Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - «Пора!».
Машину он брать не стал.
- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».
- Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?
- Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое...
- Кто? Какое - такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
- Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как?
- Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой...
- Какой? – кокетливо спросила женщина.
- Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем?
- А какое это имеет значение? – прищурилась женщина.
- Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет?
- Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина - Как-то все не до этого было.
- А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов.
- Ой. Вот прямо так? А почему...
- Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе...
- Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то?
- А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. – Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся – Фуух. Думал - не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?
- Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? – еще сильнее разозлилась женщина – Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?
- Почему вы злитесь? – спросил Иванов.
- Потому что вы мне определенно хамите!! – крикнула женщина и вдруг рассмеялась – Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?
- Не знаю. – честно признался Иванов – Может и снимает какая-то.
- Я так и знала!! – начала всхлипывать женщина – Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!
- Я что-то не совсем понимаю – сказал Иванов – Так вы пойдете за меня или нет?
- Нет! – крикнула женщина – Ни за что!
- Понял. Извините, пожалуйста. – сказал Иванов и пошел дальше по улице.
Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти:
- Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!
- Я же извинился! – оправдывался Иванов – Ошибся я в вас. Извините еще раз.
- Да вы не поэтому сволочь!! – кричала женщина – Если вы сволочь – то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!!
- Перестань устраивать скандал! – рявкнул Иванов - Пойдешь за меня или нет?!
- Пойду! Может я, конечно, дура, но – пойду! – крикнула женщина – Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!
- Дурочка. Начиталась романов. – успокоил Иванов – Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера – какая разница-то?
- Вера. – шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку – Цветов хоть купи, Иванов... Предложение без цветов разве можно делать?
- Нельзя. – сказал Иванов. – Какая ж жизнь без цветов?
И они пошли за цветами.
Кто по вашему эта парочка?
мне кажется что мужчина - Габен
Говорят - реальная история...
Явно про малолетнего Робика...
Мама напутствует 5-летнего малыша перед выступлением в детском саду
-Давай, сынок, я в тебя верю!
-Верят в существовании чего сомневаются, а я, мамочка, существую...
- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Жучка может быть. Или Максимка? А может и тождик ваш, Rash, нет? У меня знакомая Штирка часто подобным образом рассуждает. В любом случае, точно ЧС в базовых и не этик, этик бы такое ребенку не сказал - это точно!
Иду я недавно по коридору нашего офиса на кухню за кипяточком и по пути мне попадаются две наших разговаривающих сотрудницы. Они не родственницы, но обе Штирки и обе в этот день (случайно? или это ТИМная синхронизация? ) еще и оделись одинаково: синие джинсы и сиреневые кофты. Я, естественно, не мог упустить такого БЛ-события и им говорю: "Привет, девочки-близняшки!" И они мне, не сговариваясь, весело! ХОРОМ! отвечают: "Это почему?"
Хорошо, что я ЗА кипяточком шел, а не С. А то бы облился от смеха...
-... А мне вот одна подруга рассказывала, что ее подруга вызвала священника квартиру освятить. Священник начал святить и тут вдруг сыну той подруги как стало плохо...
- Да ты что? - ахнула жена Хмырева.
- Да-да. Отодвинули кресло, а там на полу крест нарисован!! Священник сказал, что на сына навели порчу.
- Да что ты говоришь? - ахнула опять жена Хмырева.
- Да ты слушай дальше! Вызвала она одного целителя. Тот начал порчу снимать с ее сына. И сыну стало очень плохо. Он рвал! Рвал!! Нитками!! Представляешь?! - соседка явно хотела, чтоб жена Хмырева ахнула еще раз.
- Да. Представляю. - не стала ахать жена Хмырева - Я слышала, что когда наводят сильную порчу человека может вырвать не только нитками, но иногда и кусками материала.
Хмырев хрюкнул негромко, сделал серьезное лицо и вступил в разговор.
- Да-да. Мужики рассказывали, что у одной целительницы на стенке висит вечернее платье сшитое из кусков такого материала. В качестве рекламы.
- Да что вы говорите? Надо же... - изумилась соседка.
- Я ж говорю. Это еще что. Когда сильная порча была наведена, один мужик вырвал двумя галстуками. Один пионерский, другой от Армани. - продолжал развивать разговор Хмырев.
- Да что ты... - ахнули обе женщины.
- Да, да. Некоторые даже пользуются этим. Саня вот в гараже рассказывал, как ему надо было на день рождения идти, а подарить нечего. Пошел он, навел на себя сильную порчу. Такую сильную, что до целителя еле добежал. Так плохо было. А когда целитель порчу снимал, Саня свитером вырвал. Красивый такой. Финский. Простирнул и подарил.
- Не может быть! - поверили женщины.
