Если вы носите длинные волосы, то вы Гамлет.
Если у вас есть диван, то вы Габен.
Если у вас есть и то и другое, то состригите волосы или продайте диван, чтобы не стать жертвой внутреннего конфликта.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Забавно, ничего не скажешь. С другой стороны, человек искренне помочь хотел . Не стреляйте в пианиста - он играет как умеет .
А можно узнать, чем все закончилось. Вместе они - эта Джечка и сенсорный Драйзер.
Что такое 22 июня.
Штирлиц:
- Это самый длинный день.
Дюма:
- Это самая короткая ночь.
(в оригинале - англичанин и француз)
Буквально только что анекдот прочитала. Девушка - или Штирка (находчивая очень), или Жуковка (такие вещи носит с собой...).
"В темном переулке:
- Девка, ану кольца снимай!
- Да у меня одно только. Вот...
- Что ты мне даешь?
- Гранату"
Ну и где же тут отсутствие логики? Это отсутствие этики. Как же можно так папу расстраивать?
Очень даже ЧЛ. Скорее Джечка юная. Действует быстро и точно. ЧИ многомерная, но в витале. А этические последствия из поля зрения выпадают.
Жена говорит мужу-Жукову:
- Скажи нашему сыну, что его любимый хомячок сдох. Только помягче!
Муж - зовет сына:
- Сынок, а ну давай поотжимайся от пола... Раз, два, 3, 4, 5, 6...
Сын:
- Все, не могу больше!
- Что, сдох?
- Ага.
- Вот и твой хомяк - тоже.
Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
Дело было в начале прошлого века. Руководство одного провинциального североамериканского кинотеатра никак не могло убедить женщин во время сеансов снимать высокие шляпки, которые загораживали экран сидящим сзади зрителям. Что только не предпринималось - уговоры, запреты и т.д.
Пока однажды у входа в зрительный зал не появилось такое объявление: "Уважаемые леди, просим Вас во время просмотра фильмы снимать Ваши шляпки. Пожилым леди шляпки можно не снимать".
А я - за то, что кот-Гюго. ЧС дала о себе знать в кризисной ситуации. Да и на своей территории кот не захотел терпеть это чудище. А ЧИ вполне тянет на двумерную: обычно в таких ситуациях дерутся (мнение референтной группы), он подраться не может, т.к. срашно (личный опыт), но может обгадить.
Да-а, вот уж правда: "Вы слишком плотно занимаетесь соционикой, если перетипировали всех домашних животных".
Кстати, приходит крокодил Гена в зоомагазин и просит два пакета "Чаппи", пакет "Вискас", корм для черепах, сено для кроликов, мотыль для рыбок. Продавец его спрашивает: "У Вас так много животных?" - "Нет только одно. Я пытаюсь понять, кто ОНО?"
Давеча имел за удовольствие посмеяться от души.
Двое достаточно солидных и взрослых мужчин.
Один из них точно Габен, да и личность состоявшаяся, второго знаю не достаточно, чтобы типировать.
Второй для разрядки обстановки рассказывает первому анекдот, анекдот по сути «пикантный» с не приличной составляющей.
Рассказчик, у меня есть подозрения, с «прострелом» по БЛогике, от того анекдот по сути «пикантный» с не приличной составляющей, из-за отсутствия последовательности в повествовании превратился в чистейшую пошлятину медицинского направления.
Получилась ситуация в которой рассказчик смекнув что он должен хоть как-то заставить улыбнутся собеседника, а то он поставил себя в дурацкую ситуацию, перепутав все в анекдоте. С другой стороны тот самый Габен должен теперь как можно естественнее гоготать, дабы не поставить рассказчика в дурацкое положение.
Смеялись ВСЕ, но я естественнее и от души и не над «анекдотом».
Герасимов, НЛПер, вчера прилал, у нас с товарищем ДК БОООЛЬШОЕ предположение, что он Есь
Так, я думаю, никого не оставят равнодушными обделенные умом Отморозки, которые по своему пытАЙС справиться с глобальным потеплением. По мне, каждый пусть сам выбирает, каким способом охлаждать вскипевшие мозги — одно только не понятно: отморозки такими родились и потом полюбили «Стиморол», или они родились нормальными, а такими стали в результате неумеренного употребления вышеуказанной жвачки? Между тем пока они, тратя кучу сил, безуспешно пытаются найти «Ледяную свежесть», совершенно открыто на всю страну «Новый МИФ» предлагает «Новогоднюю свежесть». А велика ли разница? Я думаю, что после употребления «Новогодней свежести» любой человек превратится в отморозка, тем более Умывальник из рекламы «Нового МИФа» утверждает, что «Новогодняя свежесть с запахом мандаринов» напоминает авторам рекламы счастливое детство и Новый Год! Оказывается, именно «так пахнет праздник». Вот уж не думал, что найдутся такие одинокие и несчастные люди с тяжелым детством, у которых либо не хватит денег на новогоднюю ёлку и мандарины, либо которым не к кому будет пойти в новогоднюю ночь, и поэтому вместо бутылки шампанского под бой Курантов они откроют пачку стирального порошка и с наслаждением затянутся «Новогодней свежестью». Хотя, наверное, после нескольких затяжек к такому человеку придет не только Дед Мороз со Снегурочкой, но и Санта Клаус, Ёлло Пуки, стадо Северных Оленей, Снежная Королева и другие персонажи зимних сказок. То-то весело пройдет Новый год!
