Напка и Макс?
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать... Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту:- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона:- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто..
Заходит один на форуме в первую квадру, только открыл рот, не успел еще ничего сказать, а его резко так прерывают через полчаса:
- Ну, ты паря и Бальза-ак!.. Прием у психиатра. Дама:
- Доктор, мне раздеться?
Бальзак:
- Смотря с кем.
Дама:
- Я имею в виду здесь. Сейчас.
Бальзак:
- Здесь и сейчас!?
Дама обиженно:
- Ну, той даме, что была передо мной, вы сразу предложили раздеться...
Бальзак:
- Ну, милочка, да ведь она же была Наполеон!.. Армянское радио спрашивают:
- Способен ли Бальзак посмеяться над собой?
Армянское радио отвечает:
- Способен. Если не узнает себя в зеркале... - Кто Пушкин по типу?
- Конечно, бальзак.
- Почему?
- Так это ж он написал: "Я - памятник себе" - такое типное заявление... Бальзака спросили, какой тип способен заниматься самолюбованием 24 часа в сутки.
- Брехня, - ответил бальзак, - мне нужны перерывы на завтрак, обед и ужин...
Один Дон - генератор идей. Два Дона - подельники. Много Донов - диверсия.
Один Дюм - нянька. Два Дюма - дитя без глаза. Много Дюмов - пир горой.
Один Гюг - остряк. Два Гюга - состязание в остроумии. Много Гюгов - ансамбль песни и тряски типа КВН.
Один Роб - сумасшедший ученый. Два Роба - проект-долгострой. Много Робов - психиатрическая лечебница.
Один Гам - драматург. Два Гама - собутыльники. Много Гамов - революция.
Один Макс - бульдозер порядка. Два Макса - шахматный турнир. Много Максов - "Эквилибриум".
Один Жук - голова. Два Жука - спор. Много Жуков - очередной несостоявшийся хоккейный матч.
Один Есь - поэт. Два Еся - творческий дуэт. Много Есей - катастрофа.
Один Нап - звезда. Два Напа - любовники. Много Напов - оргия.
Один Баль - философ. Два Баля - дискуссия. Много Балей - массовая паника.
Один Джек - прожектер. Два Джека - совместная афера. Много Джеков - рынок.
Один Драй - моралист. Два Драя - разбор полетов на двоих. Много Драев - суд святой инквизиции.
Один Штирль - трудяга. Два Штирля - партнеры. Много Штирлей - галера.
Один Дост - интеллигент. Два Доста - исповедь. Много Достов - секта.
Один Гек - тамада. Два Гека - сплетники. Много Геков - Лав-парад.
Один Габ - хозяин. Два Габа - чаепитие. Много Габов - совет директоров.
(позаимствовано на страничке бывшего, автор неизвестен)
Мама:
-Да, Вероника, наверное мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
-Как это, ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Напочка?
А кто сынуля?
Мама занята, поэтому отвечает:
-Вырастишь, расскажу, это длинная история.
Сын не задумываясь:
-А что, когда я вырасту, она короче станет?
Вот это ЧЛ!
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Петровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да! Нравится?
-Нравится. Наверно по деревьям лазить хорошо...
Турист:
-Вы не знаете, почему звонит этот колокол?
-Потому что внизу кто-то дергает за веревку.
А вот и творческий этик:
Разговор о покупке новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб с крика: "Купи -купи -купи!!!"
А с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
А это кто?
Священник прибивает новые планки к ограде. Рядом стоит маленький мальчик и внимательно наблюдает.
-Ты хочешь стать столяром, малыш?
-Нет, мне просто интересно, что говорят священники, попав молотком по пальцу.
На тему июля:
Ничто не предвещало беды в то ранее июльское солнечное утро - ни молодые, пупырчатые, только что с грядки хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего еще коровой теплого, парного молока...
Мужчина спрашивает у бегущей за поездом и размахивающей руками женщины:
-Вы что, на поезд опоздали?
-Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю!!!
Встречаются Нап с Геком, Гек спрашивает Напа-"ты че по утрам пьеш?" Нап:"Ну конечно-же пиво, надо же с утра опохмелиться, ато жуть как голова болит, Нап спрашивает Гека-"А ты че по утрам пьешь?" Гек: Пью только кофе, жена даже в постель приносит, а мне остается только помолоть и сварить" Жена "Гека"-ну явно не "Габен".
Не знаю ТИМно ли или просто жизненно:
- Когда мне было 10 лет, я мечтала о мире во всем мире. Когда мне было 20 лет, я мечтала о принце на белом коне. Теперь мне 40 - и я тупо хочу денег.
Медкомиссия в психиатричке:
Дама: Мне нужно две справки
Доктор: Зачем?
Дама: Хочу ездить на танке и стрелять в людей
Как ни странно, но справки ей дали. Обе. Бальзак Бальзака?..
Еська и Жуков:
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре! Баль:
-Есть две новости. С какой начать?
- Начни с хорошей.
- А кто сказал, что есть хорошая?
Гюго?
Сдам квартиру на 5-7 лет,
в зависимости от решения суда. Джек:
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем
продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад… Гек?
Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся... Гексли?
Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец...
- Фаршированный?
- Молотый... Дюмка и Дон:
- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану. Бальзак:
В связи с отменой в России смертной казни, все ранее приговоренные к ней будут хорониться живьем.
Гамлет:
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
Бальзак:
Приходит жена с работы спрашивает мужа
- ты бельё повесил?
- нет, я его помиловал.
Гюгошка:
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя
Стоит часовой на посту. Мимо него проходит человек, часовой никак не реагирует. Прохожий останавливается, затем подходит к часовому и спрашивает:
- Ты часовой?
- Ну да.
- А чего же ты так молча стоишь, меня спокойно пропускаешь?
- А чего?
- Ну как же, а вдруг я террорист какой-нибудь, иду бомбу закладывать или там детей резать?
Часовой поднимает автомат, дает длинную очередь по прохожему со словами:
- Ты гляди какая сволочь!
.