- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?!?
- Сказала мне "Петров, что ты там на задней парте ухахатываешься? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Не уверена в соционическом подтексте, скорее игрой в "Ассоциации" навеяло. Сорри.
Есть три вида секса:
1. Кухонный - первые лет пять семейной жизни - на кухне, на рояле, на подоконнике и т.п.
2. Постельный - следующие лет пять - в супружеской постеле под одеялом.
3. Коридорный - лет через 15 - встречаются в коридоре, смотрят друг на друга и думают: "Как же ты меня..."
Сегодня новый анекдот услышал, очень смешной, но правда затрудняюсь ответить где в нём соционический подтекст ну должен же он быть, если кто найдёт может прояснит мне ситуацию.
Идёт заяц по лесу и видит бутылка стоит думает: "здорово бутылка есть, щас выпью и запою". Выпивает рюмку и падает.
Следом за ним идёт лиса видит бутылку и спящего зайца думает "у какая удача, выпить есть, закусить есть, чё ещё надо" выпивает рюмку и падает.
Идёт волк видит бутылку, лису и зайца думает "выпить есть, закусить есть, баба есть эх погуляю".
Выпивает рюмку и падает.
Идёт медведь видит бутылку, зайца, лису и волка думает "выпить есть, закусить есть, баба есть, кому морду по пьяни разбить есть, ну щазз загуляю"
Выпивает рюмку и падает на бутылку и разбивает её.
Просыпается заяц видит лису, медведя и волка, разбитую бутылку и думает "о нифига себе Я делов по пьяни наворотил"
Например, можно пообсуждать ТИМ зайца. Свой вариант предлагать не буду, поскольку типировщик из меня никакой, а лишь бы что сказать...
Лучше тоже анекдот расскажу:
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего....
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....
Собрались на зоне Джек, Бальзак и Жуков, -думку гадают.
Срок к концу подходит, Надо с бизнесом определяться, а то пока
мы тут сидим, на воле давно уже все схваченно, -говорит Бальзак
Можно на соционике заработать, -говорит Джек, Только как? Нужны
пути и методы.... Это просто, -говорит Баль, собираю лохов на
семинар, типирую всех в соционики, снимаю процент и отпускаю...
Тогда и я знаю, -говорит Джек, выпускаю книжку про то, что все
беды от двух причин: во первых от соционики, во вторых от тех
кто ее знает. В конце даю рекламу твоего семинара, снимаю
процент и отпускаю...
Тогда и я знаю, чем займусь, -говорит Жуков, занимаю подземный
переход по дороге на ваш гребанный семинар, беру всех
проходящих лохов за жабры, снимаю процент и пропускаю.
Изначально анекдот рассказывался на тему наступающего кризиса 2008 и на фоне тогдашних разговоров и настроений.
"Весенним днем в кафе.
- Дружище Розенблюм, я все спрашиваю себя, что же будет летом...
Розенблюм, с энтузиазмом:
- Ну что будет летом? Семьи уедут на дачи, цены немного подрастут...
- Ах нет, я не о том. Я спрашиваю себя, что будет летом...
- Ну что еще может быть? В Опере будет новая программа, Розенфельд объявит себя банкротом...
- Вы не понимаете. Я спрашиваю себя, что же будут летом, если Ваши носки уже сейчас так пахнут? "
А потом оставшиеся медленно, чтобы не создавать паники, сами ложатся в заботливо вырытые могилы. За всех Балей не скажу, но вообще, мне такой юмор (если это вообще юмор) никогда не нравился.
Извините, пожалуйста, шутку не оценила.
Да ничего страшного, зато Я Вашу оценил полный улёт.
PS У вас количество просмотров анкет 666 . Было, до того как Я зашёл. Плюс сегодня 13 но жалко не пятница.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!!
Имя: Администратор
Сообщение:
Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.
) 
ну должен же он быть, если кто найдёт может прояснит мне ситуацию.
