Что-то уже, кажется, офф-топ пошел..
Ну, да ладно...
Вы, очень неприятно задели... Уж и не знаю по какой функции.
Но, так и быть начну с хорошего: Моя подруга, Джечка, - очень хорошо готовит. Я отношу к правильным внушениям в детстве.(У неё хорошо готовит отец-сенсор)(Зато как она слушает все рекомендации по кормлению ребёнка от идиотов-врачей — это "клиника"=)) )
Относительно сочетания.
Вы, понимаете, что Вы говорите нику про сочетания продуктов???
Когда я говорю(при том, что я этого тогда не скзала) не_вкусно, это значит: "это плохо сочетается/не сочетается вообще". Есть определённые законы(кто бы что ни говорил) того, что "вот это" хорошо "вот с тем", а интуиты(многие – не все), как раз полагают, "А почему бы и нет?" – случаются и хорошие "открытия", но бывают совершенно умопомрачительные "шедЕвры".
Не надо говорить о том, что ники напрочь лишены логики(, в частности – она у меня ролевая. Учитывая, что по тестам, ко мне ближе всего Штир получается). Они(-ки) как раз прекрасно видят/чувствуют что, с чем, куда и сколько(безусловно, исключения есть и здесь).
Для них это искусство и творчество.=)
Например, я сейчас часто начинаю критиковать маму-НАпу(которая вообще-то прекрасно готовит) за то, что "этих специй сюда надо было меньше/масла больше. Не видишь/слышишь – пробуй, не можешь – спрашивай, ты тут не одна – есть ещё те, кто столько не может переварить(много специй вредно, блаблабла)". И речь именно о пропорциях и сочетаниях.
А вкусно/не вкусно, в данном контексте – вторично(следствие). Есть анализ: Я пробую и вижу пропорцию/диспропорцию. Я готовлю – соблюдая пропорцию. Да, на глаз(на правый ). Зная, что это идёт с тем, а то – с этим, .. думая о том, что вкусно – хорошо бы ещё и полезно. Вкусно/полезно/гармонично – это общая картина. Исключение составляет выпечка, что я тоже очень люблю, но о полезности говорить трудно. Разве что – улучшает настроение(—]).=))
Не трогайте -ков!
___________________________________
P.S. RASH - знаете, я бы пропорцию указала(примерно). "На столько яиц – примерно столько муки/бла/бла/бла..."
2 стакана на глаз – это примерно 8 столовых ложек с большой горкой.=)
Специи – на вкус. Да и яйца бывают разного размера, и сметана разной густоты, и ещё-что-то может отличаться. Глаз – всегда.
А печётся и правда, на глаз. Тем более, плиты у всех разные. У кого-то с циферками, у кого-то с делениями.. У кого-то термометр не работает, у кого-то духовка - не герметична(как у меня - система "палка-подпорка").
Вот, вот! Логикам инструкция нужна по приготовлению. "Сколько вешать в граммах???"
Какие ингредиенты, сколько? И скока варить по часам? ( болевая, а у меня ограничительная) Такая же трабла! Гюго проще, у него то творческая! - Если нет соуса, возьмем кетчуп, нет майонеза - сметану с уксусом, нет этого - заменим на это....
Вкусно готовит Дюма. -базовая. И может часами рассказывать поварские рецепты, так что "слюнки текут"...
----------------------------------
Рецепт коктейля от Гамлета или Джека( -болевая ):
Берем двухсот граммовый стакан.
На дно наливаем 100 грамм водки.
К этим 100м грамм доливаем еще 50 грамм водки. Смешиваем....
Оставшиеся, 50 грамм водки, добавляем по вкусу!!!
-----------------------------------
Из дневника соционика:
Ездил на соционическую тусовку.
Занимались метаБОЛТИЗМОМ!
-----------------------------------
Соционические термины(слэнг):
"Альфа-центвра" - место виртуальной тусовки альфа-квадры.
"Алфавит" - тусняк 1й и 2й квадры.
"Альфонс" - представитель альфы, пошедший налево.
"Бетаники" - представители бетты. Не путать с "ботаниками".
"Бетанцы" - тоже. попрошу не рифмовать...
"Дельтаплан" - планерка с участием Штира, Доста и Гека.
"Дельтапланерист" - Габен, присутсвующий на планерке.
"Гамма до мажор" - Джек и Нап запели.
"Гамма си минор" - ностальгия Бали в жилетку Драя.
