Два Бальзака: - сегодня видела в приколах фотку - из маленьких пушистых щенков на розовом покрывале выложено сердце.
- С каких пор тебе нравятся пушистые щенки?
- Я к ним равнодушна, мне понравилось нетрадиционное использование щенков. Только непонятно - как они их заставили лежать неподвижно.
- Стукнули каждого по голове молотком.
- А может просто усыпили?
- Или убили.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
Сегодня на работе мужчинам пришел анекдот: Купи СЕГОДНЯ (22 февраля) себе носки, бритву и пену - поставь жену в тупик!
Это кто так мог бы? почему-то приходит Бальзак - своевременно, виктимно и практично, чтобы Напка поматерилась и купила что-то посущественнеес котом и птичкой согласна 100%!
А мне кажется, в реале так может прикольнуться только человек, который ну очень устал от своей подруги или от семейной жизни, всё же по-издевательски выглядит. Смешно, если абстрактно только. Впрочем, не отрицаю версию Zdrasti, что автором шутки может быть Бальзак.
Привет, так и вижу своего сыночка-Джечека в этой истории..Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб? Мастер: - Не прокатило? Вычеркиваем...
Джек (ребенок):
– Дяденька, большое спасибо за ту дудку, что вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 3 рубля стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел! Еще Джек: Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка Ролевой ЧС: Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов. рационалы с неценностной ЧИ: Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным. болевые БЭ: И вежливым молчанием можно дико нахамить. все инфантилы: – А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
– А ты чем поделишься? – А я поделился идеей! БЭ: Вежливость – это разница между тем, что вы говорите и тем, что хотите сказать.
ЧЭ: Паника начинается с первого, кто сказал: “Спокойно!!!”
ЧС: Если я говорю, что не брал, значит, не отдам!
Разговор двух друзей :
- Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь,
она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по
дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две
недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из
командировки привожу, у нее хватает совести радоваться !
- Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки
соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в
аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного
можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на
денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу
новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и
подарки-то не надо искать!
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по ...опе, по ...опе и еще раз по
...опе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует: приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре и ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном
столе. Тут звонок в дверь, - гости пришли, - встретила, в комнату завела,
завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка
вскакивает, кричит:
- Ой!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою
пожрал!!!
Все друг друга оттирая локтями, ломятся на кухню. На кухне такая картина.
Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид
наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик
для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут
кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно:
- Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам
на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод
верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что сидит кот на столе.
Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны
более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка?
- Три килограмма.
- А кот ваш сколько весит?
- Ну, наверно, тоже килограмма три.
- Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить
6 кг. Тогда его вина будет доказана.
Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма.
В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то
из гостей:
- Слушайте, я чего-то не понял. А куда делся кот?
Джек-психоаналитик говорит коллеге:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, мой друг?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
Гамлет звонит в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все-таки удалось сбежать!!!
Надпись у входа в кабинет Драйзера-психиатра: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза!"
Бальзак:
"Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней."
Бальзак в браке:
- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Детство Джека:
- Мааам, купи собаааку-у-у!
- Отстань, не куплю.
- Ну, мам, смотри, какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
- Сказала - не куплю. Отстань!
- Ма-а-ам, ну, пожалуйста, ну купи-и-и!
- Сынок, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
Жучка и Гексли:
— Сара, ты знаешь, это платье тебя полнит...
— Ну слава Б-гу, а то я все на чебуреки грешила!!!
Гексли и папа:
- Папочка, ну почему сразу - если я была на дне рождения, значит я пьяная?
- ДОЦЯ, Я МАМА!
Гексли и Дед Мороз:
"Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ПОЛУСЛАДКОГО".
Гексли и Габен:
- Дорогой, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Если вас обидел муж-Габен – не устраивайте истерик ему в ответ. Лучше просто погрызите печеньки на его стороне кровати.
Достоевский верит, что если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мясо заживёт и убежит домой.
Разговор двух Гексли:
• Анечка, ты уже устроилась?
• Нет, ещё работаю =).
Бальзак говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Хорошо. Вы ещё и страшная.
Габен:
Проанализировав свою сложную жизнь, я пришёл к выводу, что слишком много анализирую и этим усложняю себе жизнь.
Наполеон говорит другу:
- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Ого! Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
Напка и Бальзак:
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
Гексли:
В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая!
Есенин приходит к Гексли-психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут… Помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни!
- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев." Повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что Вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного пёрышка на теле не осталось, огромное Вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях...
Гексли:
Я думала, что умру без тебя. А нет… сижу, ем =).
Жучка сказала – Жучка сделала! Если Жучка сказала и не сделала – Жучка ПА-ШУ-ТИ-ЛА!
Гамлет:
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнётся пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Лучшее окончание спора с Робеспьером – притвориться мёртвым.
Габен сказал «привет», а Гексли мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Гексли:
Пошла включила воду в ванной, потом села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась!
Габен:
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить сам.
Жучка и Есенин:
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей?! Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
Напочка: Возможно, я не самая лучшая в мире, но… Ладно, я пошутила!
Если у вашей жены-Джечки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Гамлет и Макс:
- Ой, соль рассыпалась! Это к ссоре!
- Может, обойдётся?
- Ну уж нет, я уже настроилась!
Бальзачка сегодня была в очень хорошем настроении, поэтому симулировала сарказм.
Достоевский, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Назло Габену Гексли сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
Дон-Кихот прилепил коту на лапу наждачку, чтобы тот по утрам не только умывался, но и брился.
Джек открыл курсы гипноза. Всем первое занятие не понравилось, поэтому они решили заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.
- Солнышко, тебе нравится моё новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Гексли Габена.
Наконец Габен не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.
Мамы-Максимки объявили об отзыве с улиц детей 2003 и 2004 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Габен: xороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!
Драйзер учится: «Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять».
Робеспьерам на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.
В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе Габен отчётливо чувствовал себя в Шотландии.
Гексли настолько нелогична, что чечевица, подползать, двадцать восемь.
Гексли живут долго и умирают позже других, потому что постоянно опаздывают.
Чтобы сделать идеальную уборку, Гексли нужно 10 минут и 10 полиэтиленовых пакетов. Ну, или 2 дня – в первый день вывалить всё из шкафов, перемерить, накраситься, натанцеваться, устать… И только во второй день вспомнить про 10 полиэтиленовых пакетов .
Настоящая Гексли, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
«Уходить от любимых людей - это самоубийство» - Чехов. «Это не бывший, это запасной!» - Гексли.
«Ну как дети…» - подумала Гексли, заполняя психологическую анкету, устраиваясь на работу бухгалтером. «РАЗУМЕЕТСЯ, смотря на облака, я думаю про погоду, а не про то, что облачко похоже на медвежонка».
Если возникает критическая ситуация, будите Габена в любое время дня и ночи – даже если он на заседании совета директоров.
- Алло, это ясновидящий Габен?
- Да, Елена Иванова.
- Но я не Елена Иванова
- Я ЗНАЮ...
Решение сложных задач нужно всегда поручать Габенам: они так ленивы, что обязательно найдут самый лёгкий путь.
Мхатовские паузы Габенов – не бессмысленное молчание, а обработка информации. Или Габен достиг совершенства и научился спать с открытыми глазами!
+
:
!
Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам