Первый ежик - Штирлиц Второй - Есенин?..
Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
про логику:
Наш сосед решил сделать металлический забор.
Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка.
Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров.
Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций.
Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30.
Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся.
Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора.
Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.
В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал?
Мужик:
- Будильник не сработал...
- Снова напился и разбил?
- Не, накурился и разобрал.
***
Заходит мужик к урологу в кабинет... Ничего не говоря подходит к его столу, и молча выкладывает достоинство на стол...
Доктор:
-Болит?
-Нет.
-Чешится?
-Нет.
-А что?
-Правда красивый?
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет отец вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить немалые - не бери. А проси y него гвоздик ржавенький...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на али!
интересно, 9 лежащих друг на друге бабушек до какого этажа... не - не до тянут...
А если бы этажей было больше?... какая-нить просто бы наступила...
...
Диалог двух интуитов.
Мать выходя из кухни, думая о чайнике:
- Сына, поставь воду кипятиться...
- ПОЧЕМУ....?
- Потому что холодильник пустой... - перескочив к этому моменту мыслями уже в другую сферу...
"максим" наблюдает как наш одногруппник очень эмоционально ругается с продавщицей, продавшей ему несвежий товар, потом разворачивается и говорит "как это мелочно". при этом мы с гамлетессой начинаем громко смеяться, ибо за 5 минут до этого он звонил по мобилке и спрашивал, есть ли в магазине плёночки для экрана его нового телефона-раскладушки (чтобы не царапался).
потом он меня на полном серьёзе спрашивал в чём дело и логично объяснял, что плёночка - удовлетворение эстетических потребностей ("а если я пельмени в магазине буду покупать - вы тоже будете смеяться?")
Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом
кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!
Муж проснулся с будуна, еле ворочая языком, просит жену:
- Дай минеральной воды!
Дома воды не оказалось, пришлось идти в магазин. Возвращается через полтора часа:
- Милый, я водичку не нашла. Я тебе печеньку купила!
У жены плохо с сенсорикой, да?
Кстати о бабушках!
А почему они слышали по очереди звук падения другой бабушки?
Почему они все сразу не вышли и не упали?
Так было бы красивее.
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19
______________
А бабушки падали не правильно...сначала звук доходит до первого этажа..потом дальше вверх с конечной скоростью т.е. получится 9-1-2-3 и т.д.
Как вариант: бабушка с 8 этажа раньше остальных увидела пролетающую мимо ее окон бабушку с 9 этажа и поэтому первее вышла посмотреть что случилось
Сообщение от бальзака?
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму..
друг (толи баль толи есь) комментировал - Нестыковка. При сокращении светового дня резко возрастает количество локальных источников света, что, наоборот, существенно увеличивает вычислительную нагрузку.
Мужчина в кожаной кепочке с козырьком (громко, энергично):
-...а почему всё так плохо? Потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (Обводит салон автобуса рукой.) Все!
Мужчина с книгой в руке (негромко, доверительно):
- Не молчат, а не звездят. Разница - существенная.
Из интервью с В. В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.
Протипируйте.
Столкнулись два автомобиля: в одном ехал грузин, в другом еврейский раввин.
- Ну что ж, - говорит раввин, - Бог дал, Бог и взял. Давай выпьем на мировую, - и достает бутылку коньяку, наливает два стакана. Грузин выпил, а рвввин не торопится.
- А ты почему не пьешь?
- А я ГАИ подожду.
Максим.
Ночью алкоголик просыпается под звуки радио:
- Передаем сигналы точного времени...в Москве - 15 часов, в Ашхабаде - 17, в Хабаровске - 22, во Владивостоке - 23, в Петропавловско-Камчатском - полночь...
Алкоголик в ужасе хватается за голову:
- Ну, бардак!
Не знаю в какую тему это подойдет, но похоже на анекдот, хотя было со мной
УВлеченно рассказываю сотруднице Драйке о покупке сыну нового современного компа: "Представляешь, такой удачный, весь серебристо-черный. И корпус такой комбинированный и экран черный, а рамка серебристая и мышка черная и клавиатура черная. Так хорошо на фоне мебели смотрится. А у него еще в этой комнате телевизор серебристый, часы и люстра с серебристыми вставками"
Шеф (Максим) слушает и ухмыляется-усмехается: "Да-а, интересно женщины описывают ценность компьютера. Мужчины более бы о быстродействии, памяти... "
ЗЫ. Да, и телефон мне главное, чтобы с виду гармонировал по цвету и форме и даже внешний экран светился нужным цветом и бренд-марка был весомый, ну а характеристики за престижностью сами подтягиваются как-то...
творческая). 
А тебе нравится-так это твоя активационная с удовольствием скушает 
Второй - 
, 
....