Великолепный образчик черного юмора. Думаю, главные герои - Жуковы:
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Ольга Прокофьева Борису Ноткину рассказала любимый абстрактный анекдот.
- Сейчас май?
- Нет, октябрь.
- Октябрь пройдёт, будет май?
- Будет ноябрь.
- А после ноября наступит май?
- После ноября наступит декабрь.
- Значит, мая не будет? Достоевский?
Муж - Гамлет?
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
***
Максимка?
- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa...
***
про Есенинку?
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется....
В первом, наверное, муж не Гамлет, а какой-нибудь логик, который Гамлета пародирует. Может, жена сама Гамлетесса?
А последний мне особенно понравился. Мне там тоже черный юмор мерещится
Абсолютно серьезное рассуждение от Гюгохи.
Т.е. мое собственное.
Сижу, страдаю: надо работу менять.
"Я бы лучше еше раз развелась!!! Я замужем всего 5-6 лет прожила и уже знаю, как это - разводиться, а работу я еще ни разу не меняла, и уже 9 лет здесь работаю!!!!!"
Ответ на вопрос подруги, почему не пришла в школу (реальный случай):"Я сегодня думала, что одеть? Заглянула в шкаф: в этом я была вчера, это мне сегодня по настроению не подходит, это вообще фигня какая-то...ну и ладно, в школу сегодня не пойду."
Угадай кто?
Реальный случай с мужем-Гамлетом.
В те времена, когда мука стоила 14 коп/кг, а фигура позволяла не только стряпать, но и есть мучное, я на доске налепила каких-то пирожков, а остатки муки, в которых их обваливала, выбросила в мусорное ведро. Случайно это заметил муж, и выразительно сказал с осуждением:
- Как ты расточительна!
В следующий раз, хотя мужа рядом не наблюдалось, я постаралась высыпать остатки муки в пакет. Вся переругалась - часть муки рассыпалась, а в пакет с мукой попали ошмётки теста.
Сейчас я думаю - если бы он не был ревизором, стал бы он к муке придираться? Если бы я не была подревизной, стала бы я эту чушь столько лет помнить?
А пироги мы все съели.
В реанимацию попал кассир. Он пытался дать сдачи Виталию Кличко.
Учительница:
- Вовочка, два.
Вовочка достает из кармана пистолет:
- А подумать?
Учительница ставит пять.
На следующий день:
- Вовочка, два.
Вовочка снова достает из кармана пистолет:
- А подумать?
Учительница вытащила из под стола пулемет:
- А тут и думать нечего.
Судя по всему, совет от Дюма.
Солдат! Пока ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай противника бессонницей.
Не знаю, насколько это ТИМно.
Обвиняемый:
- Сообщили, что у жены любовник. Прибежал домой, смотрю в окно. Вижу - он бежит. Беру тумбочку и кидаю в него.
Потерпевший:
- Занимаюсь спортом, бегу. И тут вдруг эта тумбочка.
Свидетель:
- Сижу я, значит, в тумбочке...
про мужей-Бальзаков
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Я вот "поставила себя на место"...
Про муку сказала бы = и не только подревизному, а всякому, ну не то чтобы с "осуждением", и в расточительстве не стала бы упрекать, а так, например, спокойно заметила бы: это не по=хозяйски.
Так мне в детстве мама Максимка всегда говорила - она продукты не выбрасывала, всему находилось рациональное применение. Остатки муки ссыпались не в тот же пакет, а в отдельную миску с крышкой, миска всегда стояла на средней полке в буфете, та мука использовалась для обваливания рыбы и котлет перед жаркой.
А вот стали бы вы действительно этот случай так долго помнить, не будучи подревизной - думаю, что нет.
Я вот тоже надолго запомнила "обиду" от папы Дюма, и тоже связанную с пирожками. Мне лет 12 было, мама лежала в больнице. Очень захотелось напечь для неё пирожков - сама я никогда этого не делала, только наблюдала за процессом и была "на подхвате". Ну, вспомнила визуально весь процесс, замесила тесто, чего=то там налепила, нажарила - конечно, дыму на всю кухню было, да и вид у пирожков не тот, однако, я была очень рада, что "с первого разу что-то вышло". Пирожки пересчитала, поделила на три части, лучшую часть отложила для мамы, "среднюю" - для отца, а самые неудачные съела сама. Пришёл отец с работы, с удовольствием съел "свою пайку", при том приговаривая: учись, Надька, эдак ты скоро и в люди выйдешь!
К маме мы собирались идти на следующий день с утра. Я спокойно легла спать - пирожки были отложены в маленькой кастрюльке на полке, отцу я не сказала, что это для мамы - ну вроде ведь и так ясно?
А с утра хватилась - нет пирожков, ни единого! Спрашиваю отца: это ты съел? - отпираться не стал: да, мне ночью чего-то не спалось, ну и сейчас только позавтракал, спасибо. - А как же ты не подумал, что это для мамы? - Да ну, маме вредно жареное, мы ей лучше мандаринок купим!
И так вот обидно мне стало, что я разревелась, и даже не на шутку - хотя вообще-то такое со мной случалось крайне редко, отец прямо таки испугался, не знал, чем меня утешить!
И вот - почти 20 лет прошло, а помню.
Высыпать остатки муки в отдельную миску и поставить на полку в буфет, я бы в жизни не догадалась!
А еда ночью периодически в холодильнике исчезает, муж совершает на него набеги. Меня это не расстраивает. Однажды, правда было - приготовила маленькому сыну вечером завтрак, а утром его не оказалось. Но ничего, обошлось как-то.
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Папа (Жуков?) лейтенант и сын (Гексли?) школьник.
-Пап, а правда, что военные спокойны в любой обстановке?
-Да, правда, сынок.
-Тогда я тебе покажу сейчас свой дневник...
Маленькая девочка (Гамлет?) спрашивает у мамы:
- Мам, а когда я вырасту, я тоже буду такая же, как ты? Тоже буду работать и ходить по магазинам?
Мама отвечает:
- Да, доченька.
- Ну, и зачем тогда жить?!
***
Маленький Жук:
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.
***
Про юного Джека:
Жена говорит мужу:
– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
– Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
***
определите ТИМ?
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
... Так родилась трилогия "Властелин колец".
*** где-то была логика...? :
Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...
ЧС:
У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают:
- А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем?
- Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?
Спрашиваю отца: это ты съел? - отпираться не стал: да, мне ночью чего-то не спалось, ну и сейчас только позавтракал, спасибо. - А как же ты не подумал, что это для мамы? - Да ну, маме вредно жареное, мы ей лучше мандаринок купим!
против 
?