Встретились двое мужиков. Один у другого спрашивает – «Ну как ты?» «Да вот, ездил в отпуск и закрутил там любовь с ГОРИЛЛОЙ» «Ну и что? Как?» «Да как, влюбилась она в меня не на шутку, знаешь ли…» «Слушай, классно, да? Ведь что хорошо: ГОРИЛЛА – не человек, она не напишет тебе и не позвонит!..» «Вот именно!.. (плачет) В том-то и дело: и не напишет, и не позвонит!!!..»
Соционический подтекст: Горилла – это интроверт, а мужик – экстраверт.
Ага, особенно, если учесть, что я прочитал ее в 12:20 субботы, находясь на работе по собственной инициативе...
Вообще-то в рамках данной темы мой ответ - чистой воды флуд.
Так что, вот вам анекдот про творческого белого этика:
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Встречаются Есенин и Жуков. Есь понурый весь, грустный.
Жуков: - Ты чего такой вялый?
Есь: - Да вот, работа, всегда работа, с утра до вечера работа, сплошная работа... Жуков (понимающе): - И давно так вкалываешь?
Есь: - Завтра начинаю...
И говорил Господь, и сказал Он: "Сначала следует тебе вынуть чеку святую. Затем следует сосчитать до трёх, не более и не менее. Три — число, до коего должен ты считать; и количество счёта твоего должно быть три. До четырёх не следует считать, а равно и до двух, кроме как ежели после двух последует три. Пять категорически исключается. И когда число три, будучи по счёту третьим числом, достигнуто будет, не сумняшеся метни Святую Гранату Антиохову во врага своего, который, будучи грешен передо Мною, ласты-то и склеит.
Имхо, анекдот про интуитов:
Как-то, где-то в одном поголовье полевых крыс наступил кризис выживания: за ними охотились змеи, птицы, люди... ну все-все-все Ну совсем жизни не стало! Что делать? И однажды крысы прослышали, что есть один мудрый филин, который может решить абсолютно любую проблему. Послали крысы к нему своих делегатов, помоги мол, филин, что делать? Филин подумал-подумал и говорит: Вам нужно свой вид поменять, то бишь из крыс превратиться в хомячков, например. О, классно, воскликнули делегаты и помчались домой. Когда рассказали старейшим племени про решение, возник логичный вопрос - а как??? Помчались делегаты обратно к филину и задали вопрос - как? На что филин с достоинством ответил: Вы тут мне всякую чепуху не толкайте, я вообще-то стратегией занимаюсь.
Анекдот "от Бальзака":
Встречаются двое друзей, ну, и первый жалуется: "Ты знаешь, у меня в жизни ну просто полный крах: жена ушла, с работы выгнали, с родственниками переругался, - просто не знаю, что делать!".
Другой его успокаивает: "Ты знаешь, не надо воспринимать всё так близко к сердцу, ведь бывает в жизни белая полоса, бывает черная...".
Встречаются опять через некоторое время. Первый друг говорит: "Ты знаешь, я тебе очень благодарен за те слова, что ты мне тогда говорил, они мне придали сил, ведь тогда у меня в жизни была белая полоса".
______________________
P.S.: А говорят, ещё, что Бальзаки - пессимисты
Хммм... Вот ща вспомнил и самому интересно стало - про кого это: явная ЧС, скорее всего наличие БЛ и наверное болевая ЧИ... Макс?
Итак:
Сидит ковбой в салуне. Мимо столика проходит девчушка - этакая куколка с бантиками...
Ковбой: Эй, сиротка, как тебя зовут?
Девчушка: Нет, дяденька, я не сиротка. Вон сидят мои папа и мама.
Ковбой достает револьвер - БАХ! БАХ!...
- Как тебя зовут, сиротка?
Договорились муж с женой (явно Дон с Дюмой, что будут делать записи расходов, и каждый
месяц подбивать баланс. Конец месяца, жена показыват мужу листок со своими расходами. Написано:
1. Хлеб: 50 руб 35 коп.
2. Корм для собаки: 10 руб.
3. Разное: 250635 руб.
Анекдот от ревизора знакомого:
приехала на ревизию команда - два мужика, две женщины.
Отработали первый день, определили их на постой.
В комнате два дивана, надо, ежику понятно, укладываться
по двое. Первый порыв коммунистического воспитания -
мальчики на один диван, девочки на другой
Народ даже делает шаги в этом направлении
Но резко тормозится, испорченный нынешней культурой голубизны-
розовизны
В общем, они одумались и решили улечься
мальчик-девочка, мальчик-девочка,
ДАБЫ ЧЕГО НЕ ЗАПОДОЗРИЛИ!!!!!
Ну совсем жизни не стало! Что делать? И однажды крысы прослышали, что есть один мудрый филин, который может решить абсолютно любую проблему. Послали крысы к нему своих делегатов, помоги мол, филин, что делать? Филин подумал-подумал и говорит: Вам нужно свой вид поменять, то бишь из крыс превратиться в хомячков, например. О, классно, воскликнули делегаты и помчались домой. Когда рассказали старейшим племени про решение, возник логичный вопрос - а как??? Помчались делегаты обратно к филину и задали вопрос - как? На что филин с достоинством ответил: Вы тут мне всякую чепуху не толкайте, я вообще-то стратегией занимаюсь. 
