Если Драйзер говорит "нет" - это значит "может быть"
Если Драйзер говорит "может быть" - это значит "да"
Если Драйзер говорит "да" - он очень устал...
Если Джек говорит "да" - это значит "может быть"
Если Джек говорит "нет" - это значит "может быть"
Если Джек говорит "может быть" - это, может быть, Джек...
По мотивам старого анекдота.
Сидят два БС-ника, пьют. Один другому говорит:
- Вась, а ты коня на скаку остановишь?
- Не-а.
- А в горящую избу войдешь?
- Не-а.
- Вот за это я тебя и уважаю: не Жуков ты (как вариант: не ЧС-ник ты).
Анекдот про Билла Гейтса (как известно, он Джек).
Прочитал как-то Билл Гейтс, что о нем СМИ разные пишут - ужаснулся. Решил пригласить в свое имение журналистов, показать им, что он на самом деле не такой.
Пригласил в свое имение на берегу озера. И на глазах у журналистов начал по воде ходить.
На следующий день прочел в СМИ: "Этот бездарь Билл Гейтс еще и плавать не умеет".
(Журналисты, видно, Гекслями были.)
- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!
Одна из форм проявления ЧС у Гюго. Реальная история.
Звонит мне знакомая Гюга и жалуется:
- Андрю-ю-юш... Я в расстро-о-ойстве...
- Что случилось?
- Да вот, представляешь, "прицепился" тут ко мне один парень с работы. Типа, ты мне нравишься, давай встретимся, пообщаемся... Знаки внимания стал мне каждый день оказывать...
- Ну. Замечательно же.
- Да что замечательно-то? Не нужен он мне! Не нравится. Я его сразу "послала", сказала, что ничего у нас не будет. А он все равно потом продолжал за мной ухаживать. Я его еще раз "послала". И потом еще раз...
- Ну, отстал?
- Да...
- Ну, замечательно же. А в чем проблема-то тогда? Чего ты расстроена?
- Так я вчера иду и вижу: он себе теперь другую девицу нашел. Ходят в обнимочку...
- Ну, ходят и ходят. Тебе-то какая разница?
- Так, блин! Мог бы ведь моим быть!
Я в шоке и тихо падаю у телефона. Начинаю логически разбираться:
- Но он же тебе не нужен был? Ты же сама его послала. Три раза.
- Ну... Да... Но как-то все равно неприятно - когда вот "оно" практически "мое" было (пусть даже и не нужное), а тут раз - и какая-то девица его СЕБЕ! заграбастала. Прям чувство, как будто у меня отобрали что-то...
Я всё понял и упал у телефона во второй раз - в этот раз в нокаут, уже не встать. Такая, вот, она удивительная - Гюгошкина фоновая ЧС.
А разве это ЧС? По-моему это простое собственничество.=)
Хотя что-то родное в этом было. Только мой метод не посылать, а игнорировать до полного понимания, либо, если отношения лучше, - то объяснять по буквам, что "let's stay friends =]" /мне в данный момент это не нужно(хочешь ждать - можешь подождать, не хочешь - up 2 U)
Вообще, много странных чувств...
Становится привычным, что море мужчин/друзей вокруг - свободны. Кому-то искренне рекомендуешь завести барышню и стараешься помочь, с другой стороны - порой появляется странное чувство: "как это так, у него кто-то есть?" Но это сопоставимо с ревностью к подругам, вышедшим замуж, не более.=)
А ЧС, по-моему, это метод и практика прессования/выгибания человека под себя. Мы это тоже умеем, но это совсем другая история.
А ваша(история) - хороша.=) Спасибо.=))
Вспомнила..
Некоторые любят практику поедания "давленых тараканов": Сначала отшить "вбить в стену", а потом "отколупать и сьесть".=) Либо напугать, так, чтобы убежал, а потом вернуть обратно. Типа: "Мы не ищем лёгких путей". Мне об этом мама-Напа рассказывала. она этим в молодости занималась.=) Но ей-то понятно, это свойственно.=)
Сидит компьютерщик (судя по всему - Штир), глубоко "в отладке". Тут маленький сын его справшивает:
- Пап, а почему солнце восходит на Востоке, а заходит - на Западе?
Отец несколько секунд посмотрел недоуменно на него и спросил:
- А ты проверял?
- Проверял.
- Работает?
- Работает.
- Ну вот и не трогай, если работает!
Наткнулась на такой прикол:
Два вопроса белым этикам .
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!
Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".
Она: прости меня, пожалуйста
Он: ну что ты, это я виноват, это ты меня прости
Она: нет, дорогой, это ты прости меня
Он: я сказал, прости меня
Она: ну ка быстро прости меня дорогой!
Он: Не понял??? Кто из нас мужчина вообще??? Короче, взяла и простила меня! бегом!
Совершенно потрясающая фраза Лолиты (Напка, по-моему).
- Привет, Лола, какое у тебя платье!!!
- Это от Юдашкина!
- А мальчик рядом кто?
- А мальчик от нечего делать.
– 5!
только, по-моему, не смешно, и даже не сиционически.
Хотя, во многом, – вопрос ценностей, этики, блабла.. Но жизненно до болезненности.
По-моему, в альфе такое не прокатит.. это что-то из беты-гаммы... впрочем, печально подрывает гуманистические идеалы.
А потом такие образцы переносят на "все бабы – *censored*"... в дружеской беседе под расслабляющие напитки...
И ещё, это вопрос воспитания и внушения. Когда финансы с детства ставят во главу угла в семье, то потом и вырастают такие "финансовые консультанты".
Если вы носите длинные волосы, то вы Гамлет.
Если у вас есть диван, то вы Габен.
Если у вас есть и то и другое, то состригите волосы или продайте диван, чтобы не стать жертвой внутреннего конфликта.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
А в чем проблема-то тогда? Чего ты расстроена?
до полного понимания, либо, если отношения лучше, - то объяснять по буквам, что "let's stay friends =]" 
/мне в данный момент это не нужно(хочешь ждать - можешь подождать, не хочешь - up 2 U)
понятно, это свойственно.=) 
прикол: 
. 
при полном отсутствии логики