Нет у нас в соционике кассира. Я в гамме намедни обыскалась. Гюго-донка отказалась сходу, других желающих не нашлось Так что будет сдача - оставляйте бальзаку
Ага, только сначала дать повод, потом - дать прикурить, а потом и сдачи.
Только если по стереотипам, то что-то я насчет сдачи сомневаюсь - скорее он скажет, что ваши деньги пойдут на благородное дело
Не знаю, как вы, но я узнаю во втором чукче Джека :
Идут двое чукч по лесу, темно, страшно!.. Один сапоги снял и говорит:
- Волки нападут – чукче убегать легче будет!
Другой взял бревно.
- А это еще зачем?
- Чукча не дурак, однако! Когда волки придут, чукча бревно бросит и ему тоже убегать легче будет!
Он мне и Дона напоминает, и Бальзака, и еще много кого. Видимо собирательный образ:
Сборник оскорблений Хауса
-Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
-Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
-По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
-Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
-Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
-Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
-Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
-Да вы просто шаблон для построения идиота.
-Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
-Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
--------------------------------------------------Приходит женщина в магазин. Говорит продавцу, подавая бидон - "Налейте сметаны". Продавец наливает, женщина такая:"Лейте, лейте..." Продавец льет, уже почти по горлышко, женщина:"Лейте..." Продавец уже налил столько, что сметана пучится над горлышком, только что не проливается. Женщина все равно:"Лейте..." Продавец, делать нечего, льет дальше, струйки сметаны сползают одна за другой по бидону.
Женщина:"Спасибо, достаточно."
Берет этот бидон и, ни слова не говоря, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ его на голову продавцу! Ошарашенный продавец, по лицу которого стекает сметана, спрашивает:
"Женщина... ВЫ ЧТО?!!!"
Женщина, задумчиво: - А вот такая я вся... загадочная...
-------------------------------------------------
и еще
-------------------------------------------------
Летит дракончик по миру. Летит-летит, видит - деревня. Снизился, огнем ее сжег, летит дальше. Видит - еще деревня. Снизился, всех жителей съел, все дома спалил... летит дальше. Залетел в лесок, сел на пенек...
Вздыхает и говорит:
- А ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я ЗАГАДОЧНЫЙ ЗВЕРЕК...!!!
гы)) касательно главных героев, слово "загадочность" ТАК могут понимать только дон кихоты, ну и, пожалуй, бальзаки. продавец похож на дюму - болевая чл и ограничительная чс, да, и фоновая бэ. недавно произошел забавный случай, результатом которого могло бы быть объявление в бассейне:
внимание, гексли!
запрещается отвлекать мастеров спорта по плаванию просьбами научить вас плавать "дельфином". спортсмены готовятся к соревнованиям!
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Молодой инспектор ГИБДД останавливает машину, намного превысившую скорость. Стекло опускается и за ним оказывается генерал ГИБДД.
Инспектор, вытягиваясь по струнке и отдавая честь: "Разрешите доложить, товарищ генерал!"
Генерал: "Докладывайте, докладывайте... Рубли - к рублям, доллары - к долларам..."
логик интроверт и этик экстраверт, предположительно Бальзак и Напа, возможно Габен и Гексли
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на
женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе
никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
Совет психолога для снятия напряжения (кому? драям?), стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух и слышится пение птиц.
3. Никто кроме вас не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Настоящий Максим...
Джек однозначно Жучка?
- Дорогой, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей. Робка?
Да, блин, я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?". Доктор Нап?
Женщина спрашивает совета у доктора
-Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
-Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины ... Габен и Напка?
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы. Гексли?
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение. Дон?
Уберите с порносайтов рекламу алкоголя и сигарет - там же дети сидят! Макс?
- Запомни сынок, настоящие, серьезные отношения это не тогда когда секс, это даже не тогда, когда штамп в паспорте, настоящие отношения это тогда, когда вы вместе берете ипотеку. Есь?
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у
его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой
?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к
мужу. -"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья" Жук?
-Что-то гости у нас засиделись! Не пора ли начать "чайную церемонию?"
-Ты что, хочешь дать всем по чашке чаю?
-Нет, я хочу дать всем по чайнику Макс?
- Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь. Дон?
- Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. Дост?
- Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... И, нет больше любимой песни! Баль?
- Ум — это способность извлекать пользу из информации. Джек?
- Чтобы убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее медведя, а быстрее товарища. Жучка?
- У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков. Дост?
- Бессонница — не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро. Баль?
- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся. Нап?
- Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".
! 
? 
