gc: Я уже научился готовить рыбу, вчера было мясное рагу ( но что-то пошло не так).
vk: а что не так было с рагу?
gc: У меня не было кабачка, но оставалось пару кусочков дыни потом немного пересолил и косяк с перцем, жгучего надо было сыпать наверное меньше... В итоге получилось что-то очень острое, со сладковатым вкусом и есть можно было только мясо и то кое-как(((
vk: Ну... понимаешь, дыня и кабачок - это очень разные по вкусовым качествам ингредиенты.
gc: я исходил из того, что почищенный кабачок весьма похож на дыню. Да по форме тоже. Т.е 70% сходства и семечки у них одинаковые... Да и дыня вкуснее все же!
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"
Дон
ххх: Поехал мой друган в соседний город, он находится в 10 километрах, но уже в другой области. И сотовая связь нашего региона там почти не ловит. Этому придурку надо было срочно позвонить домой, знаешь че он сделал?
ууу: че ?
ххх: Нет бы чтоб спросить у кого нить тело позвонить, он 3 раза покупал билет на колесо обозрения и звонил когда был на высоте ))
Баль?
"если знания выгоднее продавать чем применять- они бесполезны".
Джек?
Ivan : Блин, жадный как 30 евреев!!
Stepa : 29!
Ivan : Ты ещё и торгуешься? *ROFL*
Гексли)
На скамейке сидят две бабули. Точно около 70.
На скамейке же между ними разложены карты
- тебя ждет любовь
- а?
- ТЕБЯ ЖДЕТ ЛЮБОВЬ!!
Кто это может быть?
- Ты придешь на мои похороны?
- А ты на мои?
Болевая прекрасной половины социона
Подбиваем с женой семейный баланс:
Жена: О, у тебя на карточке больше денег, чем у меня...
Я: Это потому, что я почти не трачу, а ты тратишь всю зарплату.
Жена(с возмущением): Не всю!
Я: Ну, две трети.
Жена(с еще большим возмущением): ТРИ!!!
Я: Хорошо, ТРИ трети.
Г. : Нам в старости будет уже не так скучно, как современным пенсионерам - все через интернет будет доступно, общение. Да поди к тому времени уже и тело можно будет обновить - распечатываешь на 3д принтере и никакой старости. Ух ты, внешность можно будет менять, пол, что угодно!Да подумаешь, пол! Скучно стало и оп-па, сегодня я КОНЬ! Приходишь такой на работу...
Баль: ... Ага, а твой интеллект платформой типа "конь" не поддерживается. И все, система не совместима, можешь только ржать.
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.
— Пишу, — ответил писатель.
— Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
— Пером.
— Запишем: "Гюго, торговец пером"..
Хожу в Церковь Католическую, священник у нас Жук, такой реальный , беларуский парень...Пришла, сижу привела первый раз Еську, подругу из Беларуси, (знакомую с соционикой) на мессу о Жуке предупредила.Начал он проповедь, у него они двух видов либо ржать, либо спать.Начал он, что то о женщинах говорить, мы так с подружками так удачно компанейски подсобирались, прислушиваемся, шо там парень отколет опять.А он нам все о этике отжигает и о том, какая ж женщына должна быть и тут перл..
"Какая женщина самая симпотичная и нравится противоположнуму полу?Кооонечноо женственнааая!!!, а не..."
И руками так показывает, то ли отбойный молоток, то ли мою дрель, я у него сверло отдалживала, в стене надо было сквозную дыру пробить.
Р.С, Я не выдерживаю, начинаю иржать, смотрю на Гамку, она тоже не выдержала и смеется и показыват знаком мне , обернись, а там Еська уже чуть под стол не падает от хохота, зажимая рот руками.Потом сказала мне, мол , каждый своего дуала славит и что про мою дрель вспомнила....
Звонит мне сегодня подружка - Робочка (далее - Р).
Р: Ну, здравствуй! Как у тебя дела?
Я: Здрасти... Работы нет, мужчины нет (смеющимся голосом, потому что только об этом все и спрашивают два месяца подряд, с момента переезда).
