Есть у меня тетя Гамлетесса 69 лет, любительница чаев, живете в Литве с 20 лет, русский частично подзабыла.
Гостила она у родителей в Беларуси, когда она уезжала мама дала ей сушеной мяты для чая.
Пересекая границу, ее остановили беларуские таможеники и полезли копаться в ее вещах, наверное думали золото партии вывозит.Обнаружили этот мешочек с мятой.
П-Что это такое?
Г-Ааа, как ее эээ? Ну это? ТРАВКА
.........................
П-КАКАЯ ТРАВКА?
Г-Ну , как ее?Чай, Чай.....Мята, вспомнила.
Ну дальше пограничник понюхал и отпустил пожилую женщину, подозреваемую в перевозке наркотиков, восвояси домой. Выкопала на просторах интернета.Иржу не могу, как лощадь.))
1.Чтобы сохранить свою привлекательность для лиц противоположного пола, после романтического свидания уходите пятясь (задом наперёд) и при этом мысленно проговаривайте: «Да будет так!» Таким образом нужно пройти хотя б несколько шагов.
Это люди так колдуют.
От Гамлетессы о ее дочере)))Тип не знаю.Скорее всего логик(Донка?)
О, продолжение истории про таракана. Рассказывает Маша:
- Я открыла дверь, он сидел и на меня смотрел. Он плохо на меня смотрел. Я заорала и закрыла дверь. Потом я полчаса истерила, что я не закрыла дверь холодильника. Я не помнила. И тогда я позвонила по скайпу своему другу, взяла селфи-палку и высунула ее, чтобы он проверил, закрыт ли холодильник.
Жаль я не видела эту сцену.
Говорят дети : Максим: «Мамочка, почему ты так долго была в парикмахерской?! Ты же будешь СЛИШКОМ красивая и в тебя влюбится весь город!» : Спрашиваю дочку:
– Вик, сопли есть?
– Нету, а тебе зачем? : Даша (6 лет) проносится мимо меня с полными руками шоколадных конфет, и, глядя в мои расширившиеся глаза, заявляет: «Не слипнется!»
Болевая : Дочка первый раз увидела в мультике, как принц целует принцессу в губы. Ужас и шок. «О нет, нет!!! Мне не надо принца! Он меня обслюнявит».
Типирование домушников
Из цикла "Нетипичное типоведение". Как определить ТИМ того, кто незванным гостем проник в дом, по характерным уликам?
Жуков
Выбил дверь, унес антресоли.
Максим Горький
Рассортировал все имущество, оставил пояснительные записки, когда и зачем придет, на бланках МВД.
Гамлет
Потом подошел к хозяевам квартиры на улице и долго кричал, что раз в доме взять нечего, то и незачем в приличном районе жить.
Есенин
Унес фарфоровую статуэтку и букет фиалок. Оставил лужицу слез и бездомного котенка.
Гексли
Залез через окно случайно, все с интересом осмотрел. Дождался хозяев, потому что многого не понял, хотел уточнить и просто пообщаться.
Габен
Принес чемоданчик со 137-ю отмычками, открывающими все ныне существубщие типы замков. Поскольку дверь была выбита Жуковым, оказался в идиотском положении и тихо ушел.
Достоевский
Проходя мимо, увидел выбитую Жуковым дверь, забеспокоился, после долгих сомнений зашел. Вымыл посуду, протер пыль, полил цветы. Стерег дверь до прихода хозяев, потом пошел оформлять явку с повинной...
Штирлиц
Профессионально вскрыл дверь, для быстроты мобилизовал охотно согласившихся соседей. Соседи вынесли из квартиры все, вору ничего не досталось. Но он не расстроился - разве можно с чем-то сравнить удовольствие от управления хорошо налаженным трудовым процессом дружного коллектива? Так Штирлиц в который раз обворовывал квартиры..
Наполеон
Был арестован РУБОПовцами, которых сам же и вызвал, чтобы они убедились в его неуловимости. На допросе нагло врал, в десятки раз преувеличивая количество и стоимость украденного.
