Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев.
"Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет."
- Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос.
Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик.
- Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь?
- Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса?
- Нет, - покачала головой Красная Шапочка, - Не встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться.
- Куда?
- Куда-нибудь, мне все равно.
- Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это сделать.
- Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка, - Бан-сет.
Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: "Позвони по мне." Красная Шапочка послушно сняла трубку.
- Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос.
- Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда.
Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Ну зачем я затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип."
Внезапно его нынешний владелец остановился.
- Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт...
Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника. "Часовая мина?" - подумал он.
- А вот Флинт... - все не унимался одноногий.
Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки.
- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка.
- Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода...
- Ключ, - повторила Красная Шапочка.
- Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае...
- Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка.
- Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи.
- Золотой?
- Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву.
Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом.
- Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать принцем?
Пиноккио рос. "Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Нет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Но при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Нахаляву." Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Недалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе.
- Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто?
- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты?
- А я - принц.
РЕАЛЬНОСТЬ.
Джечка, на приеме врача:
-Я свое тело ощущаю, только когда уже в обморок упаду и очнусь- затылок и пятая точка болит...
(Я про себя, как Дон- а я еще и извиниться успеваю, перед тем, как в обморок упасть )
ЗЫ:Валиант!!! Такая прелесть!!! Надеюсь, это будет книга? Чур, я первая в очереди
Жук или Джек?
Устроился человек на работу в милицию. Однажды его встретил бухгалтер и спросил:
- Вы почему уже два месяца за зарплатой не приходите?
- А я думал выдали пистолет и крутись как можешь.
Реальность.
Джек-о своей :
время резиновое. Я знаю, если еду на машине, и опаздываю- типа, перед носом загорается красный свет, "не на волне", то мне надо торопиться. Я прибавляю скорость-во всем, и везде весь день успеваю. Бывает и наоборот- я вижу, что прихожу раньше времени... Значит, можно расслабиться, жить медленней... И я опять успеваю вовремя!
Блондинка (Гексли или Напка) оформляет кредит.
Менеджер:
- Так... Здесь напишите сумму прописью...
- Это как прописью?!
- Ну буквами напишите сумму!..
- Вы что с ума сошли??? Как это я цифры буквами напишу???
Гамлетесска или Еся в желании обратить на себя внимание!
Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!
а это мне кажется про Гекслей - почему-то очень улыбнулось мне поведение мужика
На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты.
Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - «Пора!».
Машину он брать не стал.
- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».
- Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?
- Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое...
- Кто? Какое - такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
- Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как?
- Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой...
- Какой? – кокетливо спросила женщина.
- Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем?
- А какое это имеет значение? – прищурилась женщина.
- Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет?
- Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина - Как-то все не до этого было.
- А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов.
- Ой. Вот прямо так? А почему...
- Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе...
- Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то?
- А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. – Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся – Фуух. Думал - не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?
- Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? – еще сильнее разозлилась женщина – Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?
- Почему вы злитесь? – спросил Иванов.
- Потому что вы мне определенно хамите!! – крикнула женщина и вдруг рассмеялась – Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?
- Не знаю. – честно признался Иванов – Может и снимает какая-то.
- Я так и знала!! – начала всхлипывать женщина – Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!
- Я что-то не совсем понимаю – сказал Иванов – Так вы пойдете за меня или нет?
- Нет! – крикнула женщина – Ни за что!
- Понял. Извините, пожалуйста. – сказал Иванов и пошел дальше по улице.
Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти:
- Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!
- Я же извинился! – оправдывался Иванов – Ошибся я в вас. Извините еще раз.
- Да вы не поэтому сволочь!! – кричала женщина – Если вы сволочь – то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!!
- Перестань устраивать скандал! – рявкнул Иванов - Пойдешь за меня или нет?!
- Пойду! Может я, конечно, дура, но – пойду! – крикнула женщина – Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!
- Дурочка. Начиталась романов. – успокоил Иванов – Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера – какая разница-то?