5 секунд тишины и глухой выстрел:
- У тебя в Новокузнецке так же было.
Ей 48 лет, она - мать троих детей, нежно привязанный ко мне человек... ))))))
Смотрю, некоторые завсегдатаи даже помолодели, судя по профилям)
Держите новую порцию соционического юмора.
Как шутят ТИМы
Дон: пошутил — изобрел
Дюма: пошутил — накормил
Робеспьер: пошутил — рассчитал формулу
Гюго: пошутил — устроил вечеринку
Максим: пошутил — ПОШУТИЛ?!
Гамлет: пошутил — поистерил
Жуков: пошутил — покалечил тех, кто не смеется
Есенин: пошутил в стихотворной форме
Наполеон: пошутил — смеялся громче всех
Бальзак: пошутил — у всех депрессия
Драйзер: пошутил — отчитал
Джек: пошутил — потребовал оплату
Штирлиц: пошутил — отправил работать
Достоевский: пошутил — утешил
Гексли: пошутил — угадал
Габен: пошутил — задремал
* Your-ideal называют «одеялом». Помимо очевидного созвучия народная этимология такова: из-за относительной малочисленности посетителей сайта многие, оказавшиеся под одним одеялом, обнаруживают общих знакомых и на Your-ideal. Так что ведите себя хорошо! Или плохо, но чтобы всем было весело)
Рациональный стратег (Штирлиц, Макс, Гюго, Драйзер) и жизнь:
Сидит на берегу реки мужик, рыбу ловит. Тут из-за кустов выглядывает
медведь, видит мужика и думает: «Сожру его!». Hо потом думает, что как-то неудобно вот так вот сразу сзади подойти и сожрать...
Медведь думает: «Подойду к нему, спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
И я у него спрошу:
- Hу и как, ловится?
Он ответит:
- Да.
И я тогда ему скажу: "А че это ты здесь ловишь?!" И сожру его!!!
Потом медведь думает: «А что если я подойду к нему и спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
Я у него спрошу:
- Hу, и как, ловится?
Он ответит:
- Hет.
И я тогда ему скажу: "А че ты тогда здесь сидишь?!" И сожру его!...
В общем, подходит медведь к мужику и говорит:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
А мужик ему и говорит:
- Пошел @#$%^!
Медведь думает: "тоже вариант..."
Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило 💩 ; . И сказало:
- Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И 💩 ; его съело.
Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.
Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао но пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило 💩 ; . И сказало:
- Я тебя съем!
А он ответил:
- Нет, не съешь!
А 💩 ; его съело.
Мораль: Даже если вам пофиг, не стоит отрицать очевидные вещи.
Шел как-то просветленный монах, достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило 💩 ; . И сказало:
- Я тебя съем!
А монах говорит:
- Нет, это я тебя съем!
Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.
Шел как-то просветленный монах, достигший дао и пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило 💩 ; . И сказало:
- Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А 💩 ; зарыдало и убилось об стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом!
P.S. Некоторые слова пришлось заменить эмодзи. Цензура, однако!
Я не ленивый, просто мне не хочется делать того, что лень.
Скучно. Мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию.
Едут в купе мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, а на женщину — ноль внимания. Наконец та не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?! Я — молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Роб
Запнувшись о чужие интересы...
Гюго
Вселяю оптимизм. И выселяю.
Дон
Поставил цель. Не дождалась. Упала.
Дюма
Я вас любил! А вы опять про деньги.
Бальзак
И рай не тот, и змеи мелковаты...
Нап
Того гляди, в веках меня прославят...
Джек
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
Драй
Пожалуй, вас и скромность не украсит...
Гексли
Как я смогла так точно промахнуться?
Габ
"Молчанье - золото". Молчу. И богатею.
Дост
Имейте совесть. А меня - не надо!
Штир
Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.
Макс
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё.
Гамлет
Весь мир - театр! Но кто упер сценарий?!
Жук
Я не использую тебя, а применяю.
Есь
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Гамлетесса
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
