Тогда уж скорее Дюма, если акцент делать на заботе о гостях. Только, по-моему, это неверно. Из текста следует, что запасов не хватило самой семье. Два раза приходили гости - в результате неучтенные в исходном плане (5 банок и 1 мешок на месяц)расходы. Не очень понятно - причем тут суровая зима, ведь запасы расчитаны на 9 месяцев. Разве что все это происходило на крайнем севере, и зима вместо 9 месяцев затянулась на 10.
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:
- Мaмa!
Напка?
Сдуру рассказала старшим про гороскопы. Ситуация: я - кошка, муж - собака, старшие - курочки, мелкая - хрюшка. Малая слушала, слушала и говорит:
- Я не хрюшка, а принцесса, а вы - зоопарк!
многмерная ЧЛ:
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочённый... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
Габенчик:
Субботнее утро. Папа будит Мишку:
- Мишка, поехали со мной за насосом!
- Нет уж. Мне здесь тепло и хорошо.
- Так не прямо сейчас, через час.
- Здесь и через час будет тепло и хорошо.
Бальчик:
- Ничего, дедуля, до смерти заживет.
- Почему же до смерти-то?!
- Так ведь, свадьбы-то больше не предвидится...
- Мама, ты будешь тигром.
- Р-р-р-р! А что, если я укушу тебя за ушко?!
Меланхолично отвечает:
- Не будет ушка...
А тут ЧЛ в ценностях!
Посмотрела мульт про Винни-Пуха и сидит с задумчивым видом.
- Ты чего так загрузилась?
Ребёнок с недетским выражением отвечает:
- Ничего не понимаю... Зачем кролику, который не ест ни мёда, ни сгущёнки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ мёда и сгущёнки? Чтобы пришел какой-то медведь и ВСЁ БЕСПЛАТНО сожрал?
И опять Бальзак:
Живут мама, папа и чудное дитё 6 лет от роду, с большими серыми глазищами и серьезная до не могу. Однажды вечером родители донесли информацию о пополнении семейства. Дитё новость приняло. Без эмоций. Два дня молчало. А на третий выдало. С обреченным спокойствием в голосе:
- Мама с папой хотят нового ребёнка завести. А когда они его родют... Меня наверное выгонят .
- Расскажи мне сказку про доктора Инвалида!
- Чего?
- Ну там *добрый доктор Инвалид, он под деревом сидит!*
Мама БЛ-ик, а ребёнка ЧЛ?
- Мам, а какие витамины содержатся в желтке?
- Витамины А, Е, Д и группы В...
- А для чего они полезны?
- Витамин А для кожи, роста, зрения, витамин Д для костей, витамин Е для...
- А для ХИТРОСТИ КАКОЙ?!
Оформляем с ген.директором (Д) кредит. Решаем вопрос о зданиях, которые можно под этот самый кредит заложить:
Д: - О, вот это здание старой столовой! Включай его тоже в список.
Я: - Да ему уже лет 80, оно развалится скоро.
Д: - Пусть, но заложить то мы его успеем?...
(с баша)
Джек: А что там у вас в Украине интересного?
Я: Архитектура... Есть цекви, которым больше 1000 лет (гордо)!
Джек: Да? Так не пора ли уже новые построить? (Я не знаю, он по-моему, спер эту шутку откуда-то, а не сам на месте придумал)
Я (растерянно): Ну... природа...
Джек: Подумаешь! У нас в Южной Африке природа вообще правит государством! (это уже явно сам)
Я (ядовито-торжествующе): Женщины. Будешь по ночам грешить, а на следующий день в церквях грехи замаливать!
Джек:
Приходит SEOшник домой, видит — жена как–то странно себя ведёт, он сразу бежит в спальню, открывает шкаф трехстворчатый встроенный шкафы купе по индивидуальному заказу в киеве сборка установка недорого
Вопрос: Как в трех действиях засунуть Крокодила в холодильник?
Ответ: 1) Открыть холодильник. 2) Затолкать крокодила. 3) Закрыть холодильник.
Вопрос: Как в четырех действиях засунуть Жирафа в холодильник?
Ответ: 1) Открыть холодильник. 2) Вытащить крокодила. 3) Засунуть жирафа. 4) Закрыть холодильник.
Вопрос: Кто быстрее пробежит 100-метровку, жираф или крокодил?
Ответ: Крокодил, т.к жираф в холодильнике сидит!
miss lave: жаль, что вы расстались. были такой гармоничной парой
Шатце: ага. самый романтичный момент нашей недолгой совместной жизни был: когда он ночью расхаживал по спальне в одних трусах и носках, объясняя мне, что такое дефрагментация диска. а я сидела голая в кровати, пытаясь сделать умное лицо...
Не дуалы..)