- Вера. – шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку – Цветов хоть купи, Иванов... Предложение без цветов разве можно делать?
- Нельзя. – сказал Иванов. – Какая ж жизнь без цветов?
И они пошли за цветами.
Кто по вашему эта парочка?
мне кажется что мужчина - Габен
Говорят - реальная история...
Явно про малолетнего Робика...
Мама напутствует 5-летнего малыша перед выступлением в детском саду
-Давай, сынок, я в тебя верю!
-Верят в существовании чего сомневаются, а я, мамочка, существую...
- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Жучка может быть. Или Максимка? А может и тождик ваш, Rash, нет? У меня знакомая Штирка часто подобным образом рассуждает. В любом случае, точно ЧС в базовых и не этик, этик бы такое ребенку не сказал - это точно!
Иду я недавно по коридору нашего офиса на кухню за кипяточком и по пути мне попадаются две наших разговаривающих сотрудницы. Они не родственницы, но обе Штирки и обе в этот день (случайно? или это ТИМная синхронизация? ) еще и оделись одинаково: синие джинсы и сиреневые кофты. Я, естественно, не мог упустить такого БЛ-события и им говорю: "Привет, девочки-близняшки!" И они мне, не сговариваясь, весело! ХОРОМ! отвечают: "Это почему?"
Хорошо, что я ЗА кипяточком шел, а не С. А то бы облился от смеха...
-... А мне вот одна подруга рассказывала, что ее подруга вызвала священника квартиру освятить. Священник начал святить и тут вдруг сыну той подруги как стало плохо...
- Да ты что? - ахнула жена Хмырева.
- Да-да. Отодвинули кресло, а там на полу крест нарисован!! Священник сказал, что на сына навели порчу.
- Да что ты говоришь? - ахнула опять жена Хмырева.
- Да ты слушай дальше! Вызвала она одного целителя. Тот начал порчу снимать с ее сына. И сыну стало очень плохо. Он рвал! Рвал!! Нитками!! Представляешь?! - соседка явно хотела, чтоб жена Хмырева ахнула еще раз.
- Да. Представляю. - не стала ахать жена Хмырева - Я слышала, что когда наводят сильную порчу человека может вырвать не только нитками, но иногда и кусками материала.
Хмырев хрюкнул негромко, сделал серьезное лицо и вступил в разговор.
- Да-да. Мужики рассказывали, что у одной целительницы на стенке висит вечернее платье сшитое из кусков такого материала. В качестве рекламы.
- Да что вы говорите? Надо же... - изумилась соседка.
- Я ж говорю. Это еще что. Когда сильная порча была наведена, один мужик вырвал двумя галстуками. Один пионерский, другой от Армани. - продолжал развивать разговор Хмырев.
- Да что ты... - ахнули обе женщины.
- Да, да. Некоторые даже пользуются этим. Саня вот в гараже рассказывал, как ему надо было на день рождения идти, а подарить нечего. Пошел он, навел на себя сильную порчу. Такую сильную, что до целителя еле добежал. Так плохо было. А когда целитель порчу снимал, Саня свитером вырвал. Красивый такой. Финский. Простирнул и подарил.
- Не может быть! - поверили женщины.
- Может! - уверенно продолжил Хмырев - Вчера в газете писали, что ученые начали заниматься этой проблемой. Проводят эксперименты. Ничего не могут объяснить. Они вообще были в шоке. Один мужик, в организме которого было много шлаков... Курящий был мужик... Так он вырвал робой сварщика! С огнеупорным покрытием! - упоенно продолжал радовать женщин Хмырев. - Расстроился сильно мужик.
- А чего расстроился-то?
- Он шлем и очки хотел. Роба у него была уже.
- Врешь небось.
- Чего мне врать-то? Особенно удивил ученых один старичок. Оказывается на него навели порчу, когда ему было 16 лет. Сильную. А когда снимали порчу...
- А когда снимали?
- Ему уже 75 стукнуло. Так вот он... Надо же... Не поверите же...
- Не тяни! - рявкнули женщины.
- Так он паласом вырвал. Три на четыре. Персидский. Имеющий историческую ценность. В музей потом за сто штук зелени продал.
- Хмырев!!!! - заорала жена Хмырева - Выйди отсюда!! Я тебе поиздеваюсь щас!!
- Хаааа!!! - упал со стула от смеха Хмырев - Нитками и кусками материи можно, почему паласом нельзя? Порча-то сильная была!...
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей...
- А почему бы и не я? - разглагольствовал Хмырев - Толстой тоже не с детства писать начинал. Может и у меня получится? Я уйду в творчество. Начну писать.
- Да ладно, какой из тебя писатель? - ехидствовала жена - Что ты можешь написать? "Распитие водки в гаражах. Пособие для начинающих"?
- Я вон и потолки не белил никогда, а в прошлом месяце попробовал и получилось. Попробовать-то я могу? И не про водку. Дамский роман может быть даже.
- Ого. А чего так-то? Почему не триллер, не фантастику, не детектив?
- А. Там придумывать надо. А для вас роман чего придумывать? Он подошел, выбосил сигарету, поцеловал, она дрожала в его объятиях... Плевое дело. Вы ж любую пошлятинку с радостью читаете.
- Уйди, Хмырев от меня. Не доводи до греха. В творчество уйди, в гараж - куда угодно. Только избавь меня от глупостей своих. Уйди, пока скалкой я тебя не вдохновила.
- Пока, моя Муза - торопливо удалился Хмырев...
- Милая, я поработаю немного у себя в кабинете. - заглянул он через минутку - Принесешь мне чайку туда?
- Хмырев!!!!..
- Солнышко, у нас нет чернильной ручки? Или пера гусиного? - заглянул он опять - Шариковой ручкой писать - как-то не фундаментально. Представляешь приходит экскурсия в дом-музей великого писателя Хмырева, а у него на столе шариковая ручка копеечная. Да еще изгрызеннная...
- Господин Великий Писатель, вы сейчас зубилом по своему нагробию писать будете!!
- Что ни одного завалящего паркера с золотым пером нет? - выбежал Хмырев.
- Зайчик, я же не могу творить на салфетках! - заныл он через некоторое время - У нас в доме ни одной тетрадки. Кроме твоей с рецептами. Куда ты записываешь те блюда, которые никогда больше не будешь готовить.
- В антресоли возьми, классик!
- Все сам, все сам... - бубнил удаляясь Хмырев - Мне вообще кажется, что в этом доме серая обывательская масса не одобряет моего творчества. Мне не дают творить! Айййяя!!!
- Хмырев, ты сейчас умрешь не понятым! Что ты там опять грохнул?
- Я себя с табуретки грохнул. Палец прищемил, а потом с табуретки как навернусь!! А все почему? Потому что не дело это - Великому Писателю по антресолям лазить! Тем более, что тетрадку могла принести ему верная спутница жизни.
Верная спутница хихикала неслышно на кухне и не ответила на такой наглый выпад.
- Милая, я передумал писать в тетрадку. Это не по-писательски. Надо на писчей бумаге. У нас нету? А то я в магазин сбегаю - пачку куплю.
- На тебе, Хмырев, свою десятку и иди пей свое пиво!! - жена Хмырева была не просто умной, а очень умной женщиной.
- Спасибо, милая! Первые 10 романов я посвящу тебе!! - радостно пропел Хмырев из прихожей. - Поколения читателей будут тебе благодарны.
"Она вошла в комнату и приблизилась к своему возлюбленному. Он смотрел на нее любящим взглядом. "До чего же она красива" - думал он, оглядывая ее всю и буквально раздевая взглядом"...
- Хмырев!! Вынеси мусор, что ты сиднем сидишь. Я ж уже 10-й раз повторяю. В письменном виде попросить?
- Щас!! - недовольно протянул Хмырев.
