Маломерная, кхм, ЧЛ:
- Как дела?
- У меня свой бизнес.
- А что делаешь?
- Рубли продаю, по 86 копеек.
- Ну, и прибыль есть?
- Пока не считал, но обороты бешеные...
По поводу отношений:
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
А вот это я не знаю, к чему отнести:
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно... Это я погладила.
Жук и Еська? Штир и Дося? (хотя больше складывается впечатление об иррациональности)
Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться... :-))))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая... БЛ?
Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 +... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА? Текущие Расходы
X1, X2, ? Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ? Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.
Отошла в соседний офис, слышу - звонят. Девочка офис-менеджер открывает.
Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция
Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня...
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю Джек?
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта. БЛ + ЧИ?
Математическое доказательство, что деньги - это зло! Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660
Гексли и Габен.
Сидят два еврейских мальчика на горшках и один у другого спрашивает, а работа которую мы сейчас делаем -интеллектуальная или физическая. Второй мальчик подумал и говорит, интеллектуальная, если бы была физическая папа бы кого нибудь нанял.
у меня, видно вкуса нет: столько народу оценили, в т.ч. Гексли, а по мне "какой уж-жас!" (не в смысле критики анекдота - просто поежилась, не люблю триллеры)
А про мясника с физиком смешно!
смешно, потому что шутка была своевременной (Бальзак все-таки!), если прочитать предыдущее сообщение а так конечно "ужас-ужас-ужас"
про Гексли.
у одного еврея дохли куры, а раввин постоянно давал ему советы как с этим быть. В конце концов когда все куры сдохли, раввин грустно сказал: А жаль. У меня было еще много идей.
Приходит мужик к соседу и спрашивает:
- Слушай, как у тебя корова 100 литров в день дает?
Сосед отвечает:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково так говорю: "А что у нас сегодня, молоко или говядина?"
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету... Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вань, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай - ты что, не видишь - я читаю...
Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вань, Танька в речку упала, её спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить...
Дядя - Баль? )) Белая логика:
- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной. и черная сенсорика:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров и ударился головой об стену...
- Сволочь! Ты где шлялся? А где зарплата? Ты всю жизнь мне испортил! Все, с меня хватит, я уезжаю к маме.
- Доченька! Теперь я вижу, что ты полностью готова к замужеству.
Президентский кортеж. В машине глава государства и его супруга. Кортеж заезжает на заправку. Пока наполняется бак, к автомобилю подходит служащий и начинает протирать стекла. Президент узнает в нем знакомого.
- Дорогая, посмотри. Мне кажется, это наш с тобой одноклассник...
Жена поворачивается, осматривает человека и отвечает:
- Да, это он.
- Хех. А ты помнишь, он ведь за тобой ухаживал в школе?
- Да, конечно, помню.
Президент самодовольно:
- А теперь представь, кем бы ты была сейчас, если бы выбрала его, а не меня.
Первая леди улыбнулась и через мгновение спокойно ответила:
- Женой президента. Всем своим врагам я посылаю лучик любви и всепрощения... и пусть он спалит вас до тла, мерзавцы! (с) Всем своим врагам я посылаю лучик любви и всепрощения... и пусть он спалит вас до тла, мерзавцы! (с) Всем своим врагам я посылаю лучик любви и всепрощения... и пусть он спалит вас до тла, мерзавцы!
Бальзак устроился в службу психологической помощи, телефон доверия. Время 2 часа ночи, сигареты и кофе закончились, голова трещит, ему дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина, всхлипывая, начинает жаловаться на мужа, который ее бьет и пропивает зарплату.
Баль (сонно):
- Да, да...
Женщина, рыдая, рассказывает, что дети ее не уважают и не слушаются.
Баль (утомленно):
- Да, да...
Женщина уже на грани истерики, вспоминая про злобную свекровь, которая не дает ей жить.
Баль (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Баль (ядовитым тоном и с нескрываемым удовольствием):
- А вы ПОДУМАЙТЕ. Директор-Макс матери ученика:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками.
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девочками!
Директор:
- С бензопилой?
-ить, а после этого и еще себя неДОСТойную ругать! 
у меня, видно вкуса нет: столько народу оценили, в т.ч. Гексли, а по мне "какой уж-жас!" (не в смысле критики анекдота - просто поежилась, не люблю триллеры)
