, когда я был королём...
Редкое, редчайшее чувство момента!..
А подруга -Нап: какая творческая этика!
Из жизни: Напка - кадровик, ведет прием, и заходит ее нечальник (с королевскими замашками). Она продолжает разговор до завершения, он недоволен: "Мне что, в очереди к Вам стоять?" - она примирительно:"Ну, зачем же им наши с Вами разговоры слушать?" И успокоила!
БЛ vs БС
Девочка-школьница пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме, убираться, готовить еду, хожу в магазин, гуляю с собакой..."
Подходит ее мама, читает и возмущается: "Но ведь ты ничего из этого не делаешь!"
Дочь: "Мама, это СОЧИНЕНИЕ" пара анекдотов про ЧЛ
Я достаю из широких штанин...
Еще пару штанин.
А под ними еще одна пара штанин.
Как удачно сегодня я сходил в магазин!
Жили-были у отца три сына. Свои квартиры они сдавали. и про БС
Вот молодежь говорит, что книги сейчас совсем не нужны, мол все есть в Интернете... А столик шатающийся чем прикажете подпирать? Яндексом?
Девочка заходит в зоомагазин и хочет купить кролика. Продавец:
- Какого тебе? Вот этого веселого ушастого игруна или этого малыша с грустными глазками?
- Знаете, моему удаву всё равно, - хмуро отвечает девочка.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла:
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара. ----------------------------------
У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Понравился разговор в передаче "Рассмешить комика"
-1000 грн не делится на 3
-ну так и мы не сильны в математики
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах из их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Типировочные темы напомнили...)))
Почему типируемые не соглашаются со своим ТИМом, или чай с печенюшками
Дон
Ну что вы, какой из меня логик, когда я даже лямда-распределение в стохастической дисперсии не мог объяснить сразу! Пришлось обратиться к специалистам. Они, правда, не рубили в главном, но я на них не в обиде. Вы будете эту печеньку? Ой! Ну не поваляешь – не поешь.
Дюма
Да нет, я совершенно, ну прямо с детства не умею готовить! Меня это так расстраивает, так расстраивает, что прямо кушать хочется. Еще добавочки? Вот картошечка жаренная с грибами, компотик наливайте, не стесняйтесь. Да неее, какие такие блюда, все же обычное ежедневное.. Паэлью, например, я не осилю, там столько ингридиентов и такая сложная технология приготовления, а вы говорите, сенсорик. Ну промахнулись малость, ну не расстраивайтесь, да что это я, сейчас домашнего мороженного принесу, из морозилки!
Робеспьер
Я этик. И это я вам запросто могу доказать. Вот смотрите, мы уже полчаса с вами беседуем, и у меня за это время родилось уже третье подтверждение моей этической природы. Не думаю, что вам стоит тратить время на мое разубеждение, есть ведь куда более интересные занятия. О, вы о них знаете? Конечно, готов продолжить общение в неформальной обстановке, как этик – чувствую вашу жизнерадостность и контактность.
Гюго
Гыыыы! Да ты шо?! Ну рассмешил! Скушай печенюшку! Ой, стой, стой не дергайся, я тебе по спине постучу! Бум! Саечка за испуг! Кстати, чего сухим печеньем давишься, у меня ж пиво есть! Раков сейчас сварим, закусон будет! Да конечно я интуит, самый натуральный интуит, без подмеса! Я ж интуитивно догадался, а то откуда бы у меня пиво и раки? А? Вот то-то ж! Со мной не пропадешь.. Эх, а вот вчера веселуха была, сейчас расскажу!
Максим
Главное в человеке что? Правильно. Главное в человеке – воспитание. Поэтому я с детства занимаюсь самовоспитанием. Это может служить конкретным доказательством, что я все-таки этик. Более того, мне удалось воспитать всех своих близких. Ну с чего вы взяли такое? Никого я не строю. Это не строевая подготовка, а дисциплинированность и воспитание стойкости характера. Ну отношения строю согласно инструкциям, прочитанным в разных умных книгах. Все этики так делают. Звучит вполне убедительно.
Гамлет
Некогда мне с вами разговаривать, работа же кипит! Ах, все на мне, все на мне! Этого воодушевить, того поддержать, пятого-десятого успокоить! Да что вы говорите?! Я совершенно неэмоциональный человек. Не эмоциональный, я сказал!!! Меня совершенно не трогают ничьи чувства, и вообще, почему тут такой бардак?! Уберите от меня эту печенюшку, я, когда расстроен, на еду вообще смотреть не могу. Ах, моя тонкая душевная организация совершенно непонимаема в моей организации. Каламбурчик! Ладно, о чем это я, работать же надо!
Есенин
Солнышко мое, вы немножечко заблуждаетесь. Ну сааамую чуточку… Ну капелюшечку. Я – сенсорик, мне так нравится лежать в гамаке, смотреть на звезды и сочинять проникновенные сонеты… Чайку? Угощайтесь печенкой.. Прошу прощения, что больше ничего нет, не озаботился заглянуть в магазинчик.. Ну ничего, завтра загляну… А вы ведь ко мне завтра заглянете? На огонек? На чаек с… ну с тем…, что Бог пошлет? Буду ждать, буду очень ждать. Мне так понравилось, как вы рассказываете, просто… я не интуит. Ну… может, самую капельку. А вы не обиделись? Вы так много знаете и вас так приятно слушать…
Жуков
И еще раз нет. Просто потому что такого не может быть. Я всегда четко иду к поставленной цели, вот как вы думаете, что меня туда ведет? Конечно – интуиция! Сенсорика – это так грубо, а хочется романтики, нежности. Поэтому твердо и с уверенностью заявляю вам, что я – интуит. И точка!
