(похоже вы не донка)
если не знает, что это такое, то как раз нормально
а он знает, но отрицает
антиофф - анекдот про Габена? Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.
Что может быть опаснее скучающего человека… ждал приезда друга, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с «фигурой Афродиты». Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
- (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
- (Несколько раздражённо) А что случилось?
- Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз Вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?
- (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…
Полтора часа примерки прошли, как один миг - оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…
- (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь – всегда торопит!!!
- (Немного раздумывая и глядя на часы) Очень люблю?! Кого?
- (Насторожившись) Невесту…
- (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?!
Буря эмоций…
Тайфун отдыхает…
Пришлось поднять на фалах «СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ!!», в машинное – «ВПЕРЕД САМЫЙ ПОЛНЫЙ!!!», и спешно совершить дебаркацию…
Хорошо ещё, что «Афродита» оставалась в купальничке… А это вроде что-то Бальзачье, ну наверное...
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А фигли я ору - уши-то на мне... Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки
"окунись в поток - почувствуй как жизнь течет сквозь тебя, вся эта энергия, которая разлита в мире. Просто отдайся этому течению, почувствуй себя песчинкой, колышащимся листком на ветке.
Гечка? ( ну в моем стиле - точно )
SMS: «Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение еще раз».
Вот это я увидела у знакомой в новостях "в контакте". Это запросы людей на консультации у психолога. По-моему, очень тимно! Когда читаю - ощущение такое, как будто сами ТИМы говорят со мной с этих строчек!
1. Скажите мне, чего я хочу?
2. Как изменять жене/ мужу, и при этом не мучиться совестью?
3. Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.
4. Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.
5. Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?
6. Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?
7. Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше для нее же?
8. Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?
9. Хочу расхотеть хотеть.
10. Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.
11. Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.
12. Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?
13. Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?
14. Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
15. Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
16. Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
17. Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?
18. Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.
19. Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?
20. Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?
21. Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
22. У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?
"... У нас не две беды - а две в одной - дураки на дорогах)))))
Даже с годами не перестаю удивляться нашим доблестным сотрудникам, как бы там их не называли - ГИБДД, ДПС. Естественно, встреча с ними на дороге неминуема для тех, кто водит машину, поэтому и у меня их было предостаточно, но иногда случались такие… Еду как-то я за городом, впереди медленно двигаются машины, целая колонна собралась, а встречных - ну никого, и обгон вроде разрешен.Удивившись, чего это они все «ползут» пошла я на обгон.....
Оказывается, впереди всей колонны машина ДПС, просто так катится со скоростью км 40, ну так ему захотелось и все за ним молча, боятся обогнать. А я то уже на обгон пошла, куда ж деваться то? Обогнала я и дальше себе еду, скорость не превышаю, никаких дерганий не произвожу, чего мне дергаться, всё у меня в порядке. Со мной сынок был, ему тогда лет 7 было, он на заднем сиденье сидел, а кто ж удержит маленького ребенка спокойно, благо в то время ремни и кресла для маленьких детей в строжайшем порядке не вводились, вот он и вертелся по сторонам.
- Мама, кричит, а дядьку то заело! Он нас догоняет!
Гляжу - и точно, уже почти на хвосте. Я спокойно свернула на свою проселочную дорогу и машина ДПС за мной. Смеюсь в душе, ну думаю, что ж будет то? Сзади уже мигалка заработала, нас обогнали и плавно остановили. Вышел из машины представитель органов и идет к нам, гордый такой!
- Ваши документы, говорит!
- Пожалуйста !!!!)))
- А куда вы так торопитесь?
– Домой, разумеется. А в чем, собственно дело?
– А не слишком ли быстро Вы домой едете?....
– А Вы это на глаз замеряли? Разрешенная скорость по трассе - 90 км, я лично ехала не более того, у меня все исправно и на спидометр я взгляд бросаю., а про Ваш спидометр ничего сказать не могу
Тот призадумался на секундочку, оглядел мою машину и выпалил …- Это Вам так кажется, потому что колеса у вас на машине нестандартные!