От него же:
Следующие жертвы нашего неЛЕГКОГО времени — это медведь и группа обедневших представителей российского села из рекламы «Скитлз». Первый, бедняга, влез в кучу насыпанного в лесу драже «Скитлз» (наверное, это скрытая от глаз экологов и неутилизированная партия бракованных конфет), и, видимо, так стало медведю не по себе, что он осмелился придти к людям за помощью. А люди? До чего дошли люди в отдаленных населенных пунктах? Работы нет — заплаты нет! Питаются все подножным кормом. Иначе как можно расценить их поведение, когда, увидев медведя, облепленного конфетами, они не разбегаются в рассыпную, а начинают отрывать прилипшие к его меху кондитерские изделия и совать их себе в рот с ощущением блаженства и выражением счастья на лицах? Обычно нормальные мамаши ни за что не дадут своему ребенку конфету, которая упала на пол даже в собственной квартире: гигиена, однако. А что проповедует данный рекламный ролик? Вы когда-нибудь медведя видели — хотя бы в зоопарке, цирке или питомнике? Это вам не домашняя чистая кошка (если это возможно) — это лесной зверь, который валяется, где захочет и как захочет, а самовылизывание не является его врожденной привычкой. Не знаю, как вам, а мне трудно ассоциироваться с жителями поселка, которые с упоением едят грязный (лежавший на земле), снятый с далеко не со стерильной шкуры медведя «Скитлз». Честно говоря, некоторые мои знакомые (сильно впечатлительные), сказали, что им вообще теперь противно даже думать об этих конфетах, потому что им сразу представляется немытый медведь.Осмелюсь предположить, что брезгуют Скителсом нынче Гамлеты
Его же, о болевых , видимо:
Ну и напоследок несколько заметок о логике некоторых производителей рекламы. Никогда не думал, что нетолстый слой снега, насыпанный поверх автомобиля (так, что виден свет мигающих «поворотников»), может полностью заглушить звук орущей сигнализации. Для героев рекламы пива «Арсенальное» ничего удивительного в этом нет. Вот оно, чудо-звукоизоляционное средство — снег! Лично я склонен думать, что все дело не в удивительных физических свойствах воды (в ее твердом состоянии), а в неповторимых свойствах пива «Арсенальное», достаточное количество которого может заглушить любой неприятный звук. А большее количество может заглушить и приятные звуки, например, голоса ваших близких, детей (если они у вас есть), общества. Ну, а постоянное неумеренное употребление пива, наверное, может привести даже к полной глухоте и слепоте, как минимум, социальной.
А как вам семья любителей йогурта с кусочками фруктов, которая стоит под деревом с баночками йогурта в вытянутых руках и ожидающая, когда отец семейства стряхнет им в эти баночки плоды с дерева? Интересно, насколько велика вероятность попадания фрукта в баночку с йогуртом? Еще более интересно, какой фрукт способен поместиться целиком в такую маленькую емкость? Опять же, фрукты немытые. Неужели создатели рекламы видели таких людей, или они нас (зрителей) считают такими умными?
Скажите, кто жена? Интуитка, это точно
Жена, провожая утром мужа
на работу, жалуется на жизнь:
- Мне надоела такая жизнь.
Позавчера ты пришел домой вчера,
вчера ты пришел домой сегодня.
Если сегодня ты придешь завтра,
я послезавтра подаю на развод.
Понятно объяснила?
А вот этот товарищ на логико-интуита похож.
Заключенный рассуждает:
Какая все-таки странная вещь закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они вынуждены выдавать мне по буханке в день бесплатно.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок
...
Оказалось расписание уборки туалетов((
Молодой журналист приехал в горный аул к долгожителю, брать у него интервью. Добродушно и с почтением спрашивает:
- Уважаемый, поделитесь секретом Вашего долголетия.
Долгожитель спокойно и с улыбкой:
- Да, ничего особенного, просто я никогда не спорю.
Журналист с легким недоверием:
- Не может такого быть. А вот, например, когда Вы учились в школе, учитель к Вам придирался, незаслуженно ставил "двойку". Вы что-же не спорили?
Долгожитель спокойно, с улыбкой:
- Нет, никгда не спорил.
Журналист уже с с раздражением:
- Нет, не может такого быть, чтобы человек никогда не спорил. А вот в армии Вы служили и прапорщик-дубина Вас гонял, наряды вне очереди, и вообще там всякое бывает. Что так никогда и не спорили?
Долгожитель спокойно и с улыбкой:
- Нет, никогда не спорил.
Журналист уже вне себя, взбешен, чуть не бьется головой об стенку:
- Ну, не может такого быть. А вот на работе начальник-идиот, самодур, все ему не так, гоняет, распекает. И Вы хотите сказать, что никогда не спорите?
Долгожитель спокойно и с с улыбкой:
- Спорю, спорю...
Гек: базовая 
при полном отсутствии логики 
), или Жуковка (такие вещи носит с собой...
? 
Опять же, фрукты немытые. 
((