- Может! - уверенно продолжил Хмырев - Вчера в газете писали, что ученые начали заниматься этой проблемой. Проводят эксперименты. Ничего не могут объяснить. Они вообще были в шоке. Один мужик, в организме которого было много шлаков... Курящий был мужик... Так он вырвал робой сварщика! С огнеупорным покрытием! - упоенно продолжал радовать женщин Хмырев. - Расстроился сильно мужик.
- А чего расстроился-то?
- Он шлем и очки хотел. Роба у него была уже.
- Врешь небось.
- Чего мне врать-то? Особенно удивил ученых один старичок. Оказывается на него навели порчу, когда ему было 16 лет. Сильную. А когда снимали порчу...
- А когда снимали?
- Ему уже 75 стукнуло. Так вот он... Надо же... Не поверите же...
- Не тяни! - рявкнули женщины.
- Так он паласом вырвал. Три на четыре. Персидский. Имеющий историческую ценность. В музей потом за сто штук зелени продал.
- Хмырев!!!! - заорала жена Хмырева - Выйди отсюда!! Я тебе поиздеваюсь щас!!
- Хаааа!!! - упал со стула от смеха Хмырев - Нитками и кусками материи можно, почему паласом нельзя? Порча-то сильная была!...
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей...
- А почему бы и не я? - разглагольствовал Хмырев - Толстой тоже не с детства писать начинал. Может и у меня получится? Я уйду в творчество. Начну писать.
- Да ладно, какой из тебя писатель? - ехидствовала жена - Что ты можешь написать? "Распитие водки в гаражах. Пособие для начинающих"?
- Я вон и потолки не белил никогда, а в прошлом месяце попробовал и получилось. Попробовать-то я могу? И не про водку. Дамский роман может быть даже.
- Ого. А чего так-то? Почему не триллер, не фантастику, не детектив?
- А. Там придумывать надо. А для вас роман чего придумывать? Он подошел, выбосил сигарету, поцеловал, она дрожала в его объятиях... Плевое дело. Вы ж любую пошлятинку с радостью читаете.
- Уйди, Хмырев от меня. Не доводи до греха. В творчество уйди, в гараж - куда угодно. Только избавь меня от глупостей своих. Уйди, пока скалкой я тебя не вдохновила.
- Пока, моя Муза - торопливо удалился Хмырев...
- Милая, я поработаю немного у себя в кабинете. - заглянул он через минутку - Принесешь мне чайку туда?
- Хмырев!!!!..
- Солнышко, у нас нет чернильной ручки? Или пера гусиного? - заглянул он опять - Шариковой ручкой писать - как-то не фундаментально. Представляешь приходит экскурсия в дом-музей великого писателя Хмырева, а у него на столе шариковая ручка копеечная. Да еще изгрызеннная...
- Господин Великий Писатель, вы сейчас зубилом по своему нагробию писать будете!!
- Что ни одного завалящего паркера с золотым пером нет? - выбежал Хмырев.
- Зайчик, я же не могу творить на салфетках! - заныл он через некоторое время - У нас в доме ни одной тетрадки. Кроме твоей с рецептами. Куда ты записываешь те блюда, которые никогда больше не будешь готовить.
- В антресоли возьми, классик!
- Все сам, все сам... - бубнил удаляясь Хмырев - Мне вообще кажется, что в этом доме серая обывательская масса не одобряет моего творчества. Мне не дают творить! Айййяя!!!
- Хмырев, ты сейчас умрешь не понятым! Что ты там опять грохнул?
- Я себя с табуретки грохнул. Палец прищемил, а потом с табуретки как навернусь!! А все почему? Потому что не дело это - Великому Писателю по антресолям лазить! Тем более, что тетрадку могла принести ему верная спутница жизни.
Верная спутница хихикала неслышно на кухне и не ответила на такой наглый выпад.
- Милая, я передумал писать в тетрадку. Это не по-писательски. Надо на писчей бумаге. У нас нету? А то я в магазин сбегаю - пачку куплю.
- На тебе, Хмырев, свою десятку и иди пей свое пиво!! - жена Хмырева была не просто умной, а очень умной женщиной.
- Спасибо, милая! Первые 10 романов я посвящу тебе!! - радостно пропел Хмырев из прихожей. - Поколения читателей будут тебе благодарны.
"Она вошла в комнату и приблизилась к своему возлюбленному. Он смотрел на нее любящим взглядом. "До чего же она красива" - думал он, оглядывая ее всю и буквально раздевая взглядом"...
- Хмырев!! Вынеси мусор, что ты сиднем сидишь. Я ж уже 10-й раз повторяю. В письменном виде попросить?
- Щас!! - недовольно протянул Хмырев.
"И вдруг что-то откровенно злобное мелькнуло в ее глазах. "Странно, " - подумал он - "Показалось, наверное"..."
- Хмырев! Встань немедленно! Сидишь и сидишь. Сиднем. Просидни будут у тебя и геморрой. Вынеси мусор - трудно что ли?
- Сказал же - счас!
"Черты ее лица вдруг начали обтекать, как воск со свечи.. Обнажилась зеленая блестящая чешуя.."
- Что ты счаскаешь там?! Мне мусор некуда кидать. Вставай уже!!
- Да сейчас! Сказал - вынесу, значит вынесу! Счас!!
"Некогда прелестный ротик вдруг превратился в ужасную пасть, источающую зловоние, из которой торчали огроменные клыки. Он в ужасе смотрел как его возлюбленная превращается в ужасного монстра"
- Я твои "счас" знаю. Это же от часу до трех лет может длиться. По дому ничего не делаешь! Ножи не наточены. Мусор выкинуть некому, а он все сидит!
- Да сейчас! Две минуты подождать нельзя?!!
"Из пасти показался змеиный язык, который начал тянуться к нему. Он в ужасе закрыл глаза. Хотел закричать, но голоса не было."
- Хмырев, ты невозможен. Я давно и мусор выкинула, и ножи наточила сама. Я тебя зову пирожков с картошкой попробовать пока горячие, а ты сиидишь и сииидишь..
"Милый, что с тобой?". Он открыл глаза - не было монстра. Его любимая с тревогой вглядывалась в него. "Показалось, " - с облегчением подумал он - "Привидится же такое. Надо бросить нюхать кокаин"...
- Иду, родная. Так, а что ты тогда - мусор, мусор? Нет чтоб прямо сказать - иди пирожков поедим, - сказал Хмырев заходя на кухню.
- Поедим. Мусор только выкинь сперва. И ножи наточи.
- В буквальном. Приду на работу, мне друзья - "Привет, Хмырев!". А я им - "Привет, ребята". А они мне руку тянут - обряд рукопожатия осуществить. А я им руку не подам. А они спросят - "Что эт ты нам руку не подашь?". А я им - "Не могу я вам руку подать.". Они сначала будут спрашивать, не умер ли кто у меня. Я скажу - не умер у меня никто. Они тогда начнут думать, с чего это я им руки не подал. Начнут думать, что я зазнался отчего-то. Коситься будут на меня и бурчать чего-то. Колька скажет, что я в лотерею выиграл и теперь выставляться не хочу. Колька он гад еще тот - чего-нибудь придумает, а потом сам начинает верить в выдумки свои. И все поверят. И начнут между собой рассуждать - вот, мол, деньги как человека портят. Уже и за руку зазорно поздороваться. До мастера дойдет. Тот подойдет, за плечи обнимет и начнет уговаривать, что деньги грязь, а дружба это навсегда. Потом все начнут у меня денег взаймы просить, а я им объяснять, что нет у меня денег. А не поверят они и будут плохо про меня думать. Жлоб, скажут. И вот так вот - слово за слово к вечеру уважать меня не будут. Может и морду набьют ни за что, ни про что.. - Хмырев всхлипнул.
- Ну так, а чего ж ты им руки-то не подашь? Не понимаю я тебя, Хмырев. Знаешь ведь, что плохо кончится, а руку все равно не подашь. Подал бы руку друзьям и ничего такого не будет.
- Так ведь, не смогу я им руку подать. Даже если захочу - не смогу. У меня руки будут заняты.
- Чем это твои руки будут заняты, Хмырев?
- Штаны я свои держать буду!!!! Потому что пуговицы у меня нет там! Вчера еще оторвалась, когда раздевался!! Говорил же - пришей! Так нет же. Специально небось не пришила, чтоб я уважение потерял?
- Тьфу! Забыла я, Хмырев, совсем. Давай я по-быстрому пришью.
- Алло, мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну какая вы старушка? Вы еще - огого! Я вам, собственно, почему звоню - я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего страшного не случилось. Попивать она чего-то начала... В прямом смысле - придет выпимшая и бубнит - с подругами по кружечке выпила. А я же чувствую - водочкой пахнет. И готовить бросила совсем. Сижу вот голодный. Может, вы приедете? Повлияете на нее как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня - ну никак. Не бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите. Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно...
...
- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила - ругалась на меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей сказать: "Мама, приезжайте к нам погостить.". Не поворачивается язык у меня. А и к лучшему - она думает, что все плохо. А приедет - ей приятный сюрприз.
- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? - хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? - поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить: "Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?", а потом - "Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?", а потом - "Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое полиняли!!".
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брошенных под кровать грязных. Ибо когда я по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков, я отношу их в стиралку, и более того - включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут...
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! - победоносно произнес Хмырев - Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов.
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.
Это Максим. Экономия продуктов и таблеток. До абсурда доходит, и в реале все не так смешно.
Кстати, Задорнов когда зло шутит, что именно наши женщины доедают в холодильнике испорченные продукты, говорит именно о Максимках
Мне приходилось слышать в исполнении 
?
+ 
? 
