ИМХО, типичная манипуляция объектами -
и (тот думает так, этот так - в итоге все довольны)
Заходит в бутик в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2, 000 - муж "без базаpа" заплатил.
Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2, 000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А в сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2, 000 на pуки
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
PS. А еще говорят "женская логика"...
(это я уж от себя...)
Вчера прочитала такой анекдот: старшая сестра собирает трехлетнего братика на прогулку. А чтобы по ходу, так сказать, "неожиданностей" не было, говорит ему:
- Давай пописаем на дорожку!
Братик (явный БС и, по-видимому, логик) выдает:
- На дорожку нельзя. Некрасиво.
А вот еще анекдот (там жена хожа на ЧЭ, а муж - на ЧЛ):
Муж - на заработках в другом городе. Жена звонит ему:
- Ты когда приедешь?
- Когда вырастет самая главная часть мужского достоинства.
Жена:
- Рога?
Муж:
- Кошелек!
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта?
Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Дочке 6 - готовимся к школе. Читает и пишет уже хорошо, играем в игру "виселица" - когда надо слово по буквам угадывать. Бабушка, хитро прищурившись,
- Вот я загадала слово из 5 букв, никогда не угадаешь!
- Живое?
- Живое!
- Тогда - ГЛИСТ!
- Как ты угадала?
- Посмотрела на тебя внимательно и сразу вспомнила про глиста...
Маленький сын (явный сенсорик) просит папу:
- Папася, дай мне вина, я ласкласу калтинки!
Папа:
- Вино, детка, не красит.
Сын:
- А как зе бабуся говолит, сто у тебя нос класный от вина?
Эй, люди! Может, кто-нибудь знает анекдот о том, что делают Габены и Бальзаки, полностью? (Типа того: два Габена - дерутся, три Габена - пьют, четыре Габена - идут бить Есенина.) А то я полностью не помню.
Кстати, знаете анекдот про Жукова и Есенина. Встречаются они, значит. Жуков:
- Ну, как дела?
- Та работа совсем задолбала: работать от зари до зари, нагрузки огромные, коллектив преотвратный, начальник - вообще молчу, какой...
- А давно ты работаешь?
- Та... с завтрашнего дня начинаю.
И снова о Джеке...
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и
получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.
Анонс: соционическая эротическая пьеса в одном действии о тесном смешении базовых, творческих, активационных, суггестивных и болевых функций.
Итак, занавес открывается. На сцене - затевается крутая лесбийская групповуха: Гюга, Гамка, Гексля и Напка в кружевных комбинациях и пеньюарах. Распили вина и понеслась...
Гюго - к Гамке: - Трепещи, мой робкий зайчишка! Мои когти остры, я буду рвать тебя на кусочки и наслаждаться твоим телом!
Гамка (в ужасе): - Ой... А, а зачем острые? А может, не надо? Рвать-то... Может, как-нибудь в другой раз, когда-нибудь потом...
Напка (послушно): - Ну потом, так потом... Гюго (опешив): Как это в другой раз? Когда?! Нет, сейчас же! Ну иди же скорее ко мне, мой любимый зайчишка!
Гамка: - А! Помогите! Убивают! Звоните скорее пожарным, Президенту - пусть вышлют армию меня спасти!
Напка (руки в боки): - Так, я не пОняла. Кто тут кого рвет? Это я тут рвать сейчас всех буду, если не успокоитесь.
Гексля (ласково): - Ну, ты у нас самая строгая и самая справедливая. За это тебя и любим.
Напка (улыбаясь до ушей от удовольствия): - Ага. Я знаю.
Тем временем, слышится стук об пол - это упала Гамка.
Гексля (закатив глазки и подползая на четвереньках к Гамке): - Ой, девочки, как всё классно. Кажется, она уже в экстазе, зовет нас присоединиться... Гюго (суетливо забегав вокруг тела туда-сюда): - Нет, это обморок! Или инфаркт! Давайте уже откачивать!
Напка (хватаясь за голову Гамки): - Как ее откачивать-то?.. Да с чего же инфаркт? Так душевно начали...
Гюго: - Ты сказала, что всех рвать будешь - она и упала.
Напка (роняя голову Гамки на пол и возвращая руки в боки): - Ну конечно! Я виноватая! Больше некому!
Гексля (уже шустро вытирая пальчики с бокалов): - Так-с, кажется, пора всем сваливать... Девочки, мне завтра не звоните, и через год тоже. Меня в стране не будет... Гюго и Напка (хором): - Куда?! Стоять!
Гексля (улыбаясь): - Да ладно, ладно. Что так нервничаете. Смотрите, какое солнышно за окном чудесное. А где-то сейчас в космосе летят кометы, а там тоже живут люди - красотища... Гюго (чуть не плача): - Ну какая красотища? Давайте человека спасать!
Напка: - Так-с. Будем делать искусственное дыхание.
Гюго: - Почему?
Напка (вздрогнув): - Почему-почему... Потом разберемся, почему...
Напка садится на Гамку и начинает активно сгибать-разгибать ей руки.