"И вдруг что-то откровенно злобное мелькнуло в ее глазах. "Странно, " - подумал он - "Показалось, наверное"..."
- Хмырев! Встань немедленно! Сидишь и сидишь. Сиднем. Просидни будут у тебя и геморрой. Вынеси мусор - трудно что ли?
- Сказал же - счас!
"Черты ее лица вдруг начали обтекать, как воск со свечи.. Обнажилась зеленая блестящая чешуя.."
- Что ты счаскаешь там?! Мне мусор некуда кидать. Вставай уже!!
- Да сейчас! Сказал - вынесу, значит вынесу! Счас!!
"Некогда прелестный ротик вдруг превратился в ужасную пасть, источающую зловоние, из которой торчали огроменные клыки. Он в ужасе смотрел как его возлюбленная превращается в ужасного монстра"
- Я твои "счас" знаю. Это же от часу до трех лет может длиться. По дому ничего не делаешь! Ножи не наточены. Мусор выкинуть некому, а он все сидит!
- Да сейчас! Две минуты подождать нельзя?!!
"Из пасти показался змеиный язык, который начал тянуться к нему. Он в ужасе закрыл глаза. Хотел закричать, но голоса не было."
- Хмырев, ты невозможен. Я давно и мусор выкинула, и ножи наточила сама. Я тебя зову пирожков с картошкой попробовать пока горячие, а ты сиидишь и сииидишь..
"Милый, что с тобой?". Он открыл глаза - не было монстра. Его любимая с тревогой вглядывалась в него. "Показалось, " - с облегчением подумал он - "Привидится же такое. Надо бросить нюхать кокаин"...
- Иду, родная. Так, а что ты тогда - мусор, мусор? Нет чтоб прямо сказать - иди пирожков поедим, - сказал Хмырев заходя на кухню.
- Поедим. Мусор только выкинь сперва. И ножи наточи.
- В буквальном. Приду на работу, мне друзья - "Привет, Хмырев!". А я им - "Привет, ребята". А они мне руку тянут - обряд рукопожатия осуществить. А я им руку не подам. А они спросят - "Что эт ты нам руку не подашь?". А я им - "Не могу я вам руку подать.". Они сначала будут спрашивать, не умер ли кто у меня. Я скажу - не умер у меня никто. Они тогда начнут думать, с чего это я им руки не подал. Начнут думать, что я зазнался отчего-то. Коситься будут на меня и бурчать чего-то. Колька скажет, что я в лотерею выиграл и теперь выставляться не хочу. Колька он гад еще тот - чего-нибудь придумает, а потом сам начинает верить в выдумки свои. И все поверят. И начнут между собой рассуждать - вот, мол, деньги как человека портят. Уже и за руку зазорно поздороваться. До мастера дойдет. Тот подойдет, за плечи обнимет и начнет уговаривать, что деньги грязь, а дружба это навсегда. Потом все начнут у меня денег взаймы просить, а я им объяснять, что нет у меня денег. А не поверят они и будут плохо про меня думать. Жлоб, скажут. И вот так вот - слово за слово к вечеру уважать меня не будут. Может и морду набьют ни за что, ни про что.. - Хмырев всхлипнул.
- Ну так, а чего ж ты им руки-то не подашь? Не понимаю я тебя, Хмырев. Знаешь ведь, что плохо кончится, а руку все равно не подашь. Подал бы руку друзьям и ничего такого не будет.
- Так ведь, не смогу я им руку подать. Даже если захочу - не смогу. У меня руки будут заняты.
- Чем это твои руки будут заняты, Хмырев?
- Штаны я свои держать буду!!!! Потому что пуговицы у меня нет там! Вчера еще оторвалась, когда раздевался!! Говорил же - пришей! Так нет же. Специально небось не пришила, чтоб я уважение потерял?
- Тьфу! Забыла я, Хмырев, совсем. Давай я по-быстрому пришью.
)
:
?
+