Болевая ? Или еще что?
реальный случай, звонок в аптеку.
-Але, девушка! Врач назначил моему котику трихопол колоть! А он в таблетках... А можно, я таблетку истолку, водичкой разведу и шприцом котику впущу?
Оператор(??!! ???!!!):
-Можно, конечно...
.... Правда, выживет ли котик?
Дюм и джечка?
Утром первого января
жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать
уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается,
руки трясутся...
- Вот и хорошо!
Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Первый ежик - Штирлиц Второй - Есенин?..
Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
про логику:
Наш сосед решил сделать металлический забор.
Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка.
Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров.
Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций.
Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30.
Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся.
Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора.
Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.
В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал?
Мужик:
- Будильник не сработал...
- Снова напился и разбил?
- Не, накурился и разобрал.
***
Заходит мужик к урологу в кабинет... Ничего не говоря подходит к его столу, и молча выкладывает достоинство на стол...
Доктор:
-Болит?
-Нет.
-Чешится?
-Нет.
-А что?
-Правда красивый?
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет отец вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить немалые - не бери. А проси y него гвоздик ржавенький...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на али!
интересно, 9 лежащих друг на друге бабушек до какого этажа... не - не до тянут...
А если бы этажей было больше?... какая-нить просто бы наступила...
...
Диалог двух интуитов.
Мать выходя из кухни, думая о чайнике:
- Сына, поставь воду кипятиться...
- ПОЧЕМУ....?
- Потому что холодильник пустой... - перескочив к этому моменту мыслями уже в другую сферу...
"максим" наблюдает как наш одногруппник очень эмоционально ругается с продавщицей, продавшей ему несвежий товар, потом разворачивается и говорит "как это мелочно". при этом мы с гамлетессой начинаем громко смеяться, ибо за 5 минут до этого он звонил по мобилке и спрашивал, есть ли в магазине плёночки для экрана его нового телефона-раскладушки (чтобы не царапался).
потом он меня на полном серьёзе спрашивал в чём дело и логично объяснял, что плёночка - удовлетворение эстетических потребностей ("а если я пельмени в магазине буду покупать - вы тоже будете смеяться?")
Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом
кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!
Муж проснулся с будуна, еле ворочая языком, просит жену:
- Дай минеральной воды!
Дома воды не оказалось, пришлось идти в магазин. Возвращается через полтора часа:
- Милый, я водичку не нашла. Я тебе печеньку купила!
У жены плохо с сенсорикой, да?
Кстати о бабушках!
А почему они слышали по очереди звук падения другой бабушки?
Почему они все сразу не вышли и не упали?
Так было бы красивее.
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19
______________
А бабушки падали не правильно...сначала звук доходит до первого этажа..потом дальше вверх с конечной скоростью т.е. получится 9-1-2-3 и т.д.
Как вариант: бабушка с 8 этажа раньше остальных увидела пролетающую мимо ее окон бабушку с 9 этажа и поэтому первее вышла посмотреть что случилось
? Или еще что?
???!!!):
и белый 
А тебе нравится-так это твоя активационная с удовольствием скушает 
Второй - 
