- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!! Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.
ЧЛ и БЭ:
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька (БЭ) любуясь девочкой, спарашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок (ЧЛ):"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"
Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?
Комментарий:
Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение.
Попугай демонстрирует:
1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной "попугайской".
2. Умение поддерживать разговор и тонко острить.
3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника ("а ты, дура, летать умеешь?").
Очевидно, что девушка летать не умеет. Скромнее надо быть, девушки!
Приходит новый русский (Максим) в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
***
Горит небоскреб, на крыше остались физик (Максим), математик (Дон) и филосов (не знаю, кто по ТИМу), спуститься не могут - пожар. Тут филосов замечает перед небоскребом фонтан, говорит: "Мне всегда везло", прыгает и промахивается.... Физик пишет какие то рассчеты, учитывает силу ветра, массу тела и момент инерции... разбегается и..... точно в центр бассейна...
Математик тоже пишет какие-то формулы, интегралы. уравнения и т.д. наконец расчитал все, РАЗБЕГАЕТСЯ И.... взмывает вверх с ускорением свободного падения... летит и думает:"Упс... ошибка в рассчетах - обратный результат
***
Автоответчик Габена:
-Здравствуйте, вообще-то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала...
***
Типируйте, о ком:
Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться мужчинам умным
Собираются гуси улетать на юг, рядом глядя на их сборы сидит маленькая серая птичка и плачет:
- Вот, вы сейчас улетите, а я одна тут останусь и замерзну зимой.
- Полетели с нами маленькая серая птичка!
- Ага, вы такие сильные и большие, а я такая маленькая - я быстро устану лететь, упаду и умру.
- Тогда садись на кого-нибудь из нас и полетели!
- Ага, легко вам говорить, у вас вон какие перья и пух, вам не холодно там наверху, а я там замерзу, я ведь маленькая и перышки у меня маленькие.
- Ну тогда забирайся и прячься в пух, там тепло - ты и не замерзнешь.
- Ну конечно! Вы где-нибудь приземлитесь чтобы отдохнуть и перекусить и не вспомните про меня, а я останусь сидеть в вашем пуху совсем голодная.
- Да пошла ты!!!!
- Вот! Я так и знала! Я знала, что Вы меня оставите здесь, а сами улетите!
Надпись на плакате времён совдепии:
"Овощи и фрукты мойте только кипячёной водой!"
Дон: "А если нет кипячёной воды - то не мойте!"
Творческая БЛ, однако.
Проблемы с ?
Террористы обсуждают итоги теракта. Главарь говорит:
- А теперь почтим память нашего брата Ахмеда, погибшего при закладке бомбы?
- С чего ему было погибать. Бомбу ему дали хорошую, таймер крутой, японский.
- Да этот кретин таймер на летнее время перевел.
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
Наши дизайнеры специально разработали новые очень удобные остановки общественного транспорта, с учетом климатических условий нашего города! Прозрачная стеклянная крыша защищает от палящих лучей летнего солнца, проемы в стенах - от порывов осеннего ветра, а металлические лавочки так и манят присесть в зимнюю стужу.
* Депрессия - это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.
*Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т.п.). Это может послужить плохим примером для моего начальника...
*Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.
Вот что я нашла. Это какой же ТИМ может так докапываться? Максим? Или наоборот кто-нибудь со слабой логикой?
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.
Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот он же глупый, он же робкий.
Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело,
а не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же чье же
тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
А! - его такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
А потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах
робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил
- постоянно тело пряча???
Хорошо с пингвином ясно,
но не ясно - чье же тело
робко пингвин спрячет в скалах.?
Это в принципе не важно,
потому что "глупый пингвин"
сам по-моему не знает,
чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый.!
П И Н Г В И Н З А Н Я Т!!!!!
Он же прячет, хоть и робко, но в утесах...
И вообще не наше дело лезть с вопросами к пингвину!
Ууупппссс... Это с какого-же перепугу тут Максим? С такой-то ЧЛ! Которая явно - в ЭГО. Тут уж Джек скорее. В крайнем случае - Бальзак.
Хотя, вроде, и Штир с Габеном могут... но что-то мне эти две версии почему-то меньше нравятся.
берег теплого моря. пальмы.
в гамаке под пальмой лежит есь и мечтательно смотрит на море.
подходит Штир.
Ш - вставай. пошли.
Е - куда?
Ш - работать.
Е - зачем?
Ш - денег заработаешь.
Е - зачем?
Ш - ну купишь себе дом на берегу моря. будешь лежать под пальмой и нифига делать.
Е - а я че щас делаю?!
Еврей Бальзак, наверное.
- Сарочка, сбылась твоя мечта. Мы будет жить в дорогой квартире.
- Абрамчик, мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату.
Медсестра - Максимка
Во время осмотра врач видит странную картину - медсестра трясет больного как грушу.
- Что вы делаете? Этак у него сотрясение мозга будет.
- Не волнуйтесь, доктор. Я всегда так делаю, когда забываю перед употреблением встряхнуть лекарство.
В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.
У этого медработника болевая.
Врач говорит медсестре:
- Когда вы наконец запомните, что круглые и белые - это таблетки, а черные и квадратные - гайки. Вам все равно, а больные жалуются.
В ресторан пришел посетитель и заказал обед.
Официан принес суп.
Через десять минут официант обратил внимание на то, что посетитель сидит перед совершенно нетронутым супом.
Официант. Вам не понравился наш суп?
Посетитель. А Вы попробуйте!
Официант. Я сам сегодня на обед ел такой суп, и..
Посетитель. Нет, вы возьмите и попробуйте съесть его!
Официант. Ну хорошо. Вы позволите?.. А где ложка?
Посетитель. Это я у Вас хочу спросить, где ложка!
Об экстравертах.
Разговор двух подруг.
Первая. Ты знаешь, он вчера был такой невнимательный! Пока мы разговаривали, он зевал, представляешь, зевал! Раз десять!
Вторая. Дорогая, я думаю, он просто пытался что-то сказать тебе в ответ.
Заходи жена в ванную, а там муж (Джек) держит ребёнка (младенца) над ванной с кипятком щипцами для белья.
Жена:
- Ты что охренел? То что делаешь??? Отдай сюда ребёнка немедленно!!!
Муж:
- Ну ты тоже, дорогая, даёшь. Такой кипяток налила! Можно и руки обжечь!
? 
. 
