Всех с 1 апреля.
Приходит первоклассник к папе-математику.
- Папа, как нарисовать восьмерку.
- Очень просто, сынок. Берешь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи пополам.
Папа Роб?
Наверное, внетимно
Маленькому мальчику поставили двойку. Он обиделся и заявил:
- Вот вырасту и устрою вам КОНЕЦ СВЕТА.
Звали мальчика Толя Чубайс.
Звоню сегодня ночью после часа...и говорю Габу:
"У меня глаз выпал, что делать?"
Он :"Как выпал совсем или держится?".
- совсем, на ниточке держится...(мультики есть такие детско-садистские )
Мысли Габа:"Ну ничего, что одноглазая я ее все равно любить буду...и не оставлю... А глаз можно искусственный вставить... "
Как он расстроился, бедняжка, когда я сообщила что сегодня 1-е апреля и это шутка... Всерьез представил меня одноглазой Гекслей
Девушка, подарите мне свою фотографию!!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Служба техподдержки. Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?" Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."
Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: "А как вас представить?" Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"
Один ламер другому: - Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер
Случай из жизни.
Средина семидесятых. 5-летнюю Робку кормят кашей и напоминают:
- Будешь плохо кушать - дедушка Ленин не примит тебя в "Общество чистых тарелок".
Робка уточняет:
- Сей час в Общество чистых тарелок принимает не дедушка Ленин, а Леонид Брежнев.
Тоже из жизни, свежачок.
На работе. Подходит приятель, рассказывает (деловито так), что его бездомная собака укусила слегка. Думал, ничего серьезного, но как на работу пришел - штанину закатал, а там немного крови. Спрашивает совета – а вдруг собака бешеная? Он уже даже в поликлинику сходил (! ), но приема не было. Смотрю – джинсы плотные. Прокусила штаны, спрашиваю? Нет, ни следа на ткани. Но кожа немного ободрана.
Ничего страшного, говорю я насмешливо, штаны выстирай и расслабься.
Он чуть бледнеет, пытается улыбнуться «по-американски», говорит спасибо и уходит. Я понимаю, что сказала что-то не то . Оглядываюсь в поисках этиков, чтоб объяснили. Может, мало сочувствия проявила? Так он вроде совета по делу спрашивал, а не жаловался...
Этики со вздохом объясняют.
Я-то имела в виду, что слюна собачья в любом случае снаружи осталась. И поскольку меня позабавила его бдительность, в шутку порекомендовала ему джинсы выстирать и от нее избавиться.
Приятель, по-моему, Нап, ему моя фраза, да еще прилюдно сказанная, совсем не ко двору . Самое ужасное в случае подобных «этических промахов» - извинения могут только все ухудшить .
Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...
Спрашивают француза, русского, чукчу и еврея:
- Вам в чашку кофе попала муха. Ваши действия?
Француз:
- Вытащу муху и выпью кофе.
Русский:
- Выпью кофе вместе с мухой.
Чукча:
- Я съем муху. Я не знаю, что такое кофе.
Еврей
- А я выпью 2 чашки кофе.
- Как?
- Из одного вытащу муху, а другой куплю у чукчи.
Едет мужик в автобусе и расссуждает.
- Этот тип не вышел на предыдущей остановке. Значит, едет туда же, куда и я. В руках цветы. Значит, едет к женщине. Цветы красивые - значит к красивой женщине. В том районе живут только 2 красивые женщины - моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, я сам к ней направляюсь. Значит, едет к моей жене. У моей жены двое любовников - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай билет контролеру.
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Ревизные отношения?
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
от Габена:
Новая работа, что новая девушка. Пристраиваешься, ублажаешь, себя расписываешь, а когда получишь – думаешь: “И стоило это таких усилий!?”.
про Гексли:
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
о Драйке:
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
Исторический факт из жизни Александра Дюма (отца).
Приходят к писателю делегаты и говорят: месье, нам нужно прилично похоронить судебного исполнителя, на это требуется 20 франков...
- 20 франков на одного судебного исполнителя! Вот вам 40 - похороните двух! - воскликнул автор "Трёх мушкетёров".
Почему-то этот анекдот понравился знакомой Досточке...
Разговаривают три девушки в поезде...
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
Тут с верхней полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться: мастер спорта подполковник Чингачгук.
Грузин - Нап. Другие мнения будут?
Родственные отношения:
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
Отношения суперэго:
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
- Да, но она их не исполняет...
Часовщик - Бальзак
- Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Сегодня они остановились. А вы говорили, что они будут работать до моей смерти.
- Знаете, сэр, вы тогда очень плохо выглядели.
Казахское народное ругательство:
- И пусть "Мир" войдет в твой дом.
Всех с 1 апреля.
) 
. Оглядываюсь в поисках этиков, чтоб объяснили. Может, мало сочувствия проявила? Так он вроде совета по делу спрашивал, а не жаловался... 
. Самое ужасное в случае подобных «этических промахов» - извинения могут только все ухудшить 
.
