Идет экзамен:
Профессор: Скажите, что такое одна лошадиная сила?
Студент: Это сила лошади ростом в один метр и весом в один килограмм.
Профессор ( ошеломленно): Да где ж Вы такую лошадь видели?!
Студент: Да резве ж ее просто так увидишь?! Она хранится в Палате Мер и Весов в Париже!
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое
терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и ждать зимы.
Журналист, который про "тысячу вещей" Дон, миллионер Баль.
Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своём бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
№ 1.
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно, мы на Вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А Вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Это для какого типа свойственно искать другой смысл в словах?
*****
№ 2. Квестимность - деклатимность.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Вано, придумай повествовательный предложений.
Вано:
- Ми с атцом пашли горы.
Учитель:
- Маладец, а придумай вапрасительный предложений.
Вано:
- Ми с атцом пашли горы, да-а?
*****
№ 3. Драйзер, Дост или Макс? Или кто-то еще?
Переполненный автобус. На остановке в него заходят пассажиры. Один мужчина интеллигентного вида, очень аккуратно одетый, прежде чем зайти в автобус, распоряжается:
- Так, сначала бабушку пропустите, и не забудьте уступить место пожилому человеку... Старость нужно уважать!...
Заходит группа школьников младших классов:
- Осторожно, детей не задавите! Дети - это наше будущее! И места там им освободите!
Заходит беременная женщина:
- И будущей маме не забудьте место уступить!
Все зашли, двери автобуса закрываются, и голова этого мужчины (который не успел зайти полностью) зажимается между створками:
- Ах, ё* вашу м***! С***, откройте двери, б****!
Двери открываются, мужчина с облегчением поправляет галстук:
- Ох, извините пожалуйста... Ну напугали меня, напугали...
Ковбой (явно Джек) спасается бегством от индейцев. И вот они уже почти окружили его, деваться ему некуда. А в кольте - одна только пуля. Ну, он было приложил дуло к виску - и тут внутренний голос (не иначе фоновая ) шепчет: "Это еще не конец! Убей вождя". Он так и сделал. Реакция индейцев понятна... А внутренний голос шепчет ковбою: "А вот теперь точно - конец!".
Чётко разделяет, кому надо уступить место
Командует
А как только неожиданно закрылись двери - работает творческая (), которая как известно работает при воздействии на болевую ()...
Это для какого типа свойственно искать другой смысл в словах?
обычно это свойственно сильным белым интуитам. Причем -робу это ближе, чем балю.
Насчет доста, драйзера и макса.
1. не дост. Он не будет демонстративно делать добро. Он просто молча пропустит всех. Тем более интимности типа "дамы в положении" -вообще проигнорирует - он же интуит -он просто ее пропустит подсознательно.
2. думаю -не макс. Тот уговаривать типа "пропустите наше будещее"! не будет. Он просто сам встанет в дверях - и не пропустит никого, при условии, что у него накаченная ролевая. в противном случае он скажет - старая? сиди дома, нечего место занимать!
3. драй? врядли... уж очень шумный пассажир, драй поскромнее )
может нап? ) организовал всех, всех пропустил, всех построил - и этику проявил заботой о людях, и остальной толпой покамандовал - не пустил, с удовольствием выругался, а когда зло ушло ( после ругани, у экстравертов так и бывает - выпустили пар) и снова со всеми в дружбе)
или ?
Лес. Зима. Есть нечего. Волк, лиса и медведь отправились на зароботки.
Встречаются через пару месяцев, делятся. Волк:
-Устроился работу в овчарню... Тепло. хорошо... Сытно. Потом недосчитались овечек, и меня палками прогнали
Лиса:
-Устроилась работать птичницей. Тепло, хорошо... Сытно. Потом не досчитались курочек, и меня палками прогнали.
Медведь:
-А я устроился на строку.
Волк и лиса:
-?!!!
-А чё... Телогрейку, валенки выдали... А узбеков-кто их считает?!
Наблюдаю гениальную картину. Выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту
А он по пути, случайно, мимо кабинета начальника не проходит (громко при этом сопя и кряхтя, чтобы начальник видел, как парнишка старается работает...)? А то, может, дело-то и не в ЧЛ вовсе...
Тоже интуит, но кто?
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...
И выпил.
Болевая ? Или еще что?
реальный случай, звонок в аптеку.
-Але, девушка! Врач назначил моему котику трихопол колоть! А он в таблетках... А можно, я таблетку истолку, водичкой разведу и шприцом котику впущу?
Оператор(??!! ???!!!):
-Можно, конечно...
.... Правда, выживет ли котик?
Дюм и джечка?
Утром первого января
жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать
уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается,
руки трясутся...
- Вот и хорошо!
Тогда вытрясешь все коврики и половики.
действовал. 
) шепчет: "Это еще не конец! Убей вождя". Он так и сделал. Реакция индейцев понятна... А внутренний голос шепчет ковбою: "А вот теперь точно - конец!". 
или 
