Сегодня новый анекдот услышал, очень смешной, но правда затрудняюсь ответить где в нём соционический подтекст ну должен же он быть, если кто найдёт может прояснит мне ситуацию.
Идёт заяц по лесу и видит бутылка стоит думает: "здорово бутылка есть, щас выпью и запою". Выпивает рюмку и падает.
Следом за ним идёт лиса видит бутылку и спящего зайца думает "у какая удача, выпить есть, закусить есть, чё ещё надо" выпивает рюмку и падает.
Идёт волк видит бутылку, лису и зайца думает "выпить есть, закусить есть, баба есть эх погуляю".
Выпивает рюмку и падает.
Идёт медведь видит бутылку, зайца, лису и волка думает "выпить есть, закусить есть, баба есть, кому морду по пьяни разбить есть, ну щазз загуляю"
Выпивает рюмку и падает на бутылку и разбивает её.
Просыпается заяц видит лису, медведя и волка, разбитую бутылку и думает "о нифига себе Я делов по пьяни наворотил"
Например, можно пообсуждать ТИМ зайца. Свой вариант предлагать не буду, поскольку типировщик из меня никакой, а лишь бы что сказать...
Лучше тоже анекдот расскажу:
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего....
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....
Собрались на зоне Джек, Бальзак и Жуков, -думку гадают.
Срок к концу подходит, Надо с бизнесом определяться, а то пока
мы тут сидим, на воле давно уже все схваченно, -говорит Бальзак
Можно на соционике заработать, -говорит Джек, Только как? Нужны
пути и методы.... Это просто, -говорит Баль, собираю лохов на
семинар, типирую всех в соционики, снимаю процент и отпускаю...
Тогда и я знаю, -говорит Джек, выпускаю книжку про то, что все
беды от двух причин: во первых от соционики, во вторых от тех
кто ее знает. В конце даю рекламу твоего семинара, снимаю
процент и отпускаю...
Тогда и я знаю, чем займусь, -говорит Жуков, занимаю подземный
переход по дороге на ваш гребанный семинар, беру всех
проходящих лохов за жабры, снимаю процент и пропускаю.
Изначально анекдот рассказывался на тему наступающего кризиса 2008 и на фоне тогдашних разговоров и настроений.
"Весенним днем в кафе.
- Дружище Розенблюм, я все спрашиваю себя, что же будет летом...
Розенблюм, с энтузиазмом:
- Ну что будет летом? Семьи уедут на дачи, цены немного подрастут...
- Ах нет, я не о том. Я спрашиваю себя, что будет летом...
- Ну что еще может быть? В Опере будет новая программа, Розенфельд объявит себя банкротом...
- Вы не понимаете. Я спрашиваю себя, что же будут летом, если Ваши носки уже сейчас так пахнут? "
А потом оставшиеся медленно, чтобы не создавать паники, сами ложатся в заботливо вырытые могилы. За всех Балей не скажу, но вообще, мне такой юмор (если это вообще юмор) никогда не нравился.
Извините, пожалуйста, шутку не оценила.
Да ничего страшного, зато Я Вашу оценил полный улёт.
PS У вас количество просмотров анкет 666 . Было, до того как Я зашёл. Плюс сегодня 13 но жалко не пятница.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!!
Имя: Администратор
Сообщение:
Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу :
-Комната хорошая, светлая, до вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке-вероятно последствие одного из неудачных опытов химика?
-Нет. Это сам химик.
Было бы интересно расписать нижеследующий анекдот по ТИМам. Какие есть предположения?
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
Попытаемся типировать следующих персонажей.
Приходит мужик в ресторан.
--Принеси мне салатику и водочки. и побыстрей. Пока не началось.
Через некоторое время
--Принеси мне ещё водочки, жаркое с картофелем, и салатик. И побыстрей, а то сейчас опять начнётся Официант приносит. Мужик сидит ест, к нему неожиданно подкатывает официант.
--А вы платить собираетесь?
--ну вот блин началось.
На экзамене студентка плавает.
Профессор: Ну может быть ууу (и бьёт кулаком по лодошке)
студентка: Фу профессор как вы могли про меня такое подумать Я не такая Я этим не занимаюсь.
Заходит вторая студентка и повторяется та жа история.
Заходит парень ничего естественно не учил.
профессор: Ну тогда УУу (бьёт кулаком по ладошке)
Студент: не вопрос. (достаёт пол литра отдаёт профессору)
профессор: и объясните этим двум б....м, что этот жест (бьёт кулаком по ладошке) отличается вот от этого (бьёт ладошкой по кулаку)
Идут два бывших одноклассника по весне на охоту за женщинами.
Тот который идёт первым подкатывает к компании дам. Весь такой милый обаятельный. а дамы глядят на другого
-Ой здрасте Николай Иванович
-Здрасте Здрасте вы только осторожней а если что сразу ко мне
-Хорошо Николай Иванович как скажете
Подкатывает к другой компании опять весь из себя. Адамы опять.
-Здрасте Николай Иванович
-Здрасте девочки, что - то вы сегодня очень легко одеты, простудитесь, холодно ещё.
- Ой ну Николай Иванович ну мы ж только на пять минут, только из тачки до магазина. И как то так сразу уходят.
Первому мужику это надоело:
-Коля что это такое пошли в публичный дом.
-Не ну Вась перестань не пойду.
В итоге уламывает. Приходят.
Все девицы сразу
-Ой Николай Иванович, а чтой Вы к нам решили обычно же наоборот мы к Вам?
Тут первый не выдерживет.
-Коль ты вообще кто?
-Я гинеколог.
ну должен же он быть, если кто найдёт может прояснит мне ситуацию.