Бальзак
Нет, если вы хотите меня так называть – кто б спорил, только не я. Убивать время на объяснения, почему я не могу быть интуитом, не вижу смысла. Да хоть горшком назовите, ну что это вам даст? А мне? Ой, вот только не надо этого беспочвенного эмоционирования, что мое поведение не вписывается в модель. Ну и что? Я просто такой сам по себе. Да берите, конечно, печенки, я что, их тут для красоты что ли разложил? Чай в чайнике, чашки – в серванте.
Наполеон
Как ты меня назвал?! А в глаз?!
Драйзер
Настаиваю на формальностях – предъявите мне хотя бы одно удовлетворяющее доказательство, что я этик. Кстати, вот печенье, а вот пирожное, чаю или кофе? То, что я вежливый человек еще ни о чем не говорит, слыхал я такую вежливость, видал я такое соблюдение этикета, по сравнению с которым мои объяснения – самое беспардонное хамство. Кстати, извините. Достаточно убедительно звучит, значит, я все-таки логик?
Джек
Да ладно вам прибедняться! Лучше скажите, что я вам понравился, вот вы меня в логики и пытаетесь записать! И договоримся! По рукам? Вообще, мне кажется, я просекаю эту фишку типирования, и знаю, как ее использовать в работе! И что, я после этого не этик?
Достоевский
Мне искренне жаль, но вы заблуждаетесь. Дело в том, что я просто не могу быть столь гуманным, как сказано в описании. Я сух, логичен и часто мне кажется, что люди не редко не понимают друг друга. Мне так жаль, что люди не видят красоты и возвышенности духовного начала в человеке. И чисто формально я могу их в этом понять – они защищаются от убожества приведения всех под одну гребенку, но тем самым лишают себя и величия осознания гармонии бытия. В силу этого мне очень трудно настаивать на своем, имею ли я право? Если бы был этиком, то имел бы. Спасибо за печенье.
Штирлиц
Вы полагаете, у меня есть время выслушивать ваши бредни? Когда столько работы?! Которая сама не сделается! Ладно, выслушаю, но только потому, что я этик, а этик должен уметь аргументировано убеждать людей в пользе или бесполезности того или иного течения в психологии общения. Пока есть минутка. Вы говорите-говорите, я пока чаек заварю. С душицей. Ароматный, успокаивает нервы. Успокоишься и все успеешь. Угощайтесь, это домашнее печенье. Нет, мне категорически не нравится, что вы обозвали меня логиком, я не трудоголик какой, я скорее – гиперответственный лентяй. И только у этика хватит терпенья тратить обеденный перерыв на выяснение истины. Я вас убедил?
Габен
Как я починил холодильник? Дык ясно, что чисто интуитивно, вижу – антифриз подтекает, так мне сразу в бошку так и торкнуло, что надо делать. А что, у других как-то иначе? А как же они тогда все чинят? Погодьте, куды так резво перечислять признаки Рейнина, давайте-ка лучше по чайку. Мдааа.. Есть остатки пирога, угощайтесь. Лимончику? Горячее, не обожгитесь, вот серебряная ложечка, стоп! Ща она станет горячей – выньте, а то прямо в глаз же.. Откуда знаю? Интуиция, брат, такое дело.. сразу чуешь, и когда антифриз течет и когда ложечку вынуть.
Гексли
Прикольно! Только не правильно. На самом деле я полномощносильный сенсорик! Хотите, отжимание на кулачках покажу? Чай? Ой, а где у меня чай? Не волнуйтесь, сейчас найду. Или к соседке зайду, потрясающие печенки печет, такая славная женщина, мы всегда находим общий язык. Ну там когда надо с кем договориться. Я ж сенсорик, меня обычно люди слушают. А если не слушают, я не расстраиваюсь. Вот вы меня интуитом обозвали, я ж не расстроился. А пойдемте, я вас с соседкой познакомлю. Потрясающие печенки, вот как она их делает, брал рецепт, но у меня пока руки не дошли.
А меню ужина состояло из нескольких яиц с кусочками чёрного хлеба, печенюшек, конфеток и кладбищенской землянички.Для запивания сего- свята вода в бочонке с кранчиком, что вполене позволяло обойтись без блкалов.. Романтика!
Анекдот не соционический, а медицинский. Зато смешной.
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
Процесс определения утки смахивает на соционическое типирование
Полагаю, это пойдет В копилочку "про Джеков":
Мужик долго не мог избавиться от лодочного трейлера, старого катера и мотора. Как-то в разговоре он пожаловался соседу, что у него ничего не выходит. Сосед поинтресовался ценой и купил у него весь этот хлам. Через несколько недель выяснилось, что он уже все это выгодно перепродал.
- Как вам это удалось?
- Я дал объявление: "Надежный трелер для буксировки катера, катер прилагается бесплатно". Когда пришел покупатель, я спросил есть ли у него мотор. Он ответил - нет. Тогда я сказал, что у меня есть один в гараже. Его он тоже купил.
И видеоряд к ней ЧСный 
похоже 
Про эту тему слышала анекдот, типа мужик пить пробовал-не понравилось, курть- не понравилось, кое-что ещё тоже не впечатлило 
. Может кто помнит полную версию, а то я давно этот анекдот слышала-помню только, что смешной был. 
, а Соционег ещё Дуала-любовника завести предложил. 
, только выдайте мне справку, что я не проститутка, а лечусь!" 
