А вот, скажем (предположим), что человеку ныть нравится )). Может и пусть его тогда ?
Черт )). Куда катится мир. Камнем не кинул - уже Хранитель )).
2В с 3В друг друга не обидят )).
"Не-не-не, Девид Блейн." (с)
Вот само уже желание кинуть камнем - вызывает некоторое беспокойство ума.
А кинули камнем или нет - эт уже по ситуации. Как разрулишь.
Знавал я одну Жуковку-Ленина. Так вот, после достаточно продолжительного опыта общения с ней, все другие женщины - просто ангелы.
Когда в семье из 6 ближайших родственников - 4 бета, 2 дельта. Когда наиболее доверительные отношения были с Есем и Максимкой... как тут на бету не быть похожим.
С бетой хорошо, но не долго. Зато одни из самых ярких впечатлений.
А что тут определяться Изначально, если человек мне жалуется на отсутствие рыбки - удочку в зубы, если при этом пытается найти отмазку почему он этого не может - ускорение, а если его все это возмущает - ему лучше идти далеко и надолго
Сорри за офф.
Не могу пройти мимо, обожаю читать Ваши сообщения, все четко, по полочкам и с юмором. Беру обратно свои слова на счет Жукова в самом начале. Эх, мне бы Штирлица такого как Вы, только мужского пола.
Угу.. Есть подобные женщины. Разных тимов.
Очень полезные, однозначно))) Для имиджа всех остальных))))))))
..Клуб "Бетанский штирлиц" закрыт. Ну вот так и знала-а-а-а-а...
ПС. Но согласна - бету лучше предоставлять бете) Особенно ее экстравертную часть.)
Хотя хватает и любителей помучаться - По привычке, видимо...)))
Приготовить кулебяку очень просто.
Возьмите 250 гр муки, 75 гр. сливочного масла, немного дрожжей, соль по вкусу, немного петрушки и 300 грамм начинки (подойдет любая грибы, лук, гречка, яйца, капуста и рыба)
людей, вдруг у них котик дома один. Габен: Раньше мечтал о красивой и стройной, а
сейчас об адекватной и не дорогой. Дост: У меня жена – родственная душа, она читает мои мысли и упреждает мои желания.
Чаще всего это выражается в том, что как только мне приспичит в туалет, там уже
занято. Джек - Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании. Еська: Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру. Нап: Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную
виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска... Дюма и Штирлиц: С женой не спорю, бесполезно, с ней
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Макс:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
Предусмотрительность 1-й квадры. День первый
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков из первой квадры отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. Жуков.
Маршрутное такси. У водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон. Посередине автобуса стоит пьяный парень-Жуков. Рядом парнишка интеллигентного вида собирается выходить, но водила заднюю дверь не открывает.
- Водитель, задние двери открой пожалуйста!
(Из-за громкой музыки водитель не слышит)
- Водитель, открой задние двери!
(ноль реакции)
И тут пьяный Жук на весь автобус орет:
- ВОДИЛА! ЗВУК ВЫКЛЮЧИ!
Водитель выключает звук, Жуков делает жест рукой от сердца, обращаясь к интеллигенту:
- Братан, говори... Штирлиц обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".Рассуждения Бальзака:
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
А мой любимый анекдот на эту же тему почему-то всех в удивляет...
-ДАВАЙТЕ, девушка, поговорим о прекрасном... Вот у вас есть глисты? Нет? Так это же прекрасно!!!
Два Бальзака: - сегодня видела в приколах фотку - из маленьких пушистых щенков на розовом покрывале выложено сердце.
- С каких пор тебе нравятся пушистые щенки?
- Я к ним равнодушна, мне понравилось нетрадиционное использование щенков. Только непонятно - как они их заставили лежать неподвижно.
- Стукнули каждого по голове молотком.
- А может просто усыпили?
- Или убили.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
Сегодня на работе мужчинам пришел анекдот: Купи СЕГОДНЯ (22 февраля) себе носки, бритву и пену - поставь жену в тупик!
Это кто так мог бы? почему-то приходит Бальзак - своевременно, виктимно и практично, чтобы Напка поматерилась и купила что-то посущественнеес котом и птичкой согласна 100%!
А мне кажется, в реале так может прикольнуться только человек, который ну очень устал от своей подруги или от семейной жизни, всё же по-издевательски выглядит. Смешно, если абстрактно только. Впрочем, не отрицаю версию Zdrasti, что автором шутки может быть Бальзак.
? 
. 
Мы еще не спросили мнения самого кандидата)))) а у него 1Л и 3В. 
По привычке, видимо...))) 
... но не белый 
+