Напка: - Черт его знает, как делать это искусственное дыхание...
Тем временем Гюго, нежно обхватив голову Гамки, ритмично дышит ей в рот. Вокруг этой оргии бегает Гексля, радостно подпрыгивая и весело напевая оживляющие тибетские мантры.
Наконец, раздался глубокий вздох и покашливание - это очнулась Гамка. Глядит мутными глазами на своих подруг.
Гамка: - О, я знала, Бог, ты пришлешь этого величавого всадника спасти меня и с ним этих двух архангелов у ног моих и головы моей, чтобы охранять мой душевный покой и тело мое.
Напка: - Да ты чё, в своем уме? Это ж мы. Не узнаешь, что ли?
Гамка всех узнала и начала плакать.
Гамка: - Девочки, как же я вас всех люблю...
Напка чинно уселась в самое роскошное кресло посреди комнаты и, закинув ногу на ногу, отпила вина из бокала.
Гексля: - О, винцо еще осталось...
Все в дружном эмоциональном порыве напились вдрызг и оргия так и не состоялась. По этому поводу вуайерист-типировщик из дома напротив разочарованно записал в своем соционическом дневнике: "Сразу видно - среди присутствующих не было деловых логиков, вместо намеченного дела занимались всякой ерундой".
А теперь - история из жизни. По поводу Габовской экономности (творческая ЧЛ рулит!). Габен, утром собираясь на работу, достает деньги (оттуда, где они у него хранятся) и произносит недовольно:
- Разорят меня эти Дни рождения!
Видимо, опять на работе сдают деньги кому-то на подарок.
К слову. Денег в "хранилище" у данного Габа не только до конца месяца хватит, но и на гораздо дольше. А деньги у него В КОШЕЛЬКЕ заканчиваются, а не вообще...
Реальный случай. Был вчера. Семейка - Два сына - Макс и Дон, мать-Драйка, отчим Роб или Баль.
Обсуждаеться вопрос об отселении родителей и поселении детей отдельно. Ессно начато мной
Драйка
- А что вы есть будите?
Баль
- Лапшу всякую, пельмени.
Дон
- А вы нам подарите повареную книгу!
Баль
- так вы же с братом передеретесь, если вас оставить.
Дон
- не передеремся, я дома только ночевать и буду.
Драйка
- А зачем тебе повареная книга тогда?
Дон
- Ну... должен же я что-то утром поесть
Баль
- Вот тогда и передеретесь...
Дон
- Вот этой книжкой и буду отбиваться!
Не, будете смеяться, но как раз наоборот Жучка и Есь Серьезно. Особенно про книги по сельскому хозяйству и ботанический атлас. А вот Пруста и Бодлера я люблю! Супер! Прямо про нас!
Ученик-этик
Учитель pассказывает ученикам о свойствах металлов:
- Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.
Скажите, как по-вашему, она pаствоpится в ней?
- Hет! - сказал один из учеников.
- Почему?
- Если бы она могла pаствоpиться, вы бы ни за что
не опустили ее в кислоту...
Программист (на Дона похож) засиделся за компом - программу разрабатывал - до поздней ночи. Сидит - и вдруг почувствовал, что кто-то его сзади легонько по плечу тронул. Оборачивается - а там его жена (Дюмка, наверное) - стоит, обнаженная, и оболстительно так улыбается...
Он - ей:
- Не старайся - за комп все равно не пущу!
..и от меня немного самодеятельности (давно сочинял для одного форума)
Как обнаружить представителей БЕТА-квадры в общественном транспорте:
Жук: заходит в О. Т., садится на любое понравившееся место, даже если оно занято, уступает место тем, кому сочтет нужным, если субъект при этом сопротивляется - сажает силой (ради его же блага)
Макс: заходит в О. Т., садится на любое свободное место, даже если оно осталось одно во всем О. Т. и к нему надо пробираться через толпу, уступает трем категориям пассажиров: 1: Пожилым, 2: Инвалидам, 3: Пассажирам с детьми, у людей претендующих на п.1 и 3 вежливо требует паспорт, и свидетельство о рождении (на ребенка), инвалидов также просит предъявить соответствующие документы, после этого незамедлительно уступает место.
Есь: заходит в О. Т. но если свободных мест много - сразу теряется, т.к. не знает - куда рациональней сесть - поближе к дверям, чтобы бестрее до них добраться, или поглубже(к водителю) чтобы с большей вероятностью не пришлось уступать место. Однако место всеже уступит любому, кто попросит, и только если попросит, а всяким бабушкам будет лишь мило улыбаться.
Гам: заходит в О. Т. никуда не садится, т.к. знает, что скоро зайдет народ, а потом еще зайдет, а потом придется долго мучится определяя примерный возраст рядом стоящей дамы, а вдруг ей вовсе и не хочется садиться, а он встанет.. так и обидеть можно человека, а вдруг она на самом деле достаточно пожилая, просто хорошо сохранилась, а он тут расселся, ну их нафик, лучше постою..)
можно дополнить и остальными представителями социона
(тот думает так, этот так - в итоге все довольны)
. 