"Гамма излучение" - Нап и Джек строят планы.
"РОБОКОП" - Роб работающий в юстиции.
"МАКСимум" - форум Маков.
"Максимализм" - построение на плацу.
"ГАМОсексуальность" - секс в понятии Гамлета...
"ЕСНОвидение" - мир в красках Есенина.
"Ди-Джей" - ДЕльтийский Джек.
"ДОНормил" - лекарство, приводящее Донов в норму.
"Балык" - растолстевший Бальзак.
"Штырь" - Штирлиц стал начальником(бугор).
"ДЮМосед" - Дюма по соседству.
"ДРАММА" - разговор Драйзера и Гама.
"Драхма" - мама Драйзера.
"Достаток" - все, что осталось после Достоевского.
"НАПор" - атака Напа.
"Гекельберрифин" - ягода, которую собирал Гек в финляндии.
В книжном магазине Еся лет одиннадцати подходит к продавщице с просьбой:
- Тётя, я хочу купить книжку.
- Какую книжку тебе надо?
- Ой, я не помню её названия, но по ней сняли хороший фильм - я его недавно с папой смотрела.
- Фильм-то хоть наш?
- Да, наш. Ужастик. Там красивый такой парень играет, и нечисть всякая, и ведьмы...
- "Ночной дозор", что ли?!
- Да нет! Фильм совсем старый! Ну там ещё вурдалаки в конце выскакивают.
Продавщица морщит лоб - в Советском Союзе фильмов ужасов отродясь не снимали. Подумав, она спрашивает:
- А писателя помнишь?
- Какой-то очень известный. Со смешной фамилией! Ну он, это, ещё про взяточников много писал.
У продавщицы глаза лезут на лоб. Наконец, она рассерженно вскрикивает:
- Так, хватит мне голову морочить! Нет в природе такой книги! И наши известные писатели этими глупостями про ведьм не занимались никогда!
Девочка, обиженная, отходит от прилавка и звонит родителям. Поговорив по телефону, она снова радостно подходит к продавщице:
- Я вспомнила! Дайте мне "Вия" Николая Васильевчиа Гоголя!!!
Позитивист против негативиста:
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же?
- Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Знакомые рассказали:
Оставили они кота на отца, сказали: вот тут его корм в гранулах (китикет или вискас, уже не помню), значит насыпать ему в миску и на день хватит. Приехали через неделю, кот худющий, голодными глазами смотрит на них. К отцу: "Ты что, не кормил?" ]. А он: "Да балованый он у вас, я ему накидал, а он не ест, ну я, пока это не съест, ничего ему давать не буду". Пришли, посмотрели в миску, а там кофе в зернах .
А вот это, видать, про Гексли... Наложение болевой и творческой .
Районная олимпиада по биологии:
Вопрос – почему кровь в сосудах не сворачивается?
Ответ – потому что если она свернется, человек умрет
Согласен, это драйзер. Остроумное решение. Привлечь общественность к факту сквернословия таким хулиганством- самое то что надо. Притом от ответственно не уходил), более того, именно этого с, судя по всему, и добивался-суда над собой.
ЕССС!!! А ваш тождик, Штирка, мне ТАК рецепт озвучила:
475 гр маргарина...
я:
-а если 470?или 480?
она, на полном серьезе:
-пишите, как говорю, иначе НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ!
Вот драйка именно так и пыталась из меня выбить рецепт кабачковых вкуснейших оладий Но ее вывели мои "немного творогу, ""муки примерно, до консистенции"
"Скока вешать в граммах!???"
(Они любят инструкции.)
----------------------------------------------
В некотором царстве, в некотором государстве жил царь... И была у него дочька - Василиса "прекрасная"... И похитил дочь Кащей Бессмертный. Что делать? Решили позвать рыцарей для освобождения из плена. Указ: "Кто спасет Василису и победит Кащея, тот получит её в жены и ПОЛЦАРСТВА в придачу."
Рыцари были Дон и Джек. Дон в тридесятом царстве на мельниц охотился, а Джек, услышав указ, сразу прибежал.
"Только я могу победить Кащея, у меня же острая!".
День проходит. Второй....
А Джек все не идет на Кащея.
Его спрашивают : "Ну когда ты пойдешь?".
