Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
Анекдот, видимо, про .
Отец в очередной раз прочитал в газете о гонорарах ведущих футболистов. Минуту он молча смотрит на сына, который, обложившись справочниками и учебниками, решает какую-то сложнейшую задачу... Потом подходит и с раздражением дает ему подзатыльник:
- Уууу, бездельник! Шел бы лучше мяч погонял!
Только что шеф- Жук выдал, отпуская меня домой, сегодня последний день на работе - завтра отпуск и по совместительству свадьба на днях: "Ладно, идите уже... замуж"
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.
Шаблон 2
"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил
упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"
Шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "
Шаблон 4
"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "
Шаблон 5
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "
Да, я думаю, что 4-й Максим, так как все инструменты пыток аккуратно и по порядку перечислены (рац.) и письмо довольно вежливое (ролевая БЭ). ЧС же используется как гибкое средство давления (я думаю, что на самом деле он не собирается использовать все эти инструменты в отпуске, это просто способ склонить начальство предоставить ему каникулы)
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же, - на работу пора!
- Ура-а-а! На работу! На работу! На любимую работу!!!
Вспомнился на похожую тему, чуть поприличней. Ссылки на ВУЗы условные, анекдот на махровую дихотомию "гуманитарий/технарь"
===
Супермаркет. К экспресс-кассе студент подкатывает забитую тележку с товаром. Кассирша спрашивает:
- Ты из Гарварда или Кембриджа?
- А как вы узнали, что из одного из них?
- Потому что в Гарварде не умеют считать, а в Кембридже - читать!
===
Идёт мужик по улице. К нему подходит сзади кто-то с творческой и говорит:
-Гони кошелёк!
-У меня нету.
-Часы гони!
-И часов нету…
Незнакомец прыгает мужику на шею:
-Ну хотя бы до угла довези!
Одна девушка с сильной спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Стюардесса - экстравертный этик: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою."
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит Орел-Бальзак:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!
Идёт ИЭИ по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: "И ты тоже дурак!!"
Про Ёжика-Баля:
- Ёжик, ты ягоды любишь?
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай - просто ненавижу!
В продолжение темы... На приеме у доктора-Макса:
- Вы знаете, больной, просматривая второй раз результаты вашего обследования, я обнаружил чудовищную ошибку.
- Доктор, у меня рак????!!!!
- Хуже, больной, хуже...(пациент падает в обморок)... Вы проживаете по адресу, который наша медсанчасть не обслуживает!
)))))))))) 
.
спрашивает другую: