- Алло, мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну какая вы старушка? Вы еще - огого! Я вам, собственно, почему звоню - я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего страшного не случилось. Попивать она чего-то начала... В прямом смысле - придет выпимшая и бубнит - с подругами по кружечке выпила. А я же чувствую - водочкой пахнет. И готовить бросила совсем. Сижу вот голодный. Может, вы приедете? Повлияете на нее как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня - ну никак. Не бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите. Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно...
...
- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила - ругалась на меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей сказать: "Мама, приезжайте к нам погостить.". Не поворачивается язык у меня. А и к лучшему - она думает, что все плохо. А приедет - ей приятный сюрприз.
- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? - хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? - поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить: "Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?", а потом - "Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?", а потом - "Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое полиняли!!".
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брошенных под кровать грязных. Ибо когда я по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков, я отношу их в стиралку, и более того - включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут...
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! - победоносно произнес Хмырев - Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов.
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.
Это Максим. Экономия продуктов и таблеток. До абсурда доходит, и в реале все не так смешно.
Кстати, Задорнов когда зло шутит, что именно наши женщины доедают в холодильнике испорченные продукты, говорит именно о Максимках
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
Не :-), Геки в коммуникации добиваются того, что им нужно :-), чтобы получить гарантированно :-)
(У меня уже штук 5 вариантов как получить эту черешню словами.:-), ну, еще один, что можно спрятаться в смущении за маму и тогда ее попросят скорее всего взять черешню для меня, но просто стоять молча - ненадежно:-))
Да, и нагловатые мы, Гексли мог и сам кепочкой зачерпнуть и невинно объяснить, что у него руки грязные.
Кстати, вот этот анекдот может быть о разных ИО
Напр. грузин может быть Гюго, принявшим Габенку за Робку...
Итак, поезд, купе. Едут грузин и русская девушка.
Грузин: "Девушка, а что это Вы все молчите да молчите?"
Девушка: (холодно, отвернувшись в окно): "Хочу и молчу".
Грузин: "Вай-вай-вай! Хочет - и молчит!"
А хто тогда? Явно же БЭ рулит, причем творческая Может, у него в целях было не казаться наглым, чтобы в следующий раз опять угостили Мне кажется, кепкой мог бы Нап зачерпнуть, а Гексли как раз тоньше и дальновиднее действует Хотя, предлагайте варианты
Прочитал на одном из форумов. Развлекались два человека, наверное Есенины, т.к. очень красиво написано:
"А мои Часы время не только показывать умеют, но и предсказывают его с невообразимой точностью!"...
"...причем, глядя на на эти часы, я чувствую необыкновенную вовлеченность в великую Поступь Времени! Ощущаю все нюансы и мельчайшую деталировку (но в то же время и невероятную слитность событий)..."
"...но несмотрят на это, есть некоторая эмоциональная сдержаность в движениях секундной стрелки... хотелось бы большей душевности в каждом тиканье и большей мудрости в каждом таканье..."
В детском саду один ребенок говорит другим детям:
— Не верю я во все эти родительские сказки про то, как мы родились!
— Почему? — недоумевают дети.
— Я рассуждаю чисто логически. Вот я родился зимой. А зимой аисты не летают, капуста не растет...
К нам в гавань заходили корабли.
Корабли становились на якорь и начинался натуральный обмен.
- А вот кому бусы?!! Бусы стекляные кому?! Недорого - два кило золотом!! Весь берег обходите - нет дешевле бус!!
- Ножички китайские!!! Зеркала!!! Подходи, подходи, народ!! - кричали зазывалы.
- Понаехали тут чурки бледнолицые... Всю торговлю под себя подмяли.. - тихо ворчали индейцы - Не пройдешь по берегу - везде они...
Могучий Бизон пристально смотрел на капитана корабля.
- Хау, бледнолицый брат. Я пришел тебе сказать, что бизнес так не ведется.
- Чем недоволен мой, красноносый брат? - осведомился капитан.
- Я просил тебя не называть меня так, рассист! Меня зовут Могучий Бизон. - рассердился вождь - А не нравится, то что... Что мне все-таки кажется, что желтый металл и разноцветные камни менять на бусы и огненную воду менять - неправильно. Племя обижается и предлагает раскопать топор войны. Совет старейшин кричит, что нас за лохов держат.
- Нас тут прессуют? - удивился капитан - Топор войны, это конечно офигеть как круто, но мы можем откопать и пушки геноцида. Ты ж подумай, брат..кха-кха.. Могучий Бизон, я тебе как брату - ты знаешь во сколько мне обходится мотаться в Китай за шарпотребом? Ты хоть знаешь где Китай? Ну не могу я дешевле. Не могу!!
- Ну хоть малость накинь, бледнолицый. Меня-то все устраивает, но я что-то должен сказать племени. Я же вождь все-таки.
- Ээх.. Все меня грабят. - пожаловался капитан - Ну ладно. Будь по твоему. Бусы, зеркала, ножики, огненная вода и...- он ловко выдержал паузу - и КОНЦЕРТ!!!
- Петросян? - не поверил своему счастью вождь.
- Он самый!! Радуйтесь, гуроны. И бутылка от меня!! А теперь иди - у меня дел по горло. Эх выы!! - потрепал капитан вождя по скальпу - Дикари...
По-моему, это вообще логик какой-то
Я бы конечно, кепкой черпать не стала, но набрала бы столько, сколько хочу не взирая на размер ладошек и поблагодарила бы так, чтоб в следующий раз еще чем-нибудь угостили
а просто стоять и молчать, сравнивая размеры... правильно заметили выше - ненадежно
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь, пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
Замечательно написано, наверное кто-то на диктофон записывал.
Читаю и просто слышу Гамлетовские интонации во всех предложениях!
А Габен бы на второй фразе начал логические объяснения по типу - как со мной НЕ надо разговаривать и как со мной НЕ надо себя вести
А дальше это бы все перерасло во взаимные упреки, слезу, обвинения и т.п., а тут любовь и согласие.
Да-да, именно так мы с ним и общаемся, без шуток , на то и выходит, ну вроде из моей хистори списывали . Опубликовать что ли мои разговоры по аське с Максом? Там та же веселуха Ох уж эти мне Максимы!
Новый русский - СЭЭ?
Едет НР на белом мерседесе. За ним едут пожарная охрана и скорая помощь. Гаишник останавливает НР. Скорая помощь и пожарная охрана тоже стоят.
- А вы проезжайте.
Тут НР выходит и говорит:
- Да вы, менты, вечно требуете то аптечку, то огнетушитель...
Анекдот с бородой.
Армянское радио спрашивают:
- Кто изобрел рентген?
- Его в 16 веке изобрел русский дьяк Иван Пупков. Согласно летописи он говорил своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу".
Один из любимых анекдотов. Пришло в голову, что лектор Макс, а студент Дон...
Итак, лекция на филфаке (это где языки изучают).
Лектор:
- В английском языке двойное отрицание означает отрицание. Не путайте: мы привыкли к тому, что в русском двойное отрицание означает утверждение.
Заметьте, ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание...
Голос из ауидтории:
- Ага, конечно!
отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы — нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Это из форума RSDN, но очень смешно, захотелось поделиться. Составлял советы, кажется, Максим. Или я ошибаюсь?
Максим!!! Больше некому!
А вот кто эти товарищи?
Сын спрашивает папу-гаишника.
- Папа, у моего друга отец милиционер. Семья голодает. Почему у нас дом-полная чаша?
- А у меня волшебная палочка есть. Махну в одну сторону - 100 рублей, в другую - 500.
На следующий день.
- Папа, зачем ты меня обманул? Весь день палкой махал и никакого толка?
- Ты волшебные слова забыл.
- Крекс, пекс, фекс?
- Нет. Предъявите ваши права и техталон.
Не исключено, что у этой книги несколько авторов. "Постройться и поприветствовать отца" относится, скорее, к - это, наверное, понравится Максиму. А "в разговоры с мужем не вступайте" и "молча накормите" - к . Для Штирлица или Джека.
У ОБРАЗЦОВОЙ СОВЕТСКОЙ ЖЕНЩИНЫ и с тем и с другим должно быть все в порядке.
Может, у него в целях было не казаться наглым, чтобы в следующий раз опять угостили 
Там та же веселуха 
- это, наверное, понравится 
. Для