И собрался мне видимо лекцию прочитать, что то из геометрии, физики и ещё о том, чего женщина, по его мнению, видимо знать просто не может)))))….
О, думаю, вот расхрабрился то..(Машина тогда у меня была «Марк-2» , я на неё резину поставила на 15, широкую и высокую, да ещё недавно пружины на новые сменила. То есть смотрелась машина высокой.....С меня на шиномонтаже постоянно норовили взять как за колеса джипа, хотя….))))))
- Знаете, говорю, а вот у меня есть табличка -, и открываю свою дверку, а сбоку на двери табличка с допустимыми размерами резины и нормой давления в них, - так вот тут гляньте - вот он, мой размерчик!
ДПСник глазками - хлоп...хлоп...Секунд десять думал и выпалил - А вот вы же видели, что я еду, все за мной, а Вы так раз и обогнали...и поехали!
- Ну и что? Я нарушила правила обгона?
- Нет, но я ведь на служебной машине!
- А мало ли куда вы едете на служебной машине, может к себе на дачу, у вас что, маячки работали, вы куда спешили и я вас помеху создала?
- Но я ж на службе!
- А я вам чем то помешала?))))
-Нет, но....
- Ну и что вы еще от меня хотите?
Сотрудник задумался….
- Ну, вы доездитесь! - сказал он в сердцах , сел в машину и рванул с места..
Сынок всё это время молча сидел на заднем сиденье, с любопытством прислушиваясь к разговору….Мы тронулись дальше и тут сынуля произнес с гордостью -мама, ты гонщик Спиди!)))))
Заранее извиняюсь, если подобный анекдот встречался. Но кажется, что он про нас женщин-Габенок. Нам проще самим сделать, чем 10 раз кого-либо просить.
"Женщина, которая может наточить ножи, починить розетку, поменять кран будет долго доказывать мужу, что у нее нет любовника."
Донкий Хот, однако
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
-Я всё выучил, спрашивайте, что хотите!
-Выведите, пожалуйста формулу бороды…
-Берём слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор – это лес, а ода – стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие. Получаем без вэ три е, или (3е-в). е=2.71828, а в – коэффициент волосатости…
Последняя реплика - ЧЛ+БИ
-----------------------------------------
aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
------------------------------
(с) башорг
- Ну вот Вы начинаете - а так хорошо сидели, беседовали...
- Так Вы будете отвечать на свой билет?
Жук?)
В офисе в холодильнике - в пакетике тарелочка с пирожками, на пакетике надпись "Никому не сметь нас есть!!!"
Некоторое время спустя: в холодильнике пакетик с тарелочкой без пирожков, но с запиской "Я не позволю каким-то пирожкам мною командовать!!!"
Наполеоночка, по профессии психиатр, рассказывает своему мужу-Бальзаку о соционике и о дуальности: - Мы с тобой дуалы - идеальная пара) полнейшее взаимодополнение)
Бальзак (подначивает): - И по чём это видно?)
Напочка (видя, что Баль ёрничает): - Я - женщина, ты - мужчина, я - этик, ты - логик, я - сенсорик, ты - интуит... я психиатр, а ты - псих))
Бальзак (преувеличенно серьезно): - ... Прошу учесть, до знакомства с тобой, я был НОРМАЛЬНЫМ!
мама-Гюго учит Бальку готовить:
Г: - ...ну, значит, варишь все это, пока не появятся бульбочки...
Б.: - бульбочки? кто это? как я их узнаю?
Г.: - ну обычные человеческие бульбочки! что непонятного?!
Б.: - мам, я у тебя рецепт шоколадного крема спрашиваю, а не зелья из всяких человеческих бульбочек!
С БАША:
"Думали продать ковер. Ну а чистить никто не хотел, и тут в подъезде реклама кирби. Позвонил. От меня требовался ковер, крепкие нервы, слушать их ахинею и пару часов времени. Зато в результате чистый ковер и деньги в кармане."
Уж не Джек ли?
- творческая, 
