"Скока вешать в граммах!???"
(Они любят инструкции.)
----------------------------------------------
В некотором царстве, в некотором государстве жил царь... И была у него дочька - Василиса "прекрасная"... И похитил дочь Кащей Бессмертный. Что делать? Решили позвать рыцарей для освобождения из плена. Указ: "Кто спасет Василису и победит Кащея, тот получит её в жены и ПОЛЦАРСТВА в придачу."
Рыцари были Дон и Джек. Дон в тридесятом царстве на мельниц охотился, а Джек, услышав указ, сразу прибежал.
"Только я могу победить Кащея, у меня же острая!".
День проходит. Второй....
А Джек все не идет на Кащея.
Его спрашивают : "Ну когда ты пойдешь?".
А Джек отвечает: "Вот когда царь 51 процент предложит, тогда и пойду! "
А Дон, гоняясь за одной особо прыткой мельницей, заскочил случайно в тридевятое царство, где Кащей жил. Ну и видит, тащит Кащей царевну. Думает: "дай-ка я ее освобожу" (БЭ ведь болевая, не подумал, что у них, может быть, любовь или другие какие отношения), взял и шарахнул Кащея .
Да, Дон ничего не слышал об указе. Он просто мимо проходил в поисках. Услышал плач царевны , и причитание о дискомфорте . Прикинул острую , и включил ролевую . И... разбил Кащеего яйцо. Тот и помер. Тут и сказке конец.
-------------------------------------------
Один Жуков(Уинстон Черчиль) сказал:
"Война - двигатель прогресса!". Дон подумал, посмотрел на Дюму, почесал затылок:
"Лень - двигатель прогресса!".
Лень вставать с дивана к телеку - придумал пульт ДУ. Лень идти в кинотеатр - придумал видак, ДВД. Лень ходить пешком - придумал велосипед, надоело крутить педали - придумал мотор.
Ага! Дон порубал змеюку и ускакал к следующей мельнице (мельницы - они ж интересней и перспективней!). Кащей - дохлый валяется. Царевна слезы льет, потому как ее любимого Кащея замочили. Царь хотел спихнуть половину убыточного царства на рыцаря-освободителя, а его и след простыл. Джек обломился с возможной прибылью... Ну и т.д. В общем, все "счастливы"! А все потому, что Дону что-то там привиделось.
Случай из жизни.
Дюм пишет Бальке (не будем показывать пальцами): "Такая жара - просто ужас! Щас повешусь..."
Она ему: "Лучше утопись! Заодно искупаешься..."
Дюм обиделся... А я ж наоборот подбодрить-развеселить хотела.
--------------------------------------------
Анекдот про изменение ТИМа:
Готовили американцы шпиона для засылки в Россию. Наработали ему "ролевую", научили оборонятся по "болевой", внушили по "сугестативной"....
Заслали зас*анца.
Идет он по Российской деревне: "Привет, Бабуля!"
"А-а-а! Ну здравствуй амерыканьский шпиён."
- "Э, бабуля, а как ты узнала что я шпион???"
"Дык у нас в России нэгров нету!".....
---------------------------------------------
Признаки признаков (призРаки призраков): Признак Рейнина НЕГАТИВИЗМ-ПОЗИТИВИЗМ требует введения новой дихотомии : МУЖЧИНА-ЖЕНЩИНА!
Так как при рассмотрении народной мудрости "Негативист плачется в жилетку, а позитивист в декольтэ" получается путаница.
Для мужчин эта фраза работает точно, а вот для женщин наоборот.
-----------
п.с. А знает кто-нибудь анекдоты про Чебурашку?
"Чебурашкой" в соционике принято называть 17й аморфный ТИМ, приоритеты аспектов которого не определены, или представляют непонятную смесь(винегрет).
[quote author=ILE link=547-360.html#13 date=13 Июл 2006 14:10]Из дневника соционика(к теме "амбивертность"):
"Сегодня встречались на тусовке с эстонскими Джеками.... до ночи...
Всех перетипировали в Бальзаки.
Хотя, они говорят, что всетаки Джеки, а вот настоящие Баль-ки живут в Финляндии..."
-----------------------------
Настоящие Бальзаки живут на Тибете, если верить "АиФ" .
Государство высокогорное, кислорода мало, торопиться опасно для жизни. Плюс все верят в переселение душ и медитируют .
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба, меньше зрелищ.
В свое время Томас Эдисон на полном серьезе (!) предлагал производителям мебели делать её более прочной за счет изготовления из бетона. По-моему, он ЛИЭ.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит
с ним разговор.
- Вы уже бывали у нас раньше?
- Нет, руку я потерял на второй мировой.
Клиент - Баль =)
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
У подруги и папы - Максов - очень похожий юмор =) Хотя, это может быть и Жуков =)
Про меня Штирку и Ребёнка Еську:
Не хотел мужик детей заводить, а друг ему говорит: " в старости и стакан воды никто не подаст, что бы напиться"
Уговорил мужика друг, назаводил себе мужик детей, корячился всю жизнь, воспитывал.
Лежит перед смертью один, у всех дела, и думает: "самое обидное, что пить - то и не хочется!"
Студента -- Дон Кихота спрашивают:
-- Что такое экзамен?
-- Экзамен -- это беседа двух умных людей.
-- А если один из них дурак?
-- То второй не получит стипендию.
Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
-Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
- Да, сэр, в кино.
- Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Колян?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от солнечного сплетения до бедер - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.
-Почему вы решили с ней развестись?
-Она очень порядок любит.
-И что в этом плохого?
-Знаете, бывает, встанешь ночью водички попить,
вернулся - а постель уже убрана.
Идет набор летчиков в миротворческие силы. Сидит комиссия, три генерала, все при делах, солидные. Первым заходит немец - вся грудь в наградах, кресты и прочее.
Комиссия: Сколько имеете боевых вылетов?
- 50!
- Сколько сбитых самолетов противника?
- 30!
- Склько хотите за боевой вылет?
- 3000 долларов.
- Почему?
-Тысяча мне, тысяча жене, тысяча - страховка.
- Хорошо присаживайтесь.
Вторым идет француз - на груди иконостас, на плечах созвездие.
Комиссия:
- Сколько боевых вылетов?
- 100!
- Сколько сбитых?
- 80!
- Сколько хотите за боевой вылет?
- 6000 долларов.
- Почему?
- Две мне, две жене, две страховка.
- Хорошо, присаживайтесь.
Третий - из России, молоденький лейтенантик, на груди только спортивый значок.
Комиссия:
- Сколько боевых вылетов?
- Ни одного.
- Простите, вы вообще-то летчик?
- Таки да, вот диплом летного училища.
- И как же вы себя поведете в бою, встретив противника?
- Разворот на 180 и фогсаж.
-??? Интересная тактика, ну, и сколько же вы хотите за боевой вылет?
- 9000 доллагов.
- Почему же столько?
- Ну, как, тги - мне, тги - вам.
-??? А еще три куда же?
- Как куда? Вон, немец за тги согласен, пусть он и летает.
Жена утром будит мужа:
- Дорогой муженек, завтрак готов. Чаем не обожгись. Ну вот, обжегся.
Вилкой нос не оцарапай. Ну вот, оцарапал. Галстук сметаной не запачкай.
Ну вот, запачкал. Когда будешь вставать, за отрывной календарь не зацепись.
Ну вот, зацепился. Запонку не урони за плинтус. Ну вот, уронил. Комод не опрокинь. Ну вот, опрокинул. Будешь причесываться, расческу не проглоти.
Ну вот, проглотил. Будешь пальто одевать - воротник не оторви. Ну вот, оторвал. Портфель не забудь. Ну вот, забыл. И все это каждое утро.
Да, поди, еще не то было бы, если бы я о нем не заботилась...
Помните анекдот:
"доктор сказал в морг, значит в морг, и не занимайтесь самолечением!"
Из соционической темы "Виртуальное типирование."
(Назвать ли это анекдотом? и смех и грех)
1й : - Ну кто я, Гексли или Дост?
2й : - Такс! Вот тут глагол был, значит "динамик".
_______"Не было... низачто.." - Сколько частичек "не" и "ни", ага - "негативизм".
_______Вот там у вас слово "мы" попалось, значит коллективист, следовательно "аристократ".
_______И тут вы спрашиваете. Стоит знак вопроса. Значит "квестим".
_______Итак: "динамик", "негативизм", "аристократ", "квестим".
_______Получается Штирлиц.
1й : - Да у меня совсем нет сенсорики.
2й : - Не занимайтесь самотипированием. Штирлиц - значит Штирлиц.
Не знаю, насколько соционическое, но смешное, хотя и с бородой:
-Абрам, а Вы уже выдали Сарочку замуж?
-Таки выдаем помаленьку.
А вот это уже стопудовый бальзак, ну может джек еще:
Израильтянин приезжает к российскому еврею сватать его старшую сестру, женится, увозит в Израиль, через год она умирает. Он приезжает снова, женится на второй сестре, увозит в Израиль, через год она умирает. Он и опять приезжает, женится на младшей дочери, увозит в Израиль, короче та же история. Пишет письмо отцу: "Вы будете смеяться, но Сара тоже умерла"
А вот явно про Робеспьера (вообще это содрано из одного текста дьякона Андрея Кураева, но мне кажется универсальным):
Некоего человека наставляет жена:
-- Купи два пакета молока! Понял? Два пакета молока! Чтобы не получилось как в прошлый раз, когда ты вместо молока два килограмма апельсинов принес! Повтори: "Два пакета молока!"
-- Два пакета молока, -- повторяет он подавленно и уходит, бормоча: "Два пакета молока... два пакета молока...", продолжает бормотать в очереди в кассу, а впереди него человек покупает не два пакета молока, а два батона хлеба. И в ужасе он вскрикивает:
-- Какой ужас! В то время как все нормальные люди покупают два пакета молока, этот растяпа покупает два батона хлеба!!!
Она пишет ему записку: "У меня все уехали. Я сегодня ночую совсем одна в этом большом доме."
ОН отвечает:"Наверное, хорошо ночевать совсем одной в таком большом доме."
ОНА: "Я буду спать одна в такой большой кровати."
ОН:"Наверно хорошо спать одной в такой большой кровати."
ОНА пишет: "Я буду спать совершенно обнаженной".
ОН:" Наверно, хорошо спать совершенно обнаженной."
ОНА теряет терпение:"Приходи сегодня ночью, займемся любовью."
ОН:" Намек понял."
острая!".
. 
, и причитание о дискомфорте 
. Прикинул острую 
. И... разбил Кащеего яйцо. Тот и помер. Тут и сказке конец. 
А я ж наоборот подбодрить-развеселить хотела. 
.