Еврей Бальзак, наверное.
- Сарочка, сбылась твоя мечта. Мы будет жить в дорогой квартире.
- Абрамчик, мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату.
Медсестра - Максимка
Во время осмотра врач видит странную картину - медсестра трясет больного как грушу.
- Что вы делаете? Этак у него сотрясение мозга будет.
- Не волнуйтесь, доктор. Я всегда так делаю, когда забываю перед употреблением встряхнуть лекарство.
В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.
У этого медработника болевая.
Врач говорит медсестре:
- Когда вы наконец запомните, что круглые и белые - это таблетки, а черные и квадратные - гайки. Вам все равно, а больные жалуются.
В ресторан пришел посетитель и заказал обед.
Официан принес суп.
Через десять минут официант обратил внимание на то, что посетитель сидит перед совершенно нетронутым супом.
Официант. Вам не понравился наш суп?
Посетитель. А Вы попробуйте!
Официант. Я сам сегодня на обед ел такой суп, и..
Посетитель. Нет, вы возьмите и попробуйте съесть его!
Официант. Ну хорошо. Вы позволите?.. А где ложка?
Посетитель. Это я у Вас хочу спросить, где ложка!
Об экстравертах.
Разговор двух подруг.
Первая. Ты знаешь, он вчера был такой невнимательный! Пока мы разговаривали, он зевал, представляешь, зевал! Раз десять!
Вторая. Дорогая, я думаю, он просто пытался что-то сказать тебе в ответ.
Заходи жена в ванную, а там муж (Джек) держит ребёнка (младенца) над ванной с кипятком щипцами для белья.
Жена:
- Ты что охренел? То что делаешь??? Отдай сюда ребёнка немедленно!!!
Муж:
- Ну ты тоже, дорогая, даёшь. Такой кипяток налила! Можно и руки обжечь!
Вот это точно Джек:
— Дяденька, большое спасибо за ту дудку, что вы мне подарили.
— Да не за что, мальчик, она всего-то 3 рубля стоит.
— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
неа)) Макс бы скрутил ложку из чего угодно под рукой, например, из салфетки или ножки стула . И вообще давно бы позвал официанта.
Похоже, это был ДосТ.
Реальный случай. Дон отработал тяжелую компанию, решил поехать отдохнуть. Девчонки дали ему кепку, он взял 4 бумажки, написал на них: "М" - Москва, значит, "П" - Питер, "Н" - Новосибирск, И ЕЩЕ ЧЕТВЕРТУЮ ПОЛОЖИЛ, ПУСТУЮ!!!!!!!!
Я спрашиваю - зачем????
А он мне - "А чтобы не упускать никакую возможность!"
Об экстравертах.
- Зина, ты меня удивляешь. Сегодня ты говорила по телефону только 10 минут. Обычно это занимает у тебя не меньше часа. Ты с подругой разговаривала?
- Нет, кто-то ошибся номером.
...и интровертах.
Муж читает газету. Жена смотрит в окно.
- Дождь идет, - говорит жена.
- Скажи ему, что меня нет дома.
У меня муж Бальзак, весь в науке (как и положено), всю весну ездил каждую неделю в командировки (лекции читать), плюс дипломники, диссертация, книги на заказ писал, короче, работы по горло. А тут как раз праздники майские выдались, поехали в деревню отдыхать. И вот сидим с ним на лавочке, воздухом дышим, смотрит он себе на ноги, смотрит, и говорит:
- Слушай, выходит я всю весну в разной обуви ходил
(Ботинки разные, правда оба черные. и носы одинаковые, а вот рисунок - разный)
На конкурсе социоников:
- Я протипирую эту клиентку за 8 вопросов!
- А я протипирую эту клиентку за 7 вопросов!
- А я протипирую эту клиентку по фотографии!
- А я, а я протипирую без фотографии!
Ну, наконец-то. А то думаю, что же такой вопрос-то никто не задает?
Дело в том, что обувью в семье занимается как раз Бальзак, моет, чистит, так что в чем он утром уходит и вечером приходит - я не вижу. Вот рубашки - это мое
Муж неожиданно возвращается из командировки домой, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик.
Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он — ее супруг — ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. «Все-таки я черствый эгоист, — думает он. – И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?..
Как думаете, что за ТИМ? Вообще у Робов, с их пониженным чувством собственности такое бывает…
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность...
Я, соответственно, - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш".
Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости...
А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы.
Реальная фраза, ставшая крылатой(сказавший имел ввиду, что ему трудно типировать по фото):
"Тяжело типировать человека, с которым незнаком, особенно если о нем ничего не знаешь!"
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- №; %:", нам тут не до шуток!
. И вообще давно бы позвал официанта.
супер
