Гамлет знает, что если начинать фразу с «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.
Дон Кихот сразу догадался, что в конце этого длинного предложения будет слово «копытце».
Реклама от Джека: «Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли смс на номер 555 с датой своего рождения!»
Гексли звонит Габену:
- Привет! Ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая…Смотрел расстояние между Москвой и Владимиром…
- Ну, спасибо тебе, любимый! Я во Владимире!
(М)олодой священник - (С)тарому:
"Завтра, однако, первый раз проповедь читать, батюшка! Ой, боязно мне!"
С: - Ничего, сын мой! Сходи остограмься, потом отчитаешь, завтра зайдешь ко мне я укажу на твои ошибки!
После проповеди заходит молодой к старому: " Ну, как, батюшка?!"
С: (успокаивающе и по отечески так): - Ничего-ничего, сын мой, в целом все нормально, однако несколько замечаний есть:
во-первых: я тебе сказал "остограмиться", а не "ографиниться"!
во-вторых: на алтарь восходят, а не восползают;
в-третьих: рясу в трусы не надо заправлять;
в-четвертых: никакой другой матери, кроме божьей, в храме не существует;
в-пятых: кадилом надо размахивать благообразно (показывает), а не по кругу над головой;
в-шестых: после каждой молитвы говорят "АМИНЬ", а не "блин"
нет предположений о персонажах, как вариант - Конфликтные интертипные отношения ...
Заяц спас жизнь Медведю. Медведь созвал собрание в лесу и сказал:
- Кто зайца тронет, убъю.
Заяц борзый идет по лесу. Навстречу ему Волк. Заяц разбегается и хрясь Волку по роже. И тд и тп. Добрался до КАБАНА. Свинья встала, клыки наружу и давай зайца по лесу гонять. Заяц чудом забивается в маленькую норку и, тяжело дыша, говорит:
- Вечно эти Свиньи на собрания не ходят.
Какие предположения, м.б. по признакам Рейнина...?
Гексли собирает обед мужу на работу.
- Смотри: положила тебе колбасу, хлеб, суп и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну, сделаешь бутерброд, а суп разогреешь и поешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!!!
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж.
Из трубки:
- Привет, рогатый! Позови жену.
Ну, муж закатывает скандал жене, жена его успокаивает, мол, ошиблись номером и так далее...
На следующий день снова звонок:
- Привет, рогатый! Да ты ещё и ябеда...
Вызывает директор-Наполеон менеджера по персоналу. Спрашивает:
— Ну что, как персонал работает?
— Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
— Ну ладно, принеси-ка мне личные дела всех сотрудников.
Менеджер приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
— Этих уволить!!!
— Но за что, Иван Иванович?
— Не люблю неудачников...
В кабинет прокурора вводят маленького, хааароошенького такого мальчонку-Есенина. Прокурор, умилённо:
— Ой, и кто это к нам такой пришел?!
Мальчик, мрачно:
— Кто бабушку убил, тот и пришел...
Правила Габена на работе:
— Никогда не приходите вовремя, или вас посчитают новичком.
— Не говорите ничего до середины заседания, и вы будете выглядеть мудрым человеком.
— Будьте настолько неопределенны, насколько возможно, и вам не придется ни с кем бурно спорить.
— Если вы сомневаетесь, предложите создать комиссию!
Есенин на собеседовании:
— Извините, мы не можем принять Вас на работу, у Вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это интересует?
Пропал как–то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный.
Архангел тут же спрашивает:
— Где пропадал?
— Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные. Все люди будут делиться на 16 типов. Вот, например, Наполеоны. Умные, красивые, сильные, веселые люди, отличные начальники и великие завоеватели.
— А где же баланс и контраст?
— А, ты еще не знаешь, каких *удаков я им назначил в дуалы.
Довольно таки затертая цитата недавно попалась на глаза и улыбнула в очередной раз.)
Напочка и Габен:
-милый, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне бриллиантовое колье!
-дорогая, будешь себя хорошо вести, в следующем сне я подарю тебе норковую шубу.
рассказывая подругам про своего нерадивого ученика, в который раз вспомнила бородатый анек, который можно приписать болевым БЛ:
Профессор жалуется коллеге:
- Ну, тупые студенты! Я им один раз объяснил - нифига не поняли. Второй раз объяснил - опять смотрят, как бараны. На третий раз даже я уже понял, что объясняю, а они никак не допрут!
Уверенная в себе ЧС
В темном переулке.
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найдем?
- Не найдете. Я все на пистолет истратил. )) Ад Максима (В ответ на идеальный мир Максима)
В аду для Максима нет ни серы, ни огня: лишь щербатые котлы стоят немного неровно.
Сегодня меня сильно достали дети . Макс и Гексли .
Вспомнила анекдот .
-----------------
Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чистое поле.
И расстрелял...
