у меня, видно вкуса нет: столько народу оценили, в т.ч. Гексли, а по мне "какой уж-жас!" (не в смысле критики анекдота - просто поежилась, не люблю триллеры)
А про мясника с физиком смешно!
смешно, потому что шутка была своевременной (Бальзак все-таки!), если прочитать предыдущее сообщение а так конечно "ужас-ужас-ужас"
про Гексли.
у одного еврея дохли куры, а раввин постоянно давал ему советы как с этим быть. В конце концов когда все куры сдохли, раввин грустно сказал: А жаль. У меня было еще много идей.
Приходит мужик к соседу и спрашивает:
- Слушай, как у тебя корова 100 литров в день дает?
Сосед отвечает:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково так говорю: "А что у нас сегодня, молоко или говядина?"
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету... Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вань, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай - ты что, не видишь - я читаю...
Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вань, Танька в речку упала, её спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить...
Дядя - Баль? )) Белая логика:
- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной. и черная сенсорика:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров и ударился головой об стену...
- Сволочь! Ты где шлялся? А где зарплата? Ты всю жизнь мне испортил! Все, с меня хватит, я уезжаю к маме.
- Доченька! Теперь я вижу, что ты полностью готова к замужеству.
Президентский кортеж. В машине глава государства и его супруга. Кортеж заезжает на заправку. Пока наполняется бак, к автомобилю подходит служащий и начинает протирать стекла. Президент узнает в нем знакомого.
- Дорогая, посмотри. Мне кажется, это наш с тобой одноклассник...
Жена поворачивается, осматривает человека и отвечает:
- Да, это он.
- Хех. А ты помнишь, он ведь за тобой ухаживал в школе?
- Да, конечно, помню.
Президент самодовольно:
- А теперь представь, кем бы ты была сейчас, если бы выбрала его, а не меня.
Первая леди улыбнулась и через мгновение спокойно ответила:
- Женой президента. Всем своим врагам я посылаю лучик любви и всепрощения... и пусть он спалит вас до тла, мерзавцы! (с) Всем своим врагам я посылаю лучик любви и всепрощения... и пусть он спалит вас до тла, мерзавцы! (с) Всем своим врагам я посылаю лучик любви и всепрощения... и пусть он спалит вас до тла, мерзавцы!
Бальзак устроился в службу психологической помощи, телефон доверия. Время 2 часа ночи, сигареты и кофе закончились, голова трещит, ему дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина, всхлипывая, начинает жаловаться на мужа, который ее бьет и пропивает зарплату.
Баль (сонно):
- Да, да...
Женщина, рыдая, рассказывает, что дети ее не уважают и не слушаются.
Баль (утомленно):
- Да, да...
Женщина уже на грани истерики, вспоминая про злобную свекровь, которая не дает ей жить.
Баль (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Баль (ядовитым тоном и с нескрываемым удовольствием):
- А вы ПОДУМАЙТЕ. Директор-Макс матери ученика:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками.
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девочками!
Директор:
- С бензопилой?
ДОСТ: Повесил над кроватью сетку от насекомых. Вечером налетела куча комаров, я под сетку нырк и спать. Утром просыпаюсь, на сетке по-прежнему сидят комары и глаза грустные-грустные... ЕСЬКА: Девочка на работе, ближе к вечеру:
"Я сейчас что-то сделала... Не знаю что, но, по-моему, зря"
НАП: отец его спросил, почему он, зная в раннем возрасте алфавит, так и не научился читать. И он выдал: " так вы мне сказки читали, а так бы мне самому пришлось их читать." Любознательный ДОН: Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали
на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал
вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера
снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры
еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала
каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности)))))))))))))))))
В институте иностранных языков, на факультете, где готовили литературных переводчиков, при выполнении контрольной работы одной группе студентов раздали текст русской частушки и попросили перевести на английский язык:
Эх, лапти мои, Четыре оборки, Хочу –
дома заночую, Хочу – у Егорки.
Листочки английского варианта собрали и передали студентам другой группы с предложением перевести обратно на русский. Вот что получилось у одного из студентов:
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Если это тест, то я - Макс.
Хотя можно было добавить еще одну характеристику: "Господи, храни меня от дураков, с умными я как-нибудь разберусь".
Правда, не знаю, для какого ТИМа
у меня, видно вкуса нет: столько народу оценили, в т.ч. Гексли, а по мне "какой уж-жас!" (не в смысле критики анекдота - просто поежилась, не люблю триллеры)
а так конечно "ужас-ужас-ужас" 
