- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
а это - Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Ща я сделаю тебе скандал и будет весело!
Ну и
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. Нет, это ревизия, и обратная ревизия и
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».
Женский форум.
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть несколько раз в год?
zzz: А что, их нужно мыть раз в год?
vvv: Нужно мыть окна?!?!?
и три варианта ответа.
1.да.
2.есть!
3. Так точно!!! )))
Спасение утопающих
Однажды, во время всеобщего заплыва, Васька вдруг начал тонуть. То ли судорога с ногой приключилась, то ли просто силы не расчитал. Обычное в общем дело. Если конечно не лично ты тонешь. Васька хлебнул невкусной воды, запаниковал, заметался и решил просить о помощи.
- Помогите! Тону! – крикнул Васька.
- Да ладно? Серьезно, что ли тонешь? – спросил ближайщий участник заплыва. – Не похоже чего-то...
- Да тону! Чесслово, тону. – уверил Васька и показал как тонет.
- А. Сейчас помогу тогда. – уверовал пловец. – Помогите! Тут человек тонет! Просьба распространить эту информацию как можно шире!
- Тонет человек! Тонет! – закричали то тут, то там участники заплыва.
- Вооот. – удовлетворенно протянул первый откликнувшийся. – Сейчас тебе помогут.
И поплыл дальше.
- Эй! Куда? А помочь? – спросил Васька.
- Дал ссылку. – донеслось впереди.
- Я тоже. Я тоже крикнул. – уверили обгоняющие.
- Тонуууу! - закричал Васька. – Тонууу жеее.
- Хороший ход. – с Васькой поровнялась молодая красивая женщина в синем купальнике.- Теперь вас наверняка заметят. Я тоже могу прикинуться тонущей, чтоб меня заметили. Но мне противно. Я честно плыву.
- Да тону я, тону! – закричал Васька.
- Да, да. – с сарказмом в голосе ответила женщина. – Человек, когда тонет, не орет, а барахтается изо всех сил. Я в прошлом году тонула – пузыри пускала, а не кричала.
- А я считаю – хорошо, что вы тонете. – сурово сказал мужчина в купальной шапочке с надписью «Follow me». – Туда и дорога вам. В воде поменьше всякого сброда станет. И вода почище будет. Сидели бы на суше, сухопутные – так нет же. В воду вас тянет. Уррроды.
- Тонууу жее! Что за народ такой, а? – совсем затосковал Васька.
- Держитесь! Вам обязательно помогут! – поддержала морально Ваську большая группа пловцов. – Сил вам! Все будет хорошо! Вот увидите! Мы все зовем помощь для вас!
- Я буду молиться за вас. - проплыла мимо тетенька в годах. – Дай вам Бог сил!
- ПА-МА-ГИ-ТЕЕЕ! – закричал Васька.
- Ну чего орешь? Чего? – сказал Ваське мужик, проплывающий мимо на лодке. – Под себя, под себя загребай. Вот так! И ногами работай интенсивнее. Ногами. Взяли моду – орать чуть что. А самому руками-ногами поработать лениво, да?
Васька стиснул зубы и начал интенсивно работать ногами и загребать руками. Получалось плохо.
- Я говорила! Говорила! – вернулась женщина в синем купальнике. – Не тонет он нифига! Врет! Дешевая провокация и самореклама!
- Вот сволочь! – разнеслось по поверхности воды. – А мы ему так верили.
- Отплыви от него, тварь! – закричали сочувствующие. – Нет чтобы помочь человеку!
- Пусть тонет! Пусть! Пусть докажет, что тонет! А все кто сочувствует – тупые лемминги!- ответили скептически настроенные пловцы.
- Тону я!! Помогите! – попытался крикнуть Васька, но голос его затерялся во всеобщем гвалте.
Васька хлебнул еще водички и приготовился к худшему, но тут его больно ударило по плечу спасательным кругом.
Утопающий вцепился в спасательный круг и закричал:
- Спасибо! Ураа! Век помнить буду! Кто круг кинул – отзовись, а?
- Агааа! У него круг был заранее! Он придуривался! – заорали скептики.
- Ура! Ура! – закричали сочувствующие. – Он спасен! Мы спасли его! Вот что значит - всем миром! Вместе мы все можем!
- Кто круг бросил, а? – упорствовал Васька.
- Мы все к этому причастны! – уверил Ваську многоголосый хор.
кто силен в типировании? тут на всех хватит)))
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту твою фигню по поводу отсутствия в моей машине аптечки?!
Деревня затерянная на бескрайних просторах Кавказа. Идёт празднование 200-го юбилея старейшего жителя этой самой деревни.
Вдоль всей улицы расставлены столы, на столах стоят блюда с шашлыком, овощами, фруктами, кувшины с вином. По краям столов сидят гордые сыны и дочери Кавказа, произносятся тосты в честь юбиляра, звучит национальная музыка. Во главе стола сам именинник в папахе и с кинжалом за поясом.
К нему подходит иностранный репортёр прибывший по такому случаю.
-скажите пожалуйста как Вам удалось дожить до такого возраста? поделитесь секретами.
- вы знаете... Я никогда ни с кем не спорю.
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ
!!!!!!
- НУ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТАК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
PS Просто интересно какой соционический подтекст у этого анекдота.
Пару убойных анекдотов на днях рассказали, на мой субъективный взгляд оба про Напов.
Трасса, плотный поток. По этому потоку перестраиваясь из ряда в ряд куда и как попало едет джип за ним бампер в бампер маленький женский автомобильчик, который врезается джину в зад.
Из джипа выходит мужик 4Х4 с очень сильно озлобленным лицом, из второй машины молодая симпатичная особа, с пилочкой для ногтей в руках, которой она наводила себе маникюр.
-Ну ты кхххл, ты чего так быстро тормозишь Остановка автобуса. Стоит молодая очень сильно симпатичная девушка (в одежде ничего вызывающего)
Мимо неё на большой скорости проносится дорогущая иномарка и врезается на всём ходу в столб. Из неё выскакивает мч, и произносит гениальную фразу.
"Те чё стать больше негде было"
Представите состояние девушки.
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?!?
- Сказала мне "Петров, что ты там на задней парте ухахатываешься? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Не уверена в соционическом подтексте, скорее игрой в "Ассоциации" навеяло. Сорри.
Есть три вида секса:
1. Кухонный - первые лет пять семейной жизни - на кухне, на рояле, на подоконнике и т.п.
2. Постельный - следующие лет пять - в супружеской постеле под одеялом.
3. Коридорный - лет через 15 - встречаются в коридоре, смотрят друг на друга и думают: "Как же ты меня..."
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
и 
!!!!!!
