Хозяйка сдает комнату новому постояльцу :
-Комната хорошая, светлая, до вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке-вероятно последствие одного из неудачных опытов химика?
-Нет. Это сам химик.
Было бы интересно расписать нижеследующий анекдот по ТИМам. Какие есть предположения?
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
Попытаемся типировать следующих персонажей.
Приходит мужик в ресторан.
--Принеси мне салатику и водочки. и побыстрей. Пока не началось.
Через некоторое время
--Принеси мне ещё водочки, жаркое с картофелем, и салатик. И побыстрей, а то сейчас опять начнётся Официант приносит. Мужик сидит ест, к нему неожиданно подкатывает официант.
--А вы платить собираетесь?
--ну вот блин началось.
На экзамене студентка плавает.
Профессор: Ну может быть ууу (и бьёт кулаком по лодошке)
студентка: Фу профессор как вы могли про меня такое подумать Я не такая Я этим не занимаюсь.
Заходит вторая студентка и повторяется та жа история.
Заходит парень ничего естественно не учил.
профессор: Ну тогда УУу (бьёт кулаком по ладошке)
Студент: не вопрос. (достаёт пол литра отдаёт профессору)
профессор: и объясните этим двум б....м, что этот жест (бьёт кулаком по ладошке) отличается вот от этого (бьёт ладошкой по кулаку)
Идут два бывших одноклассника по весне на охоту за женщинами.
Тот который идёт первым подкатывает к компании дам. Весь такой милый обаятельный. а дамы глядят на другого
-Ой здрасте Николай Иванович
-Здрасте Здрасте вы только осторожней а если что сразу ко мне
-Хорошо Николай Иванович как скажете
Подкатывает к другой компании опять весь из себя. Адамы опять.
-Здрасте Николай Иванович
-Здрасте девочки, что - то вы сегодня очень легко одеты, простудитесь, холодно ещё.
- Ой ну Николай Иванович ну мы ж только на пять минут, только из тачки до магазина. И как то так сразу уходят.
Первому мужику это надоело:
-Коля что это такое пошли в публичный дом.
-Не ну Вась перестань не пойду.
В итоге уламывает. Приходят.
Все девицы сразу
-Ой Николай Иванович, а чтой Вы к нам решили обычно же наоборот мы к Вам?
Тут первый не выдерживет.
-Коль ты вообще кто?
-Я гинеколог.
К Гаму (?) приходит смерть с косой, стучит в дверь. Тот открывает, прищуривается...
- А где величественная поза? Где инфернальный блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую смерть!
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю
2. Пусть не накрашусь, но пожру
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь
Нап?
Выучил студент перед экзаменом только один билет. Ну на следующий день приходит сдавать, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит:
- Только не шестнадцатый!!! - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет! Джек?
- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил... Габ?
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку... Есь?
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит:
- Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
Мужик такой офигевший:
- Ты же всегда хлеба просил?!
Бомж смущенно:
- А у меня сегодня день рождения... Жук?
Приходит браток к врачу.
- У меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты...
- Послушай, кореша не поймут - диагноз какой-то несерьезный, сообрази что-нибудь посолиднее. Достает 100 долларов.
- Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?. Штир?
- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб. Нап?
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп? Баль?
Девушки, сегодня Хелоуин, можно не краситься!!! Гюг?
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. Макс?
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами. Гамка?
Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".
А как же диван? Шерлок Холмс(он же Штирлиц) Штир?
- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб. [/quote]
А притомилси, возможно, и Габ Гамка?
Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю". [/quote]
Вряд ли. Гамуся трагическая актриса. Вообще не из Бэты. Прыгала на кровати - скорее к Альфе. Рискну предложить Дюму. Хотя стул смущает
спасибо, замечательные анекдоты.