Бальзак
По словам свидетелей выносил из подъезда огромный мешок, бормоча:"А смысл?"
Дразйер
Унес и по дороге изорвал в клочья подшивки газет "Криминальное чтиво" и "Мир криминала". Оставил большое письмо, где обстоятельно изложил мотивы вынужденной кражи и принес извинения. Также оставил на видном месте специально принесенные журналы "Жить не по лжи" и "Голос совести". [От автора: "Все упомянутые издания действительно существуют" ].
Джек Лондон
Пришел в пятницу вечером, к семейному торжеству, сказал пару блестящих тостов, выпил за всех присутствующих, произнес остроумный спич на тему "Деньги-зло", по многочисленным просьбам согласился избавить присутствующих от зла. Причем за очень умеренную плату...
Робеспьер
Ничего не взял. На столе оставил аккуратную записку: "Доллары на третьей сверху полке фальшивые. Я вынужден обратиться в прокуратуру..."
Гюго
Составил подробный план, как унести все ценное и не быть пойманным, и на радостях водил на лестничной клетке хоровод с соседями. Через пару дней вспомнил про план, расстроился, звонил хозяевам квартиры и соседям, звал на вечеринку.
Дон Кихот
Унес копию диссертации хозяина и оставил копии двух своих для ознакомления, а оригиналы просто забыл.
Дюма
Вернувшиеся хозяева нашли его спящим в кресле возле холодильника...
Был такой раньше Аргентинский сериал Жади, назывался о Мароканских девушках и нравах.Так там была юмористичнй персонаж тетя главных персонажей, не замужняя арабка, основное желание которой было выйти замуж.Семья жила где то в Аргентине и она всем подходящим кавалерам рассказывала, что якобы, в Марокко за нее давали 100 верблюдов, что один верблюд стоит одного Мерседеса, а она якобы отказала кавалеру и бла.., бла.
Так вот, как раз этот эпизод идет по телевизору и она очередному беднеге втюхивает этот рассказ о верблюдах , "набивая себбе цену", скажем так некрасиво.А у меня, в гостях каким то образом дома, оказался, двоюрдный брат Штир, который тоже одним взглядом посматривал сериал, переговариваясь с мужем.И тут Штир глядя на , задумчивое лицо этого бедняги , начинает ржать и говорит.
Ш- Он наверное думает, как бы он ее прдал и купил бы себе машин. Начинаем все ржать вместе.
У знакомых. Мама часто исполняет роль деда Мороза на НГ в детском садике. И вот критический момент - группа ее дочки Полины.
Снегурочка:
- Полечка, расскажи деду Морозу стишок!
- Мама, я же тебе уже рассказывала.
- Полечка, это не мама, это дед Мороз, он из лесу пришел.
- Мам, ты что, из лесу пришла?
сны гамлета
женщине снится, что интересный мужчина со странным блеском в глазах приближается к ее постели. " Что вы собираетесь делать?"-кричит она, а этот тип отвечает: "Простите, леди, не знаю, сон-то ваш".
Звонок в IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотите вернуть?
— Я хочу вернуть это.
— Что это?
— А я не знаю ? Пока собирал, чем только это не было: и диваном, и тумбой, в какой-то момент оно даже Первый канал ловило…
А это кто?
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Программист объясняет этику в чём
сложность поддержки большого проекта:
Ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер.” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет..."
Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера - трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем - все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум.
В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки.
Джек ?
Первый раз я заработал фотографированием, когда учителя в школе отмечали 8 Марта, и мне одна учительница сказала: сотри это фото!
А я ответил: я сотру, если вы отдадите мне эту конфету.
Дон
- Целый день что-то мешалось в носке, вот снял смотрю!!!!!
- И? Что в носке?
- Вчерашний носок...
: Максим: «Мамочка, почему ты так долго была в парикмахерской?! Ты же будешь СЛИШКОМ красивая и в тебя влюбится весь город!»
: Спрашиваю дочку:
: Даша (6 лет) проносится мимо меня с полными руками шоколадных конфет, и, глядя в мои расширившиеся глаза, заявляет: «Не слипнется!»