А Джек отвечает: "Вот когда царь 51 процент предложит, тогда и пойду! "
А Дон, гоняясь за одной особо прыткой мельницей, заскочил случайно в тридевятое царство, где Кащей жил. Ну и видит, тащит Кащей царевну. Думает: "дай-ка я ее освобожу" (БЭ ведь болевая, не подумал, что у них, может быть, любовь или другие какие отношения), взял и шарахнул Кащея .
Да, Дон ничего не слышал об указе. Он просто мимо проходил в поисках. Услышал плач царевны , и причитание о дискомфорте . Прикинул острую , и включил ролевую . И... разбил Кащеего яйцо. Тот и помер. Тут и сказке конец.
-------------------------------------------
Один Жуков(Уинстон Черчиль) сказал:
"Война - двигатель прогресса!". Дон подумал, посмотрел на Дюму, почесал затылок:
"Лень - двигатель прогресса!".
Лень вставать с дивана к телеку - придумал пульт ДУ. Лень идти в кинотеатр - придумал видак, ДВД. Лень ходить пешком - придумал велосипед, надоело крутить педали - придумал мотор.
Ага! Дон порубал змеюку и ускакал к следующей мельнице (мельницы - они ж интересней и перспективней!). Кащей - дохлый валяется. Царевна слезы льет, потому как ее любимого Кащея замочили. Царь хотел спихнуть половину убыточного царства на рыцаря-освободителя, а его и след простыл. Джек обломился с возможной прибылью... Ну и т.д. В общем, все "счастливы"! А все потому, что Дону что-то там привиделось.
Случай из жизни.
Дюм пишет Бальке (не будем показывать пальцами): "Такая жара - просто ужас! Щас повешусь..."
Она ему: "Лучше утопись! Заодно искупаешься..."
Дюм обиделся... А я ж наоборот подбодрить-развеселить хотела.
--------------------------------------------
Анекдот про изменение ТИМа:
Готовили американцы шпиона для засылки в Россию. Наработали ему "ролевую", научили оборонятся по "болевой", внушили по "сугестативной"....
Заслали зас*анца.
Идет он по Российской деревне: "Привет, Бабуля!"
"А-а-а! Ну здравствуй амерыканьский шпиён."
- "Э, бабуля, а как ты узнала что я шпион???"
"Дык у нас в России нэгров нету!".....
---------------------------------------------
Признаки признаков (призРаки призраков): Признак Рейнина НЕГАТИВИЗМ-ПОЗИТИВИЗМ требует введения новой дихотомии : МУЖЧИНА-ЖЕНЩИНА!
Так как при рассмотрении народной мудрости "Негативист плачется в жилетку, а позитивист в декольтэ" получается путаница.
Для мужчин эта фраза работает точно, а вот для женщин наоборот.
-----------
п.с. А знает кто-нибудь анекдоты про Чебурашку?
"Чебурашкой" в соционике принято называть 17й аморфный ТИМ, приоритеты аспектов которого не определены, или представляют непонятную смесь(винегрет).
[quote author=ILE link=547-360.html#13 date=13 Июл 2006 14:10]Из дневника соционика(к теме "амбивертность"):
"Сегодня встречались на тусовке с эстонскими Джеками.... до ночи...
Всех перетипировали в Бальзаки.
Хотя, они говорят, что всетаки Джеки, а вот настоящие Баль-ки живут в Финляндии..."
-----------------------------
Настоящие Бальзаки живут на Тибете, если верить "АиФ" .
Государство высокогорное, кислорода мало, торопиться опасно для жизни. Плюс все верят в переселение душ и медитируют .
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба, меньше зрелищ.
В свое время Томас Эдисон на полном серьезе (!) предлагал производителям мебели делать её более прочной за счет изготовления из бетона. По-моему, он ЛИЭ.
нику про сочетания продуктов???
, в частности – она у меня ролевая. Учитывая, что по тестам, ко мне ближе всего Штир получается). Они(
). Зная, что это идёт с тем, а то – с этим, .. думая о том, что вкусно – хорошо бы ещё и полезно. Вкусно/полезно/гармонично – это общая картина. Исключение составляет выпечка, что я тоже очень люблю, но о полезности говорить трудно. Разве что – улучшает настроение(
).=))
. А он: "Да балованый он у вас, я ему накидал, а он не ест, ну я, пока это не съест, ничего ему давать не буду". Пришли, посмотрели в миску, а там кофе в зернах 
и творческой 
.
. 
. И... разбил Кащеего яйцо. Тот и помер. Тут и сказке конец. 
А я ж наоборот подбодрить-развеселить хотела. 
.