И, да, это с БАШа.
Из обсуждения:
Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал:
— Но это же не логично!
— Ну и что?
НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!
Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе.
«— Я обязательно должен поговорить с ним, сэр. Он пережил предсмертное состояние!
— Мы все его переживаем. Оно называется жизнью, — фыркнул Чудакулли.»
«— Быстрее, ты должен пойти со мной. Ты в большой опасности!
— Почему?
— Потому что, если ты не пойдешь, я тебя убью.»
«Когда первые исследователи из теплых земель у Круглого моря попали в холодные глубинные земли, они заполняли белые пятна на своих картах следующим образом. Хватали ближайшего аборигена, указывали на какой-нибудь ориентир, задавали вопросы, громко, отчетливо выговаривая слова, и записывали все, что болтал обалдевший туземец. Поэтому в поколениях атласов были увековечены такие географические изыски, как «Просто Гора», «Понятия Не Имею», «Чего?» и, естественно, «Твой Палец, Болван»»
Ринсвинд вздохнул. Ему нравился зеленый салат. Он был таким невероятно скучным. Ринсвинд провел много лет в поисках скуки, но так и не обрел ее. Как раз в тот момент, когда ему начинало казаться, что она уже у него в кармане, жизнь внезапно становилась почти смертельно интересной. Мысль о том, что кто-то может добровольно отказаться от перспективы проскучать целых пятьдесят лет, вызвала у него слабость. "Будь у меня впереди пятьдесят лет, - думал он, - я бы возвел скуку в ранг искусства. Невозможно сосчитать, чего
бы я не стал делать..."
«— О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, — горько отозвался волшебник. — Мы.»
«Дерево, которое было хорошим деревом и вело чистую, честную и гладкоствольную жизнь, может рассчитывать на жизнь после смерти. Прожив поистине зеленую жизнь, в конце концов оно перевоплотится в пять тысяч рулонов туалетной бумаги.»
Джечка:
- С этиками так трудно разговаривать! Ну почему они не могут отказать сразу?! (Приглашала подругу в гости)
Бальзачка:
- А ты не насилуй человека своим гостеприимством! Баль:
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал... Гюгошка:
Чтобы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь! Дюма:
- Думаю о тебе сутками, сгусями, скурицами, синдюками. Жучка:
- Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно… поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…)
общаюсь (я) с девушкой (д) своего брата:
д: Слушай, Лёшу реально хоть когда-нибудь переспорить или убедить в том что он не прав?
я: даже не пытайся, я в этом убедился ещё когда маленьким был
д: это ж чем он тебя убедил?
я: он, когда ему лет 7 или 8 было, с приятелем поспорил на 50 гривен что сможет разбить с одного удара чугунный казанок
д: и чем это закончилось?
я: он неделю готовился, задолбал в школе физика расспросами о физических свойствах чугуна, 2 дня высчитывал что-то и когда пришло время согласно всем своим формулам и расчётам нагрел тот казанок, выбрал правильно поверхность во дворе и при всей толпе раздолбал его об бетон, получил от бати трендюлей за казанок, зато ходил счастливый и с полтинником.
д: боже, с кем я живу...
Дон?
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи. Габен и Гексли?
-Что такое любовь?
-Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь! Жучка и Дост:
- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
Хаим и его жена Эдна каждый год ходили на ярмарку, и Хаим каждый раз говорил: «Эдна, я хочу полетать на вертолёте». Эдна всегда ему отвечала: «Я знаю, Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!»
Как-то раз Хаим и Эдна пошли на ярмарку, и Хаим сказал: «Эдна, мне 75 лет. Если я не полетаю на вертолёте сейчас, другого шанса у меня уже не будет». Эдна ему ответила: «Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!» Услышал их пилот и сказал: «Люди, я готов с вами договориться. Я возьму вас обоих на прогулку. Если вы сможете в течение всего полёта сидеть тихо и не разговаривать, я ни гроша с вас не возьму! Но если вы произнесёте хоть одно слово, полёт обойдётся вам в пятьдесят долларов». Хаим и Эдна согласились и сели в вертолёт.
Пилот выделывал всевозможные трюки, но пассажиры молчали. Он снова и снова закладывал крутые виражи, но в кабине вертолёта по-прежнему стояла тишина. Когда они приземлились, пилот обратился к Хаиму и сказал: «Вот это да! Я сделал всё, что мог, чтобы заставить вас закричать, но вы не проронили ни звука. Я потрясён!» Хаим ответил: «Вообще-то, если честно, я чуть не заговорил, когда Эдна выпала из вертолёта, но вы же знаете: пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!»
А когда они его родют... Меня наверное выгонят 
.
(Я не знаю, он по-моему, спер эту шутку откуда-то, а не сам на месте